संता पठान के घर

एक बार संता पठान के घर गया। पठान, उसकी बीवी और संता सब टेबल पर बैठे खाना खा रहे थे कि अचानक संता ने अपने पैरों में कुछ हरकत महसूस की।
संता ने टेबल के नीचे देखा तो पठान की बीवी संता को छेड़ रही थी। 😉 संता ने पठान की बीवी की तरफ देखा तो वो संता को इशारा कर के रसोई में चली गयी। 😍
संता ने भी बहाना बनाया और रसोई में चला गया। रसोई में पठान की बीवी ने संता से पूछा, "क्या हुआ? क्या समझे?" 😮
संता: वही जो तुम चाहती हो। 😉

पठान की बीवी: तो फिर क्या इरादा है? 😙
संता: जैसे तुम कहो। 😉
पठान की बीवी: 10,000 रुपये लगेंगे। 😑
संता ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है, मैं कल आऊंगा।" 😛
अगले दिन संता पैसे लेकर आया और उसने जमकर पठान की बीवी की ली। 💦💦

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शाम को जब पठान वापिस घर लौटा तो उसने बीवी से पूछा, "संता आया था क्या?"😮
बीवी पहले तो यह सुनकर घबरा गयी कि कहीं पठान को पता तो नहीं लग गया फिर थोड़ी हिम्मत करके बोली, "जी हाँ, आया था।" 😶
पठान: चलो अच्छा है, दरसल वो मुझ से सुबह 10,000 रुपये ले गया था और बोल रहा था की शाम तक भाभी जी को घर पर दे जाऊंगा।" 😚

फालतु की बकवास

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यदि आप मेरी फालतु की बकवास से हो रहें हो परेशान तो आप ये तरीका अपना सकते है
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100 gram बर्फ गां@@d मे दबा के चुपचाप बैठ जाए
जो चल रहा है उसे चलने दे.

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Yadi aap meri faltu ki bakwaas se ho rahe ho pareshaan
to aap ye tarika apna sakte hai
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100 gram barf gaand me daaba ke chupchaap baiṭh jaaye
jo chal raha hai usse chalne de.

मारवाड़ी और अमेरिकन

अमेरिका में एक अमेरिकन ने मारवाड़ी को अपना कुआँ बेचा।
लिखा पढ़ी और पैसे के लेन देन के बाद अगले दिन अमेरिकन, मारवाड़ी से मिले और बोला: " मैंने तुमको सिर्फ कुआँ बेचा है, उसका पानी नहीं।
अगर पानी भी चाहिए तो, पानी की कीमत अलग से देनी होगी। "


इसपर मारवाड़ी बोला : "अरे, मैं खुद तुमसे मिलने आ रहा था, ये बोलने के लिए कि, कुएँ में जो तुम्हारा पानी है उसे, दो दिन में निकालकर ले जाओ, नहीं तो मेरे कुएँ में पानी रखने का तुम्हें, किराया देना पड़ेगा। "😁😁😁😁😁😁😁

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सुप्रीम कोर्ट में जज

डॉक्टर साहब, मेरी माँ की पिछले कुछ दिनों से हिचकी बंद नही हो रही है।
डॉक्टर: घबराओ मत,, अभी चैक कर लेता हूँ। वैसे आप क्या करते हैं?
"सर मैं सुप्रीम कोर्ट में जज हूँ।। दीवाली पर पटाखों पे मैंने ही पाबंदी लगाई है।।"

डॉक्टर: "फिर तो तुम्हारी माँ की हिचकी रुकना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है जज साब!"
"पूरा देश ही याद कर रहा है आपकी माँ को।।"😈😈😈😈

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रबर के दस्ताने

एक बार एक डॉक्टर के पास एक लड़की आई। वो बहुत घबराई हुई थी। डॉक्टर ने सोचा चलो इसे एक चुटकुला सुना देता हूँ ताकि इसकी थोड़ी घबराहट कम हो जाये। डॉक्टर ने अपने हाथों पर रबर के दस्ताने पहने और लड़की से पूछा, “क्या तुम्हें पता है यह कैसे बनते हैं?” 
लड़की: नहीं, मुझे नहीं पता। 
डॉक्टर: जिस फैक्ट्री में यह बनते हैं वहाँ एक बहुत बड़ा टैंक है जिसमे बहुत सी रबर जमा की हुई है और जो कारीगर हैं वो वहाँ आते हैं और अपने हाथ उस टैंक में डाल देते हैं, फिर उन्हें सुखा लेते हैं और सूखने के बाद हाथों से इन्हे उतार कर अलग-अलग साइज के हिसाब से डिब्बों में पैक कर देते हैं।

यह सुन कर लड़की को कोई हंसी नहीं आयी। डॉक्टर ने सोचा चलो मैंने कोशिश तो की और वो अपने काम में जुट गया। थोड़ी देर बाद जब डॉक्टर बड़े ध्यान से लड़की की जाँच कर रहा था तो लड़की एक दम से ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी। डॉक्टर: क्या हुआ? लड़की: मैं बस यह सोच रही थी कि “Konडोम” कैसे बनते होंगे!

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सास जैसी बहू लाइट नहीं थी पप्पू पब्लिक टाय्लेट में चिकन सूप Kejriwal ka Ghoda - Funny Kejriwal Jokes फ़क़ीर घर के बाहर ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग आँखो के ऑपरेशन के बाद

Dinner लो जी कल स्कूल क्यों नहीं आए पप्पू रेल्वे पटरी के बीच डिटॉल की शीशी संस्कृत की क्लास द्रोपदी का बटवारा कैसी रही कल की रात सरदारजी टॉयलेट में

Keypad wala Mobile

एक बार मैं बस मे सफर कर रहा था तो एक लड़की मुझसे बोली :
इस ज़माने के होकर भी की-पैड वाला मोबाइल रखते हो,
तो मैने भी हसकर कह दिया की
“मॅडम मुझे टच करने से ज्यादा,


दबाने मे मजा आता है”
बेचारी आगे कुछ न बोल पायी !
मैने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना दोस्त…?😝😜😂😂😂

शादी मे आइटम गर्ल शराब की बुराइयां उल्टे पुलटे विचार सांता Medical Store पर    Pappu बस में पिच गीली है गंदी मूवी अमरुद में कीड़ा

इजाज़त है कुछ भी करने को तैयार हूँ अँग्रेजी बोलना सीखे बहुत काली महिला तुम्हारी ability क्या हैं पुराना ट्रांसफार्मर क्लास में एक लड़की आधी रात को

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महिला के दो मुंह

एक बार एक कंपनी के मैनेजर ने निजी सचिव रखने के लिए इंटरव्यू रखे तो उसने चार लड़कियों से एक सवाल पूछा।
मैनेजर: एक सामान्य महिला के दो मुंह होते हैं, तो अब आप बताइये कि दोनों मुहों में क्या फर्क है?
पहली महिला: जी मैं एक मुंह से मैं बोल सकती हूँ और दूसरे से नहीं।
मैनेजर:गलत जवाब।
दूसरी महिला: जी मेरा एक मुंह लम्बवत है और दूसरा मुंह आकाशवृत है।
मैनेजर: गलत जवाब।
तीसरी महिला: जी मेरे एक मुंह पर बाल हैं दूसरे पर नहीं।
मैनेजर: गलत जवाब।

सारी महिलाओं के जवाब सुन कर अंत वाली महिला बोली, "जी दरअसल एक मुंह मेरे इस्तेमाल के लिए है और दूसरा मेरे बॉस के इस्तेमाल के लिए है।
मैनेजर: सही जवाब कल से नौकरी पर आ जाओ।😝😝😝

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Bawaseer ki dawa

पप्पू को बवासीर(Piles) की बीमारी हो गई।
हकीम ने कहा मरहम लगाने रोज आना पडेगा।
हकीम ने 4 दिन मरहम लगाया ओर कहा बवासीर काफी हद तक ठीक हो गई है, अब अपनी बीवी से ही लगवा लेना।
जब अगले दिन पप्पू की बीवी मरहम लगाने लगी तो उसने एक हाथ पप्पू के कंधे पर रखा ओर दूसरे हाथ से मरहम लगाने लगी।
पप्पू ने पूछा - तेरा एक हाथ कंधे पे दूसरा कहाँ है?
बीवी बोली - उस हाथ से मैं मरहम लगा रही हुँ।

पप्पू चौंक कर बोला - हकीम की माँ का घोंसला,,,,,,,,
उसके तो दोनो हाथ मेरे कंधे पर होते थे।

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11 केले

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एक बार 11 लड़कियां फ्रूट लेने गई…
लड़की: 11 केले दो
फ्रूट वाला- 11 नही आते, 12 दे दूँ..!! ??
एक लड़की बोली- नही हमे 11 केले ही चाहिए.. हम 11 ही हैं…
फ्रूट वाला- नही मिलेंगे मैडम.

तो एक लड़की दूसरी को बोली “ले ले….एक केला खा लेंगे..”

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Ek baar 11 ladkiyaan fruit lene gayi…
Ladki : 11 kele do
Fruit wala- 11 nahin aate, 12 de doon..!! ??
Ek ladki boli- nahin hamein 11 kele hi chahiye.. Hum 11 hi hain…
Fruit wala- nahin milenge madam.
To ek ladki dusri ko boli “le le…. Ek kelaa kha lenge..”

Train खेतों में कुत्ते की मौत मरेगा मुझे नाम लेकर बुलाया करें A B C D आप डॉक्टर कैसे बने ऐसी चीज़ जिसके खाने से रोज़ा नहीं टूटता दु:ख तो अपना साथी है खूब मिठाई बँटी

दुनिया का सबसे झूठ बोलने वाला व्याक्ति सुहाग रात पे क्या होता है छोटा मोटा #केजरीवाल - Chota Mota #Kejriwal Modi aur Kejriwal तुम पैदा राजपूत हुए थे पर... महिलाओं का वाहन चलाना Kejriwal ke liye doodh - Funny Kejriwal Jokes महिला के सात बेटे

मूड बन गया

एक बार एक आदमी अपने काम के सिलसिले में शहर से बाहर दौरे पर जा रहा होता है, तो जाते-जाते बीवी उसे Konडोम का पैकेट देकर बोली।
बीवी: "लो इसे रख लो, मूड बन गया तो इस्तेमाल कर लेना।"

आदमी यह देख मन ही मन खुश हुआ और सोचने लगा, "वाह क्या बीवी मिली है।"
ख़ुशी से झूमता हुआ वह आदमी जैसे ही घर से बाहर निकला अचानक बीवी आवाज़ देकर बोली।

Train खेतों में कुत्ते की मौत मरेगा मुझे नाम लेकर बुलाया करें A B C D आप डॉक्टर कैसे बने ऐसी चीज़ जिसके खाने से रोज़ा नहीं टूटता दु:ख तो अपना साथी है खूब मिठाई बँटी

दुनिया का सबसे झूठ बोलने वाला व्याक्ति सुहाग रात पे क्या होता है छोटा मोटा #केजरीवाल - Chota Mota #Kejriwal Modi aur Kejriwal तुम पैदा राजपूत हुए थे पर... महिलाओं का वाहन चलाना Kejriwal ke liye doodh - Funny Kejriwal Jokes महिला के सात बेटे

बीवी: "जानू, उस में से दो मुझे भी देते जाओ अगर अचानक मेरा मूड बन गया तो मैं इस्तेमाल कर लूँगी।"
आदमी ने आफिस टूर ही कैंसिल कर दिया।।😜😜😬😬😬😬😬

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भारतीय मर्द

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एक सर्वे के अनुसार, भारतीय मर्द दुनिया में सबसे ज़्यादा समय तक सेक्स करता है। एक session 27 मिनट तक चलता है।
क्यों?
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क्योकि 22 मिनट तो मनाने में लग जाते है।
"दे दो न प्लीज😂😂😂😂"

बाप आखिर बाप होता है पप्पू की होशियारी पत्नी के संस्कार बहुत होशियार हो गया सब्ज़ीवाले की शादी आँसू ला दिए तेरे जवाब ने  ख़ूबसूरत लड़की इंग्लिस चलेगी??

सुन्दर महिला बस में भारतीय आर्मी दांत में कीड़ा धर्मराज से पंगा गुल्लू और उल्लू सबसे तेज क्या होता है तेरा नाम क्या है बालक लल्लन और हलवाई

According to a survey, Indians have the longest
Sex duration of 27 minutes per session.
Why?
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Because, 22 minutes is spent begging😂......
"de do na please" 😂😂😂

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यह गलत है

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लड़की सैक्स करते-करते लड़के से: यह गलत है।
लड़का: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: फिर भी गलत है।
लड़का: हम शादी कर लेंगे जान।

लड़की: भोसली के, जहाँ डाल रहा है वो जगह गलत है।
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Ladki sex karte-karte ladke se : yeh galat hai.
Ladka : par main tumse pyar karta hoon.
Ladki : phir bhi galat hai.
Ladka : hum shaadi kar lenge jaan.

ladki : bhosli ke, jahaan ḍaal raha hai vo jagah galat hai.

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Men Will Be Men

दुनिया में दो तरह के लड़के होते हैं...
एक वह जो लड़की को पहली नज़र में देखते ही उसकी लेना चाहता हैं..
और एक वह, जिसे लड़की से प्यार हो जाता है...
और वह लड़की की आंखों में खो जाना चाहता है..
उसके साथ घूमना चाहता है...
उसके साथ बातें करना चाहता है...
लड़की के दिल की गहराईयों में उतर जाना चाहता है..
उसे बेपनाह मोहौब्बत करना चाहता है...
ताकि वह उसकी ले सके..!!
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मेरी गोद में बैठ जाओ

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बस में जगह नहीं होने पर एक अंकल ने लड़की को कहा
अंकल: बेटा मेरी गोद में बैठ जाओ
लड़की: ठीक है अंकल जी. और लड़की गोद में बैठ गई और कुछ देर बाद वो खड़ी हो गई.

लड़की : या तो इसको बैठा लो या मुझे
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Bus mein jagah nahin hone par ek uncle ne ladki ko kaha Uncle : beta meri goud mein beth jao Ladki : thik hai uncle ji. Aur ladki goud mein beth gai aur kuch der baad woh khadi ho gai.
Ladki : ya to isko betha lo ya mujhe

मैराथन

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कल मैं मैराथन देखने गया, वहाँ पड़ोस की #भाभी टाइट T-Shirt पहन के खड़ी थी।
उसने पूछा, “मेराथन देख रहे हो?”
अब मैं इस कश्मकश में हूँ कि उसने मेरा मन भाँप लिया

था, या उसके उच्चारण में ही गड़बड़ थी??
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Kal main marathon dekhne gaya, wahan pados ki bhabhi tight T-shirt pahen ke khadi thi. Usne pochha, “merathan dekh rahe ho?”

भगवान से डरो प्लाजो की जिद उखड़ के हाथ में आ गयी    एक बिहारी युद्ध में जाने से पहले टी.वी. देख रहा था क्या प्रॉब्लम है? मूड बन गया

खूबसूरत महिला किसान का इंटरव्यू बीवी ने पिटाई की लैटर से धमकी गुटखा खाने वाले ध्यान दें भारतीय मर्द अंधे हो क्या? आधा किलो जलेबी

ab main iss kash-ma-kash mein hoon ki usne mera mann bhanp liya tha, ya uske uchcharan mein hi gadbad thi?

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आम बंट रहे है

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कोठे पर पुलिस ने छापा मारा...😱
सारी लड़कियों को एक लाइन में खड़ा किया...😲
वहाँ से एक बूढी औरत गुजरी...उसने लाइन में लगी एक लड़की से पूछा..“क्या हो रहा है...??” 😊
लड़की : अम्मा आम बंट रहे है...😀🍋

बुढ़िया भी लाइन में लग गई...!
जब उसका नम्बर आया तो पुलिस ने कहा : क्या अम्मा आप भी...😏
बुढ़िया : बेटा बूढी हूँ तो क्या हुआ...चूस तो सकती हूँ ना... 🍋🍋🍋
**पुलिस वाला बेहोश**😂😂😂😂😝😝😝😝

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Kothe par police ne chhapa mara...😱
saari ladkiyon ko ek line mein khada kiya...😲
Wahan se ek boodhi aurat gujri...
Usne line mein lagi ek ladki se puchha..“kya ho raha hai...??” 😲
Ladki : amma aam bant rahe hai...😀🍋

Budhiya bhi line mein lag gayi...!
Jab uska number aaya to police ne kaha : kya amma aap bhi...😏
Budhiya : beta boodhi hoon to kya hua... Choos to sakti hoon na... 🍋🍋🍋
**police wala behosh**😂😂😂😂😝😝😝😝

बाल का गुच्छा

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एक सेक्सी मेडम बच्चों से बोल रही थी..😊
मेडम : सच्चे दिल से माँगी हुई चीज़ ज़रूर मिलती है
पप्पू : मेडम अगर ऐसा होता तो अब तक आप क्लास के 30 बच्चों के साथ ना जाने कितनी बार शुहाग रात मना चुकी होती।😪😳😊
पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है.
बीवी : वो मेरे झांट के बाल है
पति : मादरछॊद यह तूने क्या किया..
बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो jhaant का स्वाद.
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Ek sexy madam bachchon se bol rahi thi..😊
Madam : sachche dil se mangi hui cheez zaroor milti hai
Pappoo : madam agar aisa hota to ab tak aap class ke 30 bachchon ke saath na jane kitni baar suhaag raat mana chuki hoti.😪😳😊

Pati : yeh daal mein baal ka guchchha kyon hai.
Biwi : woh mere niche ke baal hai
Pati : maadarchhod yeh tune kya kiya..
Biwi : aap hi to roz kehte ho ki khane mein to jhanṭ bhar ka swaad nahi.. Isliye aaj ḍaal diye.. Ab lo jhanṭ ka swaad.

सास जैसी बहू लाइट नहीं थी पप्पू पब्लिक टाय्लेट में चिकन सूप Kejriwal ka Ghoda - Funny Kejriwal Jokes फ़क़ीर घर के बाहर ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग आँखो के ऑपरेशन के बाद

Dinner लो जी कल स्कूल क्यों नहीं आए पप्पू रेल्वे पटरी के बीच डिटॉल की शीशी संस्कृत की क्लास द्रोपदी का बटवारा कैसी रही कल की रात सरदारजी टॉयलेट में