. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

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जाना किधर है

मार्टिन लूथर किंग ने कहा :
"अगर तुम उड़ नहीं सकते तो,
दौड़ो !

अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो,
चलो !

अगर तुम चल नहीं सकते तो,
रेंगो ! पर आगे बढ़ते रहो !"

तभी एक ने मुँह से गुटका थूकते हुऐ कहा :

"वो तो ठीक है......! लव__ड़े
पर जाना किधर है..... ?"
      

reproduction का chapter

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एक मैडम 12th की girls की क्लास में reproduction का chapter पढ़ा रही थी
मैडम : लड़कियों से-क्स करते टाइम कंडोम का इस्तेमाल करना
सेफ्टी रहेगी और मज़ा भी उतना ही आएगा ..

एक लड़की जिसने कर रखा था … बोलती है ..

मैडम आपने कभी रसगुल्ले को पॉलीथिन में डाल के चूसा है ..
कितना मज़ा आता है ..
      
Ek madam 12th ki girls Ki class me reproduction ka chapter padha rahi thi
Madam : Ladkiyo karne time condom ka istemal karna
Safty rahegi Aur maza bhi utana hi aayega..
Ek laadki Jisne kar rakha tha … bolti hai..
Madam aapne kabhi raskule ko polythin me dal ke chusa hai..
Kitna maza aata hai..

Who has a Cock


A Priest used to keep chickens at his church

One Evening , one cock from his lot went missing. So, at evening mass prayer Priest Asked "Who has a Cock?"
All MEN Got up

Priest : "No, I Mean, who has seen a cock?"
All WOMEN Got up

Priest : " No No, I Mean, who has seen a cock that isn't theirs?"

Half the WOMEN Got up

Priest : "For Heavens sake, who has seen my cock?"
All NUNS got up ...
technically , ENGLISH is a funny language 😆

      

Chemistry ki class

Read in English Font
Chemistry की क्लास में सर ने 1 लड़की से पुछा!
"What is Nitrate ?"
लड़की शर्मा कर बोली


क्या सर, आप भी न क़सम से एक दम direct हो जाते हो😉
नाईट रेट is 5000/-

सिर्फ आप के लिए........😂😆
Chemistry ki class mein Sir ne 1 Ladki se poocha!
"What is Nitrate ?"

Ladki sharma kar boli
Kya sir, aap bhi na qasam se ekdum direct ho jaate ho 😉

Night Rate is 5000/- 
sirf aap ke liye........😂😆
      

सर्वोत्तम धंधा

एक वैश्या दूसरी से-
"हम दुनियां के सर्वोत्तम धंधे में हैं।"
दूसरी- "वो कैसे?"
पहली - "हमारा माल हमारे पास है,
खरीददार खरीदता है फिर भी
हमारा माल हमारे पास ही रहता है,
माँ की चू× GST की।"

एक थकी हुई भाभी को बस मे बैठने की जगह नही मिली तो एक सीट पर बेठे छोटे लड़के को पुछा:- "खड़ा हो जाएगा क्या?"

लड़का:- हो जायेगा आन्टी
नौवीं में आ गया हूँ


उसके बाद भाभी पूरे रास्ते खड़ी खड़ी गयी, किसी को नही पूछा...😂😂
      

2nd Honeymoon

Read in English Font
सांता की वाइफ Tours & Travels मैगज़ीन पढ़ते हुए:
इस बार 2nd हनीमून के लिए GREECE कैसा रहेगा?
सांता: क्यों?
तेल में क्या खराबी है..!

मैंने मेरे दोस्त Mr. चटवानी को फ़ोन किया उसकी वाइफ ने उठाया,

मैंने काट दिया.
अब आप ही बताओ मैं उसकी वाइफ से
कैसे पूछता “भाभी जी, चटवानी है”.😆😆😆
      
Santa ki wife Tours & Travels magazine padhte huye:
Is baar 2nd honeymoon ke liye GREECE kaisa rahega?
Santa: Kyon?
TEL mein kya kharabi hai..!
Mene mere dost Mr.Chatwani ko Phone kiya
Uski Wife ne uthaya,
Maine kaat diya.
Ab Aap hi batao maie uski Wife se
kaise Puchta “Bhabhi ji, Chatwani hai”.😆😆😆

पति-पत्नी तबेले में

एक पति-पत्नी एक तबेले में जाते है।
वहां एक सांढ़ एक गाय के साथ संभोग कर रहा होता है।
यह देखकर पत्नी वहां के मैनेजर से पूछती है, " यह सांढ़, दिन में कितनी बार संभोग कर सकता है?"
मैनेजर:- "दिन में छ: बार"
तब पत्नी अपने पति की ओर देखकर कहती है, "देखा !!!"

अब बौखलाया पति भी कार्यभारवाहक से पूछता है, "आप का तात्पर्य यह है कि यह सांढ़, दिन में एक ही गाय से 6 बार संभोग करता है ?"
कार्यभारवाहक, "नही नही साहब, हर बार अलग अलग गाय होती है."
तब पति मंद मंद मुस्कान के साथ पत्नी से कहता है, "देखा !!"😜😜😜😂😂😂😜😜😜

      

Without Dressing

सरदार की बीवी came without any clothes in the drawing room to serve हलवा to the guests.
Sardar screamed: बेशर्म औरत, तू होश में तो है??

Wife: वो जी recipe book में ऐसा ही लिखा था न

"Serve Hot without any dressing, guests will enjoy."
      

Diwali Ke Patakhe

तीन दोस्त दीवाली के बाद मिले.

पहला मेरे डैडी मेरे लिए 10,000 के पटाखे लाए, हमने 3 घंटे तक बजाए !

दूसरा मेरे डैडी 15,000 के पटाखे लाए, हमने 4 घंटे तक बजाए !

तीसरा - मेरे मम्मी-पापा घर पर नहीं थे........
तो मैं 5000 का सिर्फ़ एक ही पटाखा लाया और सारी रात बजाया.
      

हमारा नंबर कब आएगा

एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜

बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜

कर्मचारी…गायब…!!!😜😜😜
      

बुढ़ापे का प्यार

एक बार एक बुज़ुर्ग औरत और एक बुज़ुर्ग आदमी में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फ़ौरन हाँ कर देती है। इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था।

काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है तो वह महिला को फ़ोन लगाता है।
बुज़ुर्ग आदमी: कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना?
महिला: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था। 😜😳😂😂😂😂😂
      

दादा के लिए "Viagra"

लड़का दुबई से आया तो दादा के लिए "Viagra" की गोली गिफ़्ट लेकर आया, और कहा...

"अगर मज़ा आया तो मेरे तकिये के नीचे 500 रु रख देना"

सुबह देखा तो 1500 रु तकिये के नीचे पड़े थे

लडका: दादा जी मैंने तो सिर्फ़ 500 का कहा था, लेकिन ये तो 1500 हैं !!

दादा: 1000 रु तेरी दादी ने दिए हैं !😂😂😜
      

लड़कों के कमेंट्स

एक लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला,
.
"हाथ पर मच्छर ने काट लिया"
.
इस पर आए लड़कों के कमेंट्स -
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
लड़का 1 : ओह माई गॉड! तुम ठीक तो हो ना, सनशाइन?
लड़का 2 : मैं उस कमीने मच्छर का खून पी जाऊंगा।

लड़का 3 : ऐसे मच्छरों को तो पैदा होने का हक ही नहीं होना चाहिए।
लड़का 4 : तुम मुझे उसका पता बताओ, मैं देखता हूं उसे..
लड़का 5 : प्लीज बेबी, अपना ख्याल रखा करो..
लड़का 6 : मैं अभी आता हूं घर, प्लीज हॉस्पिटल चलो...इंफेक्शन हो सकता है।
लड़का 7 : वो मच्छर पैदा होते ही क्यों नहीं मर गया

अब लड़के ने यही स्टेटस फेसबुक पर डाला,
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
"हाथ पर मच्छर ने काट लिया।’
.
इस पर आए कमेंट्स...
लड़का 1 : क्यों बे, नाली के पास सो रहा था क्या?
लड़का 2 : साले तू भी उसको काट लेता, हिसाब बराबर?
लड़का 3 : रजाई ओढ़कर सोया कर बेवकूफ आदमी।
लड़का 4 : फटी मच्छरदानी में सोएगा तो यही होगा।
लडका 5 : कछुआ छाप जलाया कर भीखारी।
      

9 महीने की छुट्टी

दो लड़की👭 स्कूल में जा रही थी🏤
एक लड़की बोली अगर मैं किसी ट्रक🚚 के नीचे आ गई तो 15 दिन की छुट्टी मिलेगी
और फिर बोली अगर मैं किसी कार 🚗के नीचे आ गई तो 10 दिन की छुट्टी मिलेगी
और फिर बोली अगर मैं किसी मोटरसाइकिल के नीचे आ गई तो 5 दिन की छुट्टी मिलेगी

तभी दूसरी लड़की बोली अगर किसी लड़के 🚶‍♂के नीचे आ गई तो पूरी 9 महीने की छुट्टी मिलेगी😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
      

जहाज डूब गया

एक बार समुद्र में एक जहाज डूब गया लेकिन उसमें से गोलू नाम का एक आदमी बच गया।
गोलू तैरते हुए एक टापू पर पहुंच गया।
महीने दो महीने बाद उसने तय किया कि यहाँ से निकलने के लिए लकड़ी की नाव बनानी चाहिए।
इसके लिए गोलू ने लकड़ी इकठ्ठा की और सुबह-सुबह नाव बनाने की तैयारी कर रहा था।

तभी एक बहुत ही खूबसूरत लड़की समुद्र से बह कर टापू पर आ गई।
उसे देखकर गोलू तुरंत ही नाव के बदले पलंग बनाने लगा।
(नोट : स्त्री हमारे मनसूबे को एक ही पल मे बदल सकती है)
      

कितने बच्चे है?

एक बस में आदमी और औरत एक ही सीट पर बैठे होते है. आदमी औरत से पूछता है.

आदमी: "आपके कितने बच्चे है?"

औरत: "मेरे 10 बच्चे है"

आदमी: "मतलब की आपकी जमीन अच्छी उपजाऊ है"

औरत: "भोंसरी के, मेरी जमीन उपजाऊ नहीं, मेरा किसान मेहनती है"
      

पत्नी मायके से घर आई

पत्नी मायके से घर आई
पत्नी पति से–सुनो तुमने पड़ोसन टीना को क्या बोल दिया था?
जो वो इतना गुस्सा हो कर गई
पति–क्या... कुछ भी तो नहीं कहा
पत्नी–फिर वो तुमसे लड़ने क्यों आ गई
पति–मुझे क्या पता?
पत्नी–सच बोलो वरना बोलने लायक नहीं रहोगे

पति–जानू अब तुम्हीं बताओ अगर तुम सुबह चाय पी रही हो
और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी?
पत्नी–उसे चाय का पूछूँगी
पति–दोपहर को तुम खाना खा रही हो और
कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी?
पत्नी–उसे खाने पर बुलाऊंगी
पति–बस मैंने भी ये ही किया जब पड़ोसन रात को अपने घर आई तो
तब मैं सोने की तैयारी कर रहा था तो मैंने कहा आ जाओ सोने।
पत्नी ने पति को लेटा-लेटा के मारा।😉😉😉👌👌👌✌✌✌