Without Dressing

सरदार की बीवी came without any clothes in the drawing room to serve हलवा to the guests.
Sardar screamed: बेशर्म औरत, तू होश में तो है??

Wife: वो जी recipe book में ऐसा ही लिखा था न

"Serve Hot without any dressing, guests will enjoy."

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टांग उठा कर

एक दिन राकेश और उसकी पत्नी होटल में खाना खा रहे थे! और सामने पप्पू बैठा हुआ था.

राकेश की पत्नी ने राकेश को मुर्गी की टांग उठा कर दी.

यह देख कर पप्पू एक दम से बोल पड़ा:

अगर मेरी शादी हुई होती तो मेरी भी पत्नी मुझे टांगें उठा उठा कर देती....

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शादीशुदा आदमी

शादीशुदा आदमी के 3 प्रकार :=

1. यूरोपियन- इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपनी पत्नी को अधिक चाहते हैं।

2. अमेरिकन- इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये गर्लफ्रेंड को अधिक चाहते हैं।

3. भारतीय- इनकी एक पत्नी और चार गर्लफ्रेंड होती हैं, लेकिन ये अपनी माँ को अधिक चाहते हैं।😜😜😜
जय माता दी।

और अंत में एक विशेष।👇
4. अरब-

इनकी चार पत्नियाँ , तीन मां और एक गर्लफ्रेंड होती है, 
लेकिन ये अपने #ऊँट को अधिक चाहते हैं।

_वल्लाह हबीबी....._😜😜😜

बॉक्सिंग का मैच

हस्बैंड और वाइफ बॉक्सिंग का मैच, महंगी
टिकट खरीद कर देखने गए।

बॉक्सर ने पहले मिनट में ही
दुसरे को नॉक आउट कर दिया।

हस्बैंड : ओह शिट!

बीवी :अब आपको पता चला कि
एक मिनट में "खेल" ख़तम होने पर कितना गुस्सा आता है ??????

तलाकशुदा पड़ोसन

दरवाज़े पर खट-खट हुई..
खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, तलाकशुदा पड़ोसन सजी-सजाई खड़ी थी...

वह बोली, _"अकेलापन अब सहन नहीं होता.. मैं भी चाहती हूं कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं... क्या आप आज रात फ्री हैं...?"_

दिल की धड़कनें​ काबू में करते हुए मैने हां कह दिया...
"गुड.."
वह बोली, "आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़..."

शादी वगैरा

रानी👩 अपनी सहेली की शादी में गयी।
शादी में एक बुर्जुर्ग आदमी रानी से –
बिटिया तुम्हारी शादी वगैरा हुई कि नहीं?
रानी शरमाते हुए –
शादी तो नहीं हुयी दादाजी,

लेकिन वगैरा कई बार हो चूका है। 😜😜😛😛😂😂

बीमारी चुनने का मौका

भगवान ने एक वृद्ध से पूछा :
अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है।
कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी। तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ।
या तो याददाश्त खो जाएगी, या हाथ पैर काँपेंगे।

वृद्ध ने मित्र से पूछने की इजाजत लेकर मित्र से पूछा ,
मित्र ने कहा कि हाथ पाँव काँपने की बीमारी माँगना,
क्योंकि गिलास में से एकाध पेग छलक जाए तो कोई बात नहीं।
पर बोतलें रखी कहाँ हैं ये ही भूल जाओ तो भारी मुश्किल हो जाएगी। 😛😝

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गीली हो जाउंगी

होली पे लड़की घबराते हुए अपने बॉय- फ्रेंड (पप्पू) को बोली,

प्लीज पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं गीली हो जाउंगी

पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर

गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गिले होते होंगे?😂😂😂😂

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काला जामुन

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एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया 😍😒
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई😔😏
लड़की का बाप बोला - चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में 😊
चौधरी बोला - भाई तू तो कार दे देगा,

अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो
अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!😂😂😂😂


Ek baar ek chaudhary apne ladke ke liye ladki dekhne gaya 😍😒
ladki kuch jyada hi kaali thi, chaudhary ko bilkul pasand nahin aayi😔😏
ladki ka baap bola - chaudhary sahab ladki pasand kar jao, car de denge dahej mein 😊
chaudhary bola - bhai tu to car de dega,



agar ye kala jaamun hamare ghar aa gaya to
agli peedi mein hamein hamari ladki bihane ke liye helicopter dena padega!!!!!😂😂😂😂

खौलते हुए तेल में

एक बार एक समलैंगिक(Gay) आदमी की मौत के बाद जब उसकी आत्मा नर्क में जाती है तो यमराज दो यमदूतों को बुलाता है और कहता है;
यमराज: सेवकों इस पापी ने धरती पर बहुत पाप किये है, इससे ले जाओ और खौलते हुए तेल में डाल दो!
यमदूत: जो हुकुम महाराज!

करीब दो घंटे हो जाने के बाद यमराज यमदूतों को बुलाता है और पूछता है;
यमराज: सेवकों क्या तुमने उस हरामखोर को खौलते हुए तेल में डाल दिया?
यमराज की बात सुन यमदूत जवाब देते हैं;
यमदूत: घंटा खौलते हुए तेल मैं डाल दिया! वो साला ठरकी इतना हरामी है की हमें आग जलाने के झुकने ही नहीं देता जैसे ही हम झुकते हैं साला शुरू हो जाता है!😆😆😆😆😆

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यह गलत है

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लड़की सैक्स करते-करते लड़के से: यह गलत है।
लड़का: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: फिर भी गलत है।
लड़का: हम शादी कर लेंगे जान।

लड़की: भोसली के, जहाँ डाल रहा है वो जगह गलत है।
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Ladki sex karte-karte ladke se : yeh galat hai.
Ladka : par main tumse pyar karta hoon.
Ladki : phir bhi galat hai.
Ladka : hum shaadi kar lenge jaan.

ladki : bhosli ke, jahaan ḍaal raha hai vo jagah galat hai.

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दोनों मिली तो सही

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एक Call Girl का जनाज़ा निकला, तो उसे देख के एक आदमी बोला.
आदमी: “चलो अच्छा हुआ आखिर आपस में दोनों मिली तो सही”
किसी ने पूछा: “कौन दोनों?”

वो बोला: “उसकी टांगें“…

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Ek Call Girl Ka Janaza Nikla, To Usse Dekh Ke Ek Admi Bola.
Aadmi: “Chalo Accha Hua Aakhir Aapas Mein Dono Milli To Sahi”

Kisi Ne Puccha: “Koun Dono?”
Wo Bola: “Uski Tangain“…

Men Will Be Men

दुनिया में दो तरह के लड़के होते हैं...
एक वह जो लड़की को पहली नज़र में देखते ही उसकी लेना चाहता हैं..
और एक वह, जिसे लड़की से प्यार हो जाता है...
और वह लड़की की आंखों में खो जाना चाहता है..
उसके साथ घूमना चाहता है...
उसके साथ बातें करना चाहता है...
लड़की के दिल की गहराईयों में उतर जाना चाहता है..
उसे बेपनाह मोहौब्बत करना चाहता है...
ताकि वह उसकी ले सके..!!
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बीवी को अपने कंट्रोल मे

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जज : तुमने दस साल से अपनी बीवी को डरा के, धमका के
अपने कंट्रोल मे रखा ..
मुल्जिम : जज साहब ..
वो ऐसी बात है कि ..

जज : सफाई नही बे ..
तरीका बता तरीका !!
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Judge : tumne dus saal se apni biwi ko ḍaraa ke, dhamka ke
apne control me rakha .. 

Muljim : judge sahab .. woh aisi baat hai ki ..
judge : safai nahi be .. Tarika bata tarika !!

पप्पू दुकान पर

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पप्पू पहली बार दुकान पर काम करने गया तो एक लङकी आयी और बोली, "भईया अंडरवियर दिखाना।"
पप्पू: कल आना आज पहनी नहीं है।
लड़की ने पप्पू को खूब पीटा, चप्पल से पीटा, लाठी से पीटा, और बहुत घसीट-घसीट के पीटा।


पप्पू उठा और कपड़े झाड़ते हुए बोला, "सॉरी, कल पक्का पहन कर आऊंगा।"

Pappu pahali baar dukan par kaam karane gaya to ek ladki aayi aur boli, "bhayiya underwear dikhana."
Pappu : kal aana aaj pahni nahin hai. 

Ladki ne pappu ko khoob peeṭa, chappal se peeṭa, 

laṭhi se peeṭa, aur bahut ghasiṭ-ghasiṭ ke peeṭa.
Pappu uṭha aur kapde jhadte hue bola, "sorry, kal pakka pahan kar aunga."

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संस्कृत की क्लास

संस्कृत की क्लास मे गुरूजी ने पूछा = पप्पू इस श्लोक का अर्थ बताओ.😳
“कर्मण्येवाधिकारस्ते मा फलेषु कदाचन”.
पप्पू = राधिका शायद रस्ते मे फल बेचने का काम कर रही है.😄😃
गुरूजी = मूर्ख, ये अर्थ नही होता है. चल इसका अर्थ बता:-😳
“बहुनि मे व्यतीतानि, जन्मानि तव चार्जुन.”
पप्पू = मेरी बहू के कई बच्चे पैदा हो चुके हैं,
सभी का जन्म चार जून को हुआ है.😝😝

गुरूजी = अरे गधे, संस्कृत पढता है कि घास चरता है. अब इसका अर्थ बता:-
“दक्षिणे लक्ष्मणोयस्य वामे तू जनकात्मजा.”
पप्पू = दक्षिण मे खडे होकर लक्ष्मण बोला जनक आजकल तो तू बहुत मजे मे है.😄😝
गुरूजी = अरे पागल, तुझे 1 भी श्लोक का अर्थ नही मालूम है क्या ?😡
पप्पू = मालूम है ना.
गूरूजी = तो आखरी बार पूछता हूँ इस श्लोक का सही सही अर्थ बताना.-
हे पार्थ त्वया चापि मम चापि…….! क्या अर्थ है जल्दी से बता.

पप्पू = महाभारत के युद्ध मे श्रीकृष्ण भगवान अर्जुन से कह रहे हैं कि……..😘😜
गुरूजी उत्साहित होकर बीच मे ही कहते हैं = हाँ, शाबास, बता क्या कहा श्रीकृष्ण ने अर्जुन से……..?😳😳
पप्पू = भगवान बोले = अर्जुन तू भी चाय पी ले, मैं भी चाय पी लेता हूँ. फिर युद्ध करेंगे.
गुरूजी बेहोश………….

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