. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

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मासूमियत की पराकाष्ठा

सविता भाभी रोज वज़न चेक करती थी...
68 के क़रीब क़रीब रहता था,

आज चश्मा लगाकर देखा,

88 दिखा....

बोली,
हाय राम,
.
चश्मे का वज़न 20 किलो....😳😳😀
      

छोटा छेद

पती बीवी से: हमारा बच्चा यही से बाहर आयेगा, है ना?
बीवी मुस्कुराते हुवे: हां, लेकीन तुम झाको मत, अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है.”
पती:”यार, फिर भी देखने दे ना”,
पती ने छेद मे से झांका, पर कुछ नजर नही आया.
थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी, और
मुन्ना बाहर आता है,

और पती और बीवी मुन्ने को लेके घर चले जाते है.
तात्पर्य – छेद दरवाजे मे था, लेकिन आपकी सोच को 21 तोपों की सलामी…
सोच बदलो, देश बदलेगा😂😂😂

      

Rahul Gandhi Special


कांग्रेस अध्यक्ष राहुल गांधी ने महंगाई कम करने का एक अचूक नुस्खा सुझाया है - तेल की कीमतें बढ़ने से
महंगाई बढ़ेगी... महंगाई बढ़ने से आम आदमी का तेल निकलेगा, और जब आम आदमी तेल देने लगेगा तो महंगाई खुद-ब-खुद कम हो जाएगी...

इसमें कोई दो राय नहीं कि राहुल गांधी में बहुत प्रतिभा छिपी हुई है, परंतु देश की भलाई इसी में है कि वह इसे छिपाए ही रखें...

हाल के वर्षों में जितनी तेज़ी से पेट्रोल की कीमतें बढ़ी हैं, अगर उसी अनुपात में राहुल गांधी का आईक्यू भी बढ़ा होता, तो वह आज नासा के अध्यक्ष होते...

यह पूछे जाने पर कि वह अब तक अन्ना हज़ारे का हाल जानने जंतर-मंतर क्यों नहीं गए, राहुल गांधी का कहना था, "दरअसल मैं समझता रहा, अन्ना कोई दक्षिण भारतीय व्यक्ति है, जो रजनीकांत को भारतरत्न दिए जाने की मांग को लेकर अनशन पर बैठा है..."

सुरक्षा एजेंसियों और राहुल गांधी में एक चीज़ समान है - इंटेलिजेन्स फेल्योर...
      

फ़ोन कहाँ हैं

अभी होश में आई है ज़च्चा...
प्रसव कक्ष से निकले हुए एक घंटे के बाद होश आया...
बच्चे को जन्म दिए अभी एक घंटे से ज्यादा वक़्त नहीं हुआ...
शरीर में शक्ति नहीं है...
करवट लेना तो दूर की बात, हिलना भी मुश्किल हो रहा है...
बिस्तर पर पड़े पड़े दाहिने हाथ से बगल में टटोला...

हाथ में कुछ नहीं लगा...
बाए हाथ से भी कोशिश किया, फिर भी हाथ में कुछ नहीं लगा...
विचार आया कि कहीं नीचे लुढ़क के गिर तो नहीं गया...?
हिम्मत जुटाते हुए पलंग के नीचे देखा...
नीचे कुछ नहीं था...
मन में घबराहट होने लगी...
थोड़ी और हिम्मत कर के दूर दिख रही नर्स को इशारे से बुलाया...
नर्स ने जच्चा की घबराहट देख कर इनक्यूबेटर रूम से दौड़ कर बच्चा ला कर माँ के हाथ में थमाते हुए कहा.. मैं समझ सकती हूँ बहन, लो जी भर कर देख लो..

जच्चा माथा पीटते हुए बोली... मैं *मोबाइल फ़ोन कहाँ हैं* पूछ रही थी...😜😜😜😊😊😊😜
      

नेताजी की दोस्ती

एक नेताजी की दोस्ती एक फिल्म अभिनेत्री से हो गई।
कुछ महीनों के बाद नेताजी को लगने लगा कि उन्हें अभिनेत्री से प्यार हो गया है, उन्होंने मन ही मन तय किया कि वे उससे शादी करेंगे।
....पर चूंकि लड़की फिल्मों में काम करती थी, और उसका मिलना-जुलना काफी लोगों से था, अतः नेताजी ने सोचा कि शादी का प्रस्ताव रखने के पहले उसके चरित्र, परिवार आदि के बारे में जानकारी ले लेना बेहतर होगा।
उन्होंने अपने सेक्रेटरी से लड़की के पीछे एक प्राइवेट जासूस लगाने को कहा, साथ ही सख्त हिदायत दी कि, जासूस को यह पता नहीं चलना चाहिए कि, "वह यह काम मेरे लिए कर रहा है"।

लगभग दो महीनों की छानबीन के बाद जासूस की रिपोर्ट सेक्रेटरी के माध्यम से नेताजी को मिली, जो कुछ इस तरह से थी!!
"लड़की का चरित्र एकदम बेदाग़ है, लड़की का परिवार, उसके रिश्तेदार और दोस्त सभी बड़े ही भले एवं संभ्रात लोग हैं!..
परन्तु... ऐसी जानकारी मिली है कि पिछले कुछ महीनों से यह लड़की अक्सर एक निहायत ही चरित्रहीन एवं घटिया किस्म के नेता के साथ देखी जा रही है ..😁😁😁😁😁😁😁😁

      

Who has a Cock


A Priest used to keep chickens at his church

One Evening , one cock from his lot went missing. So, at evening mass prayer Priest Asked "Who has a Cock?"
All MEN Got up

Priest : "No, I Mean, who has seen a cock?"
All WOMEN Got up

Priest : " No No, I Mean, who has seen a cock that isn't theirs?"

Half the WOMEN Got up

Priest : "For Heavens sake, who has seen my cock?"
All NUNS got up ...
technically , ENGLISH is a funny language 😆

      

बेतहाशा नाराज़

कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया..... बेतहा नाराज़ हो गया..... बेतहाशा नाराज़।।।
गलती मेरी ही थी ..... वजह भी बड़ी वाजिब थी।
बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी) टूट गयी थी।
एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ।
आपरेशन होगा ये तय हो गया। दोस्त टेंशन में था।

मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना ?
हां... दोस्त ने सर हिलाया।।
मैंने फिर पूछा : लाखों में?
दोस्त ने फिर हाँ कहा.....।
बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा ..... जब
मज़ाक में ..... दोस्त का टेंशन दूर कर के
उसे हंसाने के लिए मुंह से निकल गया

कि ...... इतने में तो दूसरी आ जाती यार ।।
मेरा दोस्त भड़क गया ।
यार का गुस्सा होना तो बनता ही है....ऐसे टेंशन वाले माहौल में.....
और दांत भींच के बोला " .. कमीने......
अब बता रहा है जब 50% एडवांस दे चुका हूँ
      
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गर्लफ्रेंड है मेरी

एक अधेड़ बिजनेसमैन अपनी पत्नी के साथ फाईवस्टार होटल के रेस्टोरेंट में डिनर कर रहा था ....!

तभी एक बीस-बाईस साल की माडर्न लड़की टाईट मिनिस्कर्ट और छोटा सा टाॅप पहने मटकते हुए आई और झुककर पति को लंबा kiss करने के बाद ' बाद में मिलते हैं ' कहकर मटकते हुए चली गई ..!

हकबकाई पत्नी लाल-पीते होते हुए फुँफकारी :- " कौन थी वो...? "

पति :- ( ईत्मिनान से ) :- " अरे वो.....ऐसे ही.....!
गर्लफ्रेंड है मेरी...! "

पत्नी :- " क्या कहा.... गर्लफ्रेंड ....? मुझे अभी, इसी वक्त तलाक चाहिए...!"

पति :- " ठीक है...कोई प्राबलम नहीं! पर सोच लो....! तुम्हें गुजारा-भत्ता तो मिल जाएगा
पर.......वो साल में दो बार दुबई माल में शापिंग, दो बार क्रूज़ में सिंगापुर- बैंकाक की सैर, गैराज में रखी मर्सीडीज़, वो मँहगे क्लबों की तुम्हारी किटी पार्टी.....! इन सब से वंचित होना पड़ेगा...! "

पत्नी सोच में पड़ गई ...!

तभी एक परिचित बिजनेसमैन अपने से आधी उम्र की जवान महिला के साथ रेस्टोरेंट में प्रवेश किया ...!

पत्नी :- " अरे....? ये मिस्टर कपूर के साथ वो लेडी कौन है....? "

पति पलटकर उस ओर देखा , फिर लापरवाही से बोला :- "वो....! वो उसकी गर्लफ्रेंड है..!"

पत्नी कुछ देर सोचती रही ...
फिर बोली :-
"अपनी वाली ज्यादा सुंदर है...! है न...? "😜😜

      

गोबर का थैला

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया..

एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती...
सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।
सेल्समैन-"मैडम, हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है। अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"

महिला-"क्या तुम इसके साथ चिली सॉस लेना पसन्द करोगे ?"
सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"

महिला-"क्योंकि .... घर में बिजली नहीं है!!"😂😂😃😂😂😂😂
      

लड़की, रिक्शेवाले से

लड़की, रिक्शेवाले से -" स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?"

रिक्शेवाला - "मेडम बीस रुपए ",

लड़की - ( हैरान-सा मुँह बनाते हुए ) "स्टेशन के बीस रुपए ?"
रिक्शेवाला - "हाँ मेडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से "..
लड़की - ( हाथ से इशारा करते हुए) -" ये तो रहा स्टेशन.!!"

रिक्शावाला लड़की के हाथ को पीछे खींचते हुए - "मेडम, हाथ
पीछे कर लो, कही रेल के नीचे ना आ जाये ! "😂😂😂😂
      

हंसी नहीं रोक पाया

लड़का अपने दोस्त से- देखो वो लड़की मेरी तरफ देख के मुस्कुरा रही है..!

दोस्त - यह तो कुछ भी नहीं, जब मैंने पहली बार तुम्हारी शकल देखी थी तो 3 दिन अपनी हंसी नहीं रोक पाया था..! 😂 😝 😝 😝

लड़के वाले : हमारे लड़के में वैसे तो कोई कमी नहीं है,
बस हंसते हुए दांत भद्दे लगते हैं।

लड़की वाले : कोई बात नहीं, शादी के बाद हमारी लड़की उसे हंसने ही कहां देगी। 😂 😝 😂 😂
      

अंधे का मजाक


कभी किसी🙏 अंधे का मजाक ना करे ।।😀😜
एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल में गया !😍
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?😘

अंधा आदमी :- मैं 🙏अँधा हूँ, आप मुझे अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने के आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघ कर, आर्डर कर दूँगा!😁😎😘😘

मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है कि हमने आज क्या बनाया है, पकाया है ! 😍

मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने अलग-अलग खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर, अँधे आदमी को सुंघाई, अंधे ने सही बताया कि वो क्या है, और अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डर किया ! 😍

हफ्ते-भर यही चलता रहा. अँधा सूंघकर, आर्डर देता और खाना खा कर
चला जाता !😁😘😘

एक दिन मैनेजर ने, अँधे आदमी की परीक्षा लेने की सोची कि यह
सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है ?😁😎😋

मैनेजर किचन में गया और अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो !😘😃

मीना ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़ कर चम्मच मैनेजर को दे दी!😁

मैनेजर ने वो चम्मच अँधे आदमी को ले जा कर दी और बोला,
"बताओ आज हमने क्या बनाया है?" 😍

अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और बोला :-😍
"ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट मीना यहाँ काम करती है" !😘
मैनेजर अभी तक बेहोश है 😂😂😂😂😘😂😂


      

शादी के लिए 3 लड़कियां

जैन साहब ने शादी के लिए 3 लड़कियां छांटी और उनसे बोला--"मैं आप तीनो से एक ही सवाल पूछुंगा,,आपके उत्तर के अनुसार मैं शादी का निर्णय लूंगा"
"सवाल ये हे की अगर आपको 5000 रुपए दिए जायें तो आप मुझे खुश करने के लिए उस पैसे को कैसे इन्वेस्ट करेंगी??"

पहली बोली-- मैं ब्यूटी पार्लर जाके खूब सज के आऊंगी
दूसरी बोली-- मैं आपके लिए कपडे खरीद के लाऊंगी
तीसरी बोली-- मैं उस पैसे से शेयर्स लुंगी ताकि भविष्य में वो दुगुने तिगुने हो जायें

जैन साहब ने तीनों के उत्तर सुने
फिर सोचा
खूब सोचा
अच्छे से सोचा

...और उस लड़की से शादी का फैसला किया

जिसके
बोबे सबसे बड़े थे....!!☺

मोरल - जैन हो या चौबे
         सबकी पसंद बोबे😂😂😂😂
      

पिज़्ज़ा मंगा लो

Read in English Font
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर होटल डिनर करने गया।

पप्पू - बोलो बेबी, क्या मंगाऊं ?

गर्लफ्रेंड - मेरे लिए तो पिज़्ज़ा मंगा लो और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो।

पप्पू - अरे एम्बुलेंस क्यों ?

गर्लफ़्रेंड - पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है।

      
Pappu apni Girlfriend ko lekar hotel diner karne gaya.
Pappu - bolo baby, kya mangaun?
Girlfriend - mere liye to pizza manga lo aur apne liye ambulance manga lo.
Pappu - arre ambulance kyon?
Girlfriend - pichhe dekho tumhaari biwi khadi hai.

लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं

LLB का एक छात्र वकालत के एक पेपर मे फेल होने के बाद प्रोफेसर साहब के पास गया और बोला, "सर आपको मेरे एक प्रश्न का जवाब देना है..., अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं मेरा रिजल्ट सही मान कर चला जाऊंगा अगर नहीं तो आपको मुझे पास करना पड़ेगा।"
प्रफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही ठीक है।
वह बोले, ठीक है पूछो।

छात्र: ऐसी कौन सी बात है जो लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं, तर्कसंगत है लीगल नहीं, ना लीगल है ना तर्कसंगत?
प्रफेसर साहबः काफी देर सोचने के बाद उसको पास कर दिया।
अगले दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में पूछा और हैरान रह गए कि सभी लड़कों ने हाथ खड़े कर रखे थे।
उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा तो उसने जवाब दिया, "सर आपने 56 साल की उम्र में एक 23 साल की लड़की से शादी की, ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं। आपकी बीवी ने एक हम उम्र लड़के को बॉयफ्रेंड बनाया, ये तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं। और आपने अपनी बीवी के बॉयफ्रेंड को फेल होने के बावजूद पास कर दिया ये ना लीगल है ना
तर्कसंगत।"..
प्रफेसर साहब बेहोश..😃😃😃😃😃😃

      

Nayi Panty

मालकिन की नई पेंटी गुम हो गयी।
इस पर वो अपनी कामवाली को दोष दे रही थी कि यह उस ने चुराई है। पर कामवाली बार बार कह रही थी कि
उसने नहीं देखी और ना ही चुराई है।
उनका यह शोर सुनकर घर का मालिक जो अभी बाथ रूम से निकला था, पास आया और बोला कि यह क्या शोर हो रहा है।

मालकिन ने कहा कि मेरी नई पेंटी नहीं मिल रही और मुझे पूरा शक कि वो इसने चुराई है ।
इस पर कामवाली ने कहा कि मैडम मैंने नहीं चुराई फिर भी आपको यकीन नहीं आता तो आप साहिब जी से पूछ लो कि मैंने कभी पेंटी पहनी है क्या….?

      

son-of-a-bitch

एक अमीर आदमी अपने प्यारे डॉगी के साथ बगीचे में मॉर्निंग वाॅक कर रहा था. अचानक झाड़ियों के पीछे से एक नकाबपोश निकला और ताबड़तोड़ 4-5 गोलियां कुत्ते पर चला दी लेकिन अमीर आदमी को कुछ नहीं किया.
आदमी को बहुत अजीब लगा. उसने नकाबपोश से पूछा -
"ये क्या किया भाई?"

नकाबपोश बोला -
"your wife gave me one lac and said "Go & kill that son-of-a-bitch"
अमीर आदमी ने नकाबपोश को बाहों में भर लिया और उसे धन्यवाद देते हुए बोला - 
"भाई, मैं यह तो नहीं जानता कि तुम्हारी अंग्रेजी टीचर कौन थी
मगर मैं उनका हमेशा अहसानमंद रहूंगा". 😜😜😜😂😂😂😂😂😂
      
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