संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया..
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया। ..
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है? ..
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।
संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाने लगा ..
"पी कर बैठी है, कमीनी।" 😈😝😝😝😝😝
Husband(अपनी diabetic बीवी से) - "सेल्फ कण्ट्रोल(Self Control) तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!" बीवी(ख़ुशी व गर्व के साथ) : "वो तो है !! पर किस बात पर ??" Husband : "शरीर में इतनी "शुगर"(Sugar) है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!"😜😜😄🏃🏃🏃
प्रीतो: अब मुझे बहुत ध्यान रखना पड़ता है कि मैं कहीं गर्भवती ना हो जाऊं। जीतो: पर तुम तो कह रही थी कि तुम्हारे पति ने ऑपरेशन करवा लिया है। प्रीतो: तभी तो ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है। 😌😜😝😂😝😂😝😂😝 माँ अपने बच्चे से: बेटा अंगूठा नहीं चूसते हैं नहीं तो पेट फूल जाता है! एक दिन उस बच्चे ने एक गर्भवती महिला को देखा और उसके पास जा कर बोला मुझे पता है आपने क्या चूसा है!
एक अमीर आदमी अपने प्यारे डॉगी के साथ बगीचे में मॉर्निंग वाॅक कर रहा था. अचानक झाड़ियों के पीछे से एक नकाबपोश निकला और ताबड़तोड़ 4-5 गोलियां कुत्ते पर चला दी लेकिन अमीर आदमी को कुछ नहीं किया. आदमी को बहुत अजीब लगा. उसने नकाबपोश से पूछा - "ये क्या किया भाई?" नकाबपोश बोला - "your wife gave me one lac and said "Go & kill that son-of-a-bitch" अमीर आदमी ने नकाबपोश को बाहों में भर लिया और उसे धन्यवाद देते हुए बोला - "भाई, मैं यह तो नहीं जानता कि तुम्हारी अंग्रेजी टीचर कौन थी मगर मैं उनका हमेशा अहसानमंद रहूंगा". 😜😜😜😂😂😂😂😂😂
एक बार एक डॉक्टर के पास एक लड़की आई। वो बहुत घबराई हुई थी।
डॉक्टर ने सोचा चलो इसे एक चुटकुला सुना देता हूँ ताकि इसकी थोड़ी घबराहट कम हो जाये।
डॉक्टर ने अपने हाथों पर रबर के दस्ताने पहने और लड़की से पूछा, “क्या तुम्हें पता है यह कैसे बनते हैं?” लड़की: नहीं, मुझे नहीं पता। डॉक्टर: जिस फैक्ट्री में यह बनते हैं वहाँ एक बहुत बड़ा टैंक है जिसमे
बहुत सी रबर जमा की हुई है और जो कारीगर हैं वो वहाँ आते हैं और अपने हाथ उस टैंक में डाल देते हैं, फिर उन्हें सुखा लेते हैं और सूखने के बाद हाथों से इन्हे उतार कर अलग-अलग साइज के हिसाब से डिब्बों में पैक कर देते हैं। यह सुन कर लड़की को कोई हंसी नहीं आयी। डॉक्टर ने सोचा चलो मैंने कोशिश तो की और वो अपने काम में जुट गया।
थोड़ी देर बाद जब डॉक्टर बड़े ध्यान से लड़की की जाँच कर रहा था तो लड़की एक दम से ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।
डॉक्टर: क्या हुआ?
लड़की: मैं बस यह सोच रही थी कि “Konडोम” कैसे बनते होंगे!
एक बार मैं बस मे सफर कर रहा था तो एक लड़की मुझसे बोली :
इस ज़माने के होकर भी की-पैड वाला मोबाइल रखते हो,
तो मैने भी हसकर कह दिया की
“मॅडम मुझे टच करने से ज्यादा,
दबाने मे मजा आता है”
बेचारी आगे कुछ न बोल पायी !
मैने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना दोस्त…?😝😜😂😂😂
एक बार एक कंपनी के मैनेजर ने निजी सचिव रखने के लिए इंटरव्यू रखे तो उसने चार लड़कियों से एक सवाल पूछा। मैनेजर: एक सामान्य महिला के दो मुंह होते हैं, तो अब आप बताइये कि दोनों मुहों में क्या फर्क है? पहली महिला: जी मैं एक मुंह से मैं बोल सकती हूँ और दूसरे से नहीं। मैनेजर:गलत जवाब। दूसरी महिला: जी मेरा एक मुंह लम्बवत है और दूसरा मुंह आकाशवृत है। मैनेजर: गलत जवाब। तीसरी महिला: जी मेरे एक मुंह पर बाल हैं दूसरे पर नहीं। मैनेजर: गलत जवाब।
सारी महिलाओं के जवाब सुन कर अंत वाली महिला बोली, "जी दरअसल एक मुंह मेरे इस्तेमाल के लिए है और दूसरा मेरे बॉस के इस्तेमाल के लिए है। मैनेजर: सही जवाब कल से नौकरी पर आ जाओ।😝😝😝
पप्पू को बवासीर(Piles) की बीमारी हो गई। हकीम ने कहा मरहम लगाने रोज आना पडेगा। हकीम ने 4 दिन मरहम लगाया ओर कहा बवासीर काफी हद तक ठीक हो गई है, अब अपनी बीवी से ही लगवा लेना। जब अगले दिन पप्पू की बीवी मरहम लगाने लगी तो उसने एक हाथ पप्पू के कंधे पर रखा ओर दूसरे हाथ से मरहम लगाने लगी।
पप्पू ने पूछा - तेरा एक हाथ कंधे पे दूसरा कहाँ है?
बीवी बोली - उस हाथ से मैं मरहम लगा रही हुँ।
पप्पू चौंक कर बोला - हकीम की माँ का घोंसला,,,,,,,, उसके तो दोनो हाथ मेरे कंधे पर होते थे।
लेक्चर के बीच में प्रोफेसर ने पूछा- कितने छात्र भूत में यकीन करते हैं?
करीब 50 छात्रों के हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर - बहुत अच्छे, अब यह बताओ कि कितने छात्रों ने भूत को देखा है?
लगभग 20 हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर - बहुत अच्छे, अच्छा अब यह बताओ कि भूत को कितने लोगो ने बहुत करीब से देखा है?
लगभग 5 हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर - शाबाश, अच्छा अब यह बताओ कितने लोगों ने भूत को चूमा है?
केवल एक लड़के का हाथ खड़ा हुआ और वो अपना पप्पू था।
प्रोफेसर - मैंने आज तक खुद नहीं सुना कि किसी ने ऐसा किया हो, पप्पू, इधर मेरे पास आ जाओ।
पप्पू उठ कर प्रोफेसर के पास चला गया।
प्रोफेसर - तो तुम कह रहे हो कि तुमने भूत को चूमा है, ज़रा पूरी डीटेल से बात बताओ।
पप्पू - भूत? सॉरी सर, पीछे बैठा था ठीक से सुनाई नहीं दिया😝😝😝
Read in English Font एक बार 11 लड़कियां फ्रूट लेने गई…
लड़की: 11 केले दो
फ्रूट वाला- 11 नही आते, 12 दे दूँ..!! ??
एक लड़की बोली- नही हमे 11 केले ही चाहिए.. हम 11 ही हैं…
फ्रूट वाला- नही मिलेंगे मैडम.
तो एक लड़की दूसरी को बोली
“ले ले….एक केला खा लेंगे..”
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Ek baar 11 ladkiyaan fruit lene gayi…
Ladki : 11 kele do
Fruit wala- 11 nahin aate, 12 de doon..!! ??
Ek ladki boli- nahin hamein 11 kele hi chahiye.. Hum 11 hi hain…
Fruit wala- nahin milenge madam.
To ek ladki dusri ko boli “le le…. Ek kelaa kha lenge..”
आधे रात को घर मे घुसे चोर ने बैडरूम में मर्द को रस्सी से बांध दिया। और चाकू दिखाकर औरत को सारे जेवरात निकाल के लाने को कहा। औरत बोली - "आप को जो चाहिए, ले लो पर पहले उन्हें जल्दी से छोड़ दो"। चोर बोला - "इतनी जल्दी क्या है???"
क्योंकि वो पड़ोसन के पति हैं। मेरे वाले आते ही होंगे।😂😂😂
एक बार एक आदमी अपने काम के सिलसिले में शहर से बाहर दौरे पर जा रहा होता है, तो जाते-जाते बीवी उसे Konडोम का पैकेट देकर बोली।बीवी: "लो इसे रख लो, मूड बन गया तो इस्तेमाल कर लेना।" आदमी यह देख मन ही मन खुश हुआ और सोचने लगा, "वाह क्या बीवी मिली है।"
ख़ुशी से झूमता हुआ वह आदमी जैसे ही घर से बाहर निकला अचानक बीवी आवाज़ देकर बोली।
According to a survey, Indians have the longest
Sex duration of 27 minutes per session.
Why?
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Because, 22 minutes is spent begging😂......
"de do na please" 😂😂😂
एक परेशान सी लड़की डॉक्टर के पास गयी…!!! लड़की: -डॉक्टर साहब मैं गर्मी से बहुत परेशान हूँ, डॉक्टर: – क्या परेशानी है आपको…??? लड़की: – मुझे सिगरेट पीते हुए बहुत ज्यादा गर्मी लगती है, एक कश पीती हूँ फिर माथे से पसीना पौंछती हूँ…!!
दूसरा कश लेती हूँ तो गर्मी से एक कपडा उतार देती हूँ, तीसरा कश लेती हूँ तो फिर एक कपडा उतार देती हूँ…!!! डॉक्टर: – घबराइये मत, ये लीजिये सिगरेट और आराम से बताइये…😄😄😀😂