. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

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रजनीकांत की आंखे

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Boy : तूने ब्रा नहीं पहनी न?
Girl : तुझे कैसे पता ?
Boy : जानेमन, ये रजनीकांत की आंखे हैं!!
Girl : तूने underwear नहीं पहना न?
Boy : तुझे कैसे पता? तेरे पास भी रजनीकांत की आंखे हैं?

Girl : तेरी zip खुली है, और तेरा रजनीकांत बहार आ रहा है …

      
Boy : Tune Bra nahi pahna na ?
Girl : Tujhe kaise pata ?
Boy : Janeman, ye Rajnikant ki ankhein hai !!
Girl : Tune under wear nahi pahna na ?
Boy : Tujhe kaise pata

Girl : teri Zip khuli hai,
aur tera Rajnikant Bahar Aaa raha hai …

छोटा छेद

पती बीवी से: हमारा बच्चा यही से बाहर आयेगा, है ना?
बीवी मुस्कुराते हुवे: हां, लेकीन तुम झाको मत, अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है.”
पती:”यार, फिर भी देखने दे ना”,
पती ने छेद मे से झांका, पर कुछ नजर नही आया.
थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी, और
मुन्ना बाहर आता है,

और पती और बीवी मुन्ने को लेके घर चले जाते है.
तात्पर्य – छेद दरवाजे मे था, लेकिन आपकी सोच को 21 तोपों की सलामी…
सोच बदलो, देश बदलेगा😂😂😂

      

तुम तो मरवाओगी

साहब अपनी नई क्लर्क को उसकी मिस्टेक पर डाटते हुए :- ऐसे गलती करता है कोई? "तुम तो मरवाओगी"।

महिला क्लर्क को बुरा लगा उसने बड़े साहब से शिकायत की।
बड़े साहब ने बात सुनी, ग़लती देखी और कहा :-
"तुम मरवाओगी तो सही अंदर भी करवाओगी "

महिला ने और बड़े साहब से शिकायत की

बड़े साहब ने बात सुनी, गलती देखी और कहा :- तुम मरवाओगी भी, अंदर भी करवाओगी, तुम भी डिस्चार्ज होगी मुझे भी डिस्चार्ज करवाओगी।

महिला क्लर्क ने नौकरी छोड़ दी है॥😁😜
      

किसी को देनी है

गुप्ता जी मेडिकल दुकान पर वियाग्रा खरीदने गये...
पर वो दिखावा करते हैं कि वो अपने लिए नही ले रहे...
" वियाग्रा मिलेगी?
दरअसल मुझे किसी को देनी है"...
दुकानदार : कमाल है गुप्ता जी...

लोग वियाग्रा खाकर किसी की लेते हें...
आप पहले ग्राहक हैं जो वियाग्रा लेकर किसी को देने जाएंगे..?!😂😂😂😂😂
      

सेल्स गर्ल पप्पू से

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पप्पू कंडोम खरीदने के लिए दुकान में गया..
वहां की सेल्स गर्ल ने पप्पू से पूछा: मैं कुछ मदद करू..
पप्पू : मुझे कंडोम खरीदना है ..
गर्ल : क्या साइज है आपका ..
पप्पू : मुझे नहीं पता …
गर्ल : ठीक है मैं पकड़ के पता कर लेती हूँ ..

सेल्स गर्ल ने पप्पू की पेंट में हाथ डाला और नौकर से बोली ..
"छोटा साइज ले आओ..
एक मिनट रुको .. मध्यम साइज ले आओ..
रुको रुको …large size ले आओ ..
Oh shit ,,, पहले Tissue paper ले आओ ..
      
Pappu condom kharidne ke liye dukan me gya..
Waha ki Sells Girl ne pappu se pucha Main kuch madad karu..
Pappu : Maujhe condom kharidna hai..
Girl : Kya size hai Aap ka..
Pappu : Mujhe nahi pata …
Girl : Thik hai mai pakad ke pakad ke pata kar leti hoon..
Sells Girl Ne pappu ke pant me hath dala aur nokar se boli..
Chota size le aaoo..
Ek min ruko .. Medium size le aaoo..
Ruko Ruko …Large size le aao..
Oh shit ,,, Pahle Tissue paper le aao..

2nd Honeymoon

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सांता की वाइफ Tours & Travels मैगज़ीन पढ़ते हुए:
इस बार 2nd हनीमून के लिए GREECE कैसा रहेगा?
सांता: क्यों?
तेल में क्या खराबी है..!

मैंने मेरे दोस्त Mr. चटवानी को फ़ोन किया उसकी वाइफ ने उठाया,

मैंने काट दिया.
अब आप ही बताओ मैं उसकी वाइफ से
कैसे पूछता “भाभी जी, चटवानी है”.😆😆😆
      
Santa ki wife Tours & Travels magazine padhte huye:
Is baar 2nd honeymoon ke liye GREECE kaisa rahega?
Santa: Kyon?
TEL mein kya kharabi hai..!
Mene mere dost Mr.Chatwani ko Phone kiya
Uski Wife ne uthaya,
Maine kaat diya.
Ab Aap hi batao maie uski Wife se
kaise Puchta “Bhabhi ji, Chatwani hai”.😆😆😆

पति-पत्नी तबेले में

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एक पति-पत्नी एक तबेले में जाते है।
वहां एक सांढ़ एक गाय के साथ संभोग कर रहा होता है।
यह देखकर पत्नी वहां के मैनेजर से पूछती है, " यह सांढ़, दिन में कितनी बार संभोग कर सकता है?"
मैनेजर:- "दिन में छ: बार"
तब पत्नी अपने पति की ओर देखकर कहती है, "देखा !!!"

अब बौखलाया पति भी कार्यभारवाहक से पूछता है, "आप का तात्पर्य यह है कि यह सांढ़, दिन में एक ही गाय से 6 बार संभोग करता है ?"
कार्यभारवाहक, "नही नही साहब, हर बार अलग अलग गाय होती है."
तब पति मंद मंद मुस्कान के साथ पत्नी से कहता है, "देखा !!"😜😜😜😂😂😂😜😜😜

      
A husband and wife go to a stable. There was a bull mating with a cow. Seeing this, the wife asks the manager, "How many times can this bull, intercourse in the day?" Manager: - "Six times in a day" Then the wife looks at her husband and says, "see!!!” Now the scared husband also asks the manager, "Do you mean that this bull intercourse with a same cow six times a day?" Manager, "No, sir, every time there is a different cow." Then the husband tells the wife with a smile, "see!!😜😜😜😂😂😂😜😜😜

Without Dressing

सरदार की बीवी came without any clothes in the drawing room to serve हलवा to the guests.
Sardar screamed: बेशर्म औरत, तू होश में तो है??

Wife: वो जी recipe book में ऐसा ही लिखा था न

"Serve Hot without any dressing, guests will enjoy."
      

Diwali Ke Patakhe

तीन दोस्त दीवाली के बाद मिले.

पहला मेरे डैडी मेरे लिए 10,000 के पटाखे लाए, हमने 3 घंटे तक बजाए !

दूसरा मेरे डैडी 15,000 के पटाखे लाए, हमने 4 घंटे तक बजाए !

तीसरा - मेरे मम्मी-पापा घर पर नहीं थे........
तो मैं 5000 का सिर्फ़ एक ही पटाखा लाया और सारी रात बजाया.
      

हमारा नंबर कब आएगा

एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜

बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜

कर्मचारी…गायब…!!!😜😜😜
      

बुढ़ापे का प्यार

एक बार एक बुज़ुर्ग औरत और एक बुज़ुर्ग आदमी में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फ़ौरन हाँ कर देती है। इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था।

काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है तो वह महिला को फ़ोन लगाता है।
बुज़ुर्ग आदमी: कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना?
महिला: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था। 😜😳😂😂😂😂😂
      

दादा के लिए "Viagra"

लड़का दुबई से आया तो दादा के लिए "Viagra" की गोली गिफ़्ट लेकर आया, और कहा...

"अगर मज़ा आया तो मेरे तकिये के नीचे 500 रु रख देना"

सुबह देखा तो 1500 रु तकिये के नीचे पड़े थे

लडका: दादा जी मैंने तो सिर्फ़ 500 का कहा था, लेकिन ये तो 1500 हैं !!

दादा: 1000 रु तेरी दादी ने दिए हैं !😂😂😜
      

पत्नी मायके से घर आई

पत्नी मायके से घर आई
पत्नी पति से–सुनो तुमने पड़ोसन टीना को क्या बोल दिया था?
जो वो इतना गुस्सा हो कर गई
पति–क्या... कुछ भी तो नहीं कहा
पत्नी–फिर वो तुमसे लड़ने क्यों आ गई
पति–मुझे क्या पता?
पत्नी–सच बोलो वरना बोलने लायक नहीं रहोगे

पति–जानू अब तुम्हीं बताओ अगर तुम सुबह चाय पी रही हो
और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी?
पत्नी–उसे चाय का पूछूँगी
पति–दोपहर को तुम खाना खा रही हो और
कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी?
पत्नी–उसे खाने पर बुलाऊंगी
पति–बस मैंने भी ये ही किया जब पड़ोसन रात को अपने घर आई तो
तब मैं सोने की तैयारी कर रहा था तो मैंने कहा आ जाओ सोने।
पत्नी ने पति को लेटा-लेटा के मारा।😉😉😉👌👌👌✌✌✌
      

तीर निशाने पर

एक गांव में सास और बहू अकेली रहती थी।
सास का पति मर चुका था और बहु का पति विदेश गया हुआ था।
बहू जवान थी और उसके गांव के ही एक आदमी से सम्बन्ध थे।
एक दिन बहू का प्रेमी कहने लगा कि वो उस से दिन में से-क्स कर कर के बोर हो चुका है, इस लिए मुझे रात का समय बताओ ।

बहू कहने लगी कि मैं और मेरी सास एक पलंग पर इकट्ठी सोती हैं इसलिए रात को तो मुश्किल है।
आदमी बोला कोई बात नहीं मैं रात को आऊंगा तुम तैयार रहना।
रात को आदमी ने पहुँच कर जल्दी जल्दी में टांगे उठाई और से-क्स करने की कोशिश करने लगा, लेकिन वो तीर निशाने पर नहीं लगा पाया।।
तब सास बोली :
"हरामजादे या तो दोनों टांगे मेरी उठा ले या बहू की।"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
      

पति अपनी पत्नी की

एक रात पति अपनी पत्नी की ओर करवट लेता है और बाहें सहलाने लगता है..
पत्नी: Sorry पर मुझे काल स्त्री रोग विशेषज्ञ (gynecologist) के पास जाना है तो मैं साफ रहना चाहती हूँ...
पति नाराज़ हो कर दूसरी ओर करवट बदल लेता है...

कुछ देर बाद, फिर से पत्नी के तरफ देख कर पूछता है:
"तुम्हे कल Dentist के पास तो नही जाना है ना"😉
      

पप्पू की सुहाग-रात

पप्पू की सुहाग_रात पर लाइट नहीं थी।
पप्पू अपने नौकर से बोला, "तू लालटेन पकड़ मैं करता हूँ।"
नौकर ने लालटेन पकड़ी और पप्पू से-क्स करने लगा।
थोड़ी देर बाद पप्पू ने बीवी से पूछा, "मज़ा आया?"

बीवी: नहीं
पप्पू ने दोबारा करना शुरू किया और फिर बीवी से पूछा, "मज़ा आया?"
बीवी: नहीं।

पप्पू ने नौकर से कहा, "यह लालटेन मुझे पकड़ा दो और तुम कोशिश करो।"
नौकर ने लालटेन पप्पू को दी और शुरू हो गया।
जब नौकर काम ख़त्म करके हटा तो पप्पू ने बीवी से पूछा, "अब मज़ा आया?"
बीवी: हाँ बहुत मज़ा आया।
पप्पू ने नौकर को ज़ोर से थप्पड़ मारा और बोला, "देख साले, ऐसे पकड़ते हैं लालटेन!"

      

शादी के लिए 3 लड़कियां

जैन साहब ने शादी के लिए 3 लड़कियां छांटी और उनसे बोला--"मैं आप तीनो से एक ही सवाल पूछुंगा,,आपके उत्तर के अनुसार मैं शादी का निर्णय लूंगा"
"सवाल ये हे की अगर आपको 5000 रुपए दिए जायें तो आप मुझे खुश करने के लिए उस पैसे को कैसे इन्वेस्ट करेंगी??"

पहली बोली-- मैं ब्यूटी पार्लर जाके खूब सज के आऊंगी
दूसरी बोली-- मैं आपके लिए कपडे खरीद के लाऊंगी
तीसरी बोली-- मैं उस पैसे से शेयर्स लुंगी ताकि भविष्य में वो दुगुने तिगुने हो जायें

जैन साहब ने तीनों के उत्तर सुने
फिर सोचा
खूब सोचा
अच्छे से सोचा

...और उस लड़की से शादी का फैसला किया

जिसके
बोबे सबसे बड़े थे....!!☺

मोरल - जैन हो या चौबे
         सबकी पसंद बोबे😂😂😂😂