रबर के दस्ताने

एक बार एक डॉक्टर के पास एक लड़की आई। वो बहुत घबराई हुई थी। डॉक्टर ने सोचा चलो इसे एक चुटकुला सुना देता हूँ ताकि इसकी थोड़ी घबराहट कम हो जाये। डॉक्टर ने अपने हाथों पर रबर के दस्ताने पहने और लड़की से पूछा, “क्या तुम्हें पता है यह कैसे बनते हैं?” 
लड़की: नहीं, मुझे नहीं पता। 
डॉक्टर: जिस फैक्ट्री में यह बनते हैं वहाँ एक बहुत बड़ा टैंक है जिसमे बहुत सी रबर जमा की हुई है और जो कारीगर हैं वो वहाँ आते हैं और अपने हाथ उस टैंक में डाल देते हैं, फिर उन्हें सुखा लेते हैं और सूखने के बाद हाथों से इन्हे उतार कर अलग-अलग साइज के हिसाब से डिब्बों में पैक कर देते हैं।

यह सुन कर लड़की को कोई हंसी नहीं आयी। डॉक्टर ने सोचा चलो मैंने कोशिश तो की और वो अपने काम में जुट गया। थोड़ी देर बाद जब डॉक्टर बड़े ध्यान से लड़की की जाँच कर रहा था तो लड़की एक दम से ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी। डॉक्टर: क्या हुआ? लड़की: मैं बस यह सोच रही थी कि “Konडोम” कैसे बनते होंगे!

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सास जैसी बहू लाइट नहीं थी पप्पू पब्लिक टाय्लेट में चिकन सूप Kejriwal ka Ghoda - Funny Kejriwal Jokes फ़क़ीर घर के बाहर ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग आँखो के ऑपरेशन के बाद

Dinner लो जी कल स्कूल क्यों नहीं आए पप्पू रेल्वे पटरी के बीच डिटॉल की शीशी संस्कृत की क्लास द्रोपदी का बटवारा कैसी रही कल की रात सरदारजी टॉयलेट में

Keypad wala Mobile

एक बार मैं बस मे सफर कर रहा था तो एक लड़की मुझसे बोली :
इस ज़माने के होकर भी की-पैड वाला मोबाइल रखते हो,
तो मैने भी हसकर कह दिया की
“मॅडम मुझे टच करने से ज्यादा,


दबाने मे मजा आता है”
बेचारी आगे कुछ न बोल पायी !
मैने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना दोस्त…?😝😜😂😂😂

शादी मे आइटम गर्ल शराब की बुराइयां उल्टे पुलटे विचार सांता Medical Store पर    Pappu बस में पिच गीली है गंदी मूवी अमरुद में कीड़ा

इजाज़त है कुछ भी करने को तैयार हूँ अँग्रेजी बोलना सीखे बहुत काली महिला तुम्हारी ability क्या हैं पुराना ट्रांसफार्मर क्लास में एक लड़की आधी रात को

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महिला के दो मुंह

एक बार एक कंपनी के मैनेजर ने निजी सचिव रखने के लिए इंटरव्यू रखे तो उसने चार लड़कियों से एक सवाल पूछा।
मैनेजर: एक सामान्य महिला के दो मुंह होते हैं, तो अब आप बताइये कि दोनों मुहों में क्या फर्क है?
पहली महिला: जी मैं एक मुंह से मैं बोल सकती हूँ और दूसरे से नहीं।
मैनेजर:गलत जवाब।
दूसरी महिला: जी मेरा एक मुंह लम्बवत है और दूसरा मुंह आकाशवृत है।
मैनेजर: गलत जवाब।
तीसरी महिला: जी मेरे एक मुंह पर बाल हैं दूसरे पर नहीं।
मैनेजर: गलत जवाब।

सारी महिलाओं के जवाब सुन कर अंत वाली महिला बोली, "जी दरअसल एक मुंह मेरे इस्तेमाल के लिए है और दूसरा मेरे बॉस के इस्तेमाल के लिए है।
मैनेजर: सही जवाब कल से नौकरी पर आ जाओ।😝😝😝

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घोड़ी का नाम

प्रेमिका ने अखबार पढ़ रहे प्रेमी को पीछे से जोरदार घूंसा मारा। इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिये ?
प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था, जिस पर Mary (लड़की का नाम) लिखा हुआ था।
प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था। मैंने घोड़ी की सवारी की थी। Mary उसी घोड़ी का नाम है।
अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूंसा मारा।
प्रेमी- अब क्या हुआ प्रिये?
प्रेमिका - तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था।

सास जैसी बहू लाइट नहीं थी पप्पू पब्लिक टाय्लेट में चिकन सूप Kejriwal ka Ghoda - Funny Kejriwal Jokes फ़क़ीर घर के बाहर ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग आँखो के ऑपरेशन के बाद

Dinner लो जी कल स्कूल क्यों नहीं आए पप्पू रेल्वे पटरी के बीच डिटॉल की शीशी संस्कृत की क्लास द्रोपदी का बटवारा कैसी रही कल की रात सरदारजी टॉयलेट में

भूत को चूमा है

लेक्चर के बीच में प्रोफेसर ने पूछा- कितने छात्र भूत में यकीन करते हैं?
करीब 50 छात्रों के हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर - बहुत अच्छे, अब यह बताओ कि कितने छात्रों ने भूत को देखा है?
लगभग 20 हाथ खड़े हो गये।

प्रोफेसर - बहुत अच्छे, अच्छा अब यह बताओ कि भूत को कितने लोगो ने बहुत करीब से देखा है?
लगभग 5 हाथ खड़े हो गये।
प्रोफेसर - शाबाश, अच्छा अब यह बताओ कितने लोगों ने भूत को चूमा है?
केवल एक लड़के का हाथ खड़ा हुआ और वो अपना पप्पू था।
प्रोफेसर - मैंने आज तक खुद नहीं सुना कि किसी ने ऐसा किया हो, पप्पू, इधर मेरे पास आ जाओ।

जीजा साली सुनसान जंगल में कृष्ण - अर्जुन भारतीय पुलिस गधे और शेरनी का प्यार राहुल किसान से जंगल में बांसुरी पप्पू का ससुराल हमें का मालूम बे

Abhaga Kejriwal Kejriwal, Modi, Sonia aur Kareena Kejriwal aur Kalutosh राहुल गांधी अपने ड्राइवर से मासूम बच्चा जरा ध्यान से पेपर देना गणित के अध्यापक Obedient & bright student

पप्पू उठ कर प्रोफेसर के पास चला गया।
प्रोफेसर - तो तुम कह रहे हो कि तुमने भूत को चूमा है, ज़रा पूरी डीटेल से बात बताओ।
पप्पू - भूत? सॉरी सर, पीछे बैठा था ठीक से सुनाई नहीं दिया😝😝😝

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पड़ोसन के पति

आधे रात को घर मे घुसे चोर ने बैडरूम में मर्द को रस्सी से बांध दिया।
और चाकू दिखाकर औरत को सारे जेवरात निकाल के लाने को कहा।
औरत बोली - "आप को जो चाहिए, ले लो पर पहले उन्हें जल्दी से छोड़ दो"।
चोर बोला - "इतनी जल्दी क्या है???"


क्योंकि वो पड़ोसन के पति हैं।
मेरे वाले आते ही होंगे।😂😂😂

बाप आखिर बाप होता है पप्पू की होशियारी पत्नी के संस्कार बहुत होशियार हो गया सब्ज़ीवाले की शादी आँसू ला दिए तेरे जवाब ने ख़ूबसूरत लड़की इंग्लिस चलेगी??

सुन्दर महिला बस में भारतीय आर्मी दांत में कीड़ा धर्मराज से पंगा गुल्लू और उल्लू सबसे तेज क्या होता है तेरा नाम क्या है बालक लल्लन और हलवाई

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एक दबा दो

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संता: आज सुबह एक महिला ने मुझे लिफ्ट में पीट दिया।
बंता: पर क्यों?
संता: मैं उसकी तरफ देख रहा था..
उसने मुझे देखा और कहा, "एक दबा दो।"....

मैंने दबा दिया। उसके बाद मुझे कुछ ज्यादा याद नहीं।
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Santa : aaj subah ek mahila ne mujhe lifṭ mein peet diya.
Banta : par kyun?
Santa : main uski taraf dekh raha tha..
Usne mujhe dekha aur kaha, "ek dabaa do."....

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Maine dabaa diya.
Uske baad mujhe kuch jyada yaad nahin.

बहुत सख्त फैमिली है

लड़की : आज भैया ने मुझे तुम्हारे साथ बाइक पर देख लिया।
लड़का : ओ तेरे की”….
फिर क्या हुआ ?
लड़की : फिर क्या…

रिक्शे के पैसे वापस ले लिए।
“बहुत सख्त फैमिली है हमारी”!!!
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बर्थडे गिफ्ट

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पत्नी (पति के बर्थडे पर) – “क्या गिफ्ट दूँ ?”
पति – “गिफ्ट रहने दे । बस इज्ज़त किया कर, और तमीज से बात कर लिया कर..."
पत्नी (पाँच मिनट सोचकर)– “नहीं... मैं

तो गिफ्ट ही दूँगी !”😜😜😀😂
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Patni (pati ke birthḍay par) – “kya gifṭ doon ?”
pati – “gifṭ rahne de. Bus ijzat kiya kar, aur tameej se
baat kar liya kar..."

patni (panch minuṭe sochkar)– “nahin... Main
to gifṭ hi doongi !”😜😜😀😂

इतनी-सी बात

लड़की ने अपने ब्वॉयफ्रेंड से डरते हुए कहा- जानू,
मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। 😪
पिछले महीने मेरी सगाई हो गई।😤
मुझे माफ करना। 😍😥😥

लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। 😆
आज मेरे घर चलो। 😳😤
मैं तुम्हें अपने बीवी बच्चों से मिलवाता हूँ। 😜 😛😳 😝 😛😁 😂 👆 👌 😂
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भंगड़ा पा ले

Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है...!!
Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना,
और जब मैं पूछूं तो कहना कि कोरमा गिर गया...!!
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना बिरयानी भी गिर गई...!!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ...!!

मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई...!!
Husband : क्या हुआ...??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा.....दाल ही गिर गई...!!
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भगवान से डरो प्लाजो की जिद उखड़ के हाथ में आ गयी    एक बिहारी युद्ध में जाने से पहले टी.वी. देख रहा था क्या प्रॉब्लम है? मूड बन गया

खूबसूरत महिला किसान का इंटरव्यू बीवी ने पिटाई की लैटर से धमकी गुटखा खाने वाले ध्यान दें भारतीय मर्द अंधे हो क्या? आधा किलो जलेबी

सर पर तेल

पत्नी जी ने बड़े प्यार से कहा कि आइये आपके सर पर तेल लगा देती हूं
👨पति की खुशी का ठिकाना न रहा और खुशी खुशी बैठ गए।
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी
पति ने पूछा कि "ये क्या है? जल्दी से आओ न, तेल टपक रहा है"
पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है

‘‘आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि शादी के दिन से ही तुम पर शनि चढ़ा हुआ है! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ।‘‘
अब तुम्हीं मेरे मंदिर, तुम्ही मेरी पूजा, तुम्हीं देवता हो,... वाला गाना याद आ गया?? बस !!!! चढ़ा दिया !!!
पति मन में : अच्छा हुआ.., नारियल 🎃फोड़ने का नहीं बोला ....
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कचहरी में एक गवाह

एक बार कचहरी में एक गवाह बहुत लम्बे लम्बे बयान दे रहा था। सरकारी वकील नाराज हो गया और गवाह से बोला- इतना अधिक बोलने की जरूरत नहीं है। तुमसे जो पूछा जाय उसका जवाब केवल हां या ना में ही दो।
गवाह- हुजूर हर सवाल का जवाब हां या ना में नहीं दिया जा सकता।
वकील- बिलकुल दिया जा सकता है। तुम मुझसे कोई भी सवाल पूछो मैं हां या ना में जवाब देकर दिखाता हूं।
गवाह- ठीक है हुजूर आपकी जिद पर मैं आपसे एक सवाल पूछता हूं।

आप सिर्फ हां या ना में ही जवाब दीजियेगा।
वकील- पूछो।
गवाह- आपकी बीबी ने आपको पीटना छोड़ दिया या नहीं?.
वकील अभी तक बेहोश हैं😜😜😜😂😂
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आपका देख सकती हूँ?

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एक लड़की को परीक्षा में कोई सवाल नहीं आ रहा था,
उसने पास बैठे पप्पू से कहा,” क्या मैं आपका देख सकती हूँ?”


पप्पू चुपके से ज़िप खोलकर बोला,”लो देख लो,
छोटा सा है।”

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Ek ladki ko pariksha mein koi sawal nahin aa raha tha,
usne pass baithe pappu se kaha,”
kya main aapka dekh sakti hoon?”

Pappu chupke se zip kholkar bola,
"lo dekh lo, chhota sa hai."

आधा किलो जलेबी भगवान से डरो प्लाजो की जिद उखड़ के हाथ में आ गयी एक बिहारी युद्ध में जाने से पहले टी.वी. देख रहा था क्या प्रॉब्लम है?

मूड बन गया स्मार्ट पति पड़ोसन के पति नहाना मना है 11 केले खाई में गिरा दूँगा बाली घरवाली भूत को चूमा है

भैंस मर गयी

एक बार एक किसान की भैंस मर गयी।
सारा परिवार उदास हो गया।
एक रात को बाप दुःख से रो रहा था, रोते-रोते वो घर के कुए के पास पहुंचा।
कुएं से एक परी निकली और उसने पूछा,
"क्यों रो रहे हो?"

बूढ़े ने कहा, "मेरी भैंस मर गयी है, मुझे उसका दुःख है।"
परी बोली, "मैं तुम्हारी भैंस को जिंदा कर दूँगी लेकिन एक शर्त है।"
बूढा बोला, "क्या शर्त है?"
परी बोली, "तुम्हें मुझसे 5 बार sẽx करना पड़ेगा।"
बूढा मान गया और उसने परी से sẽx करना शुरू कर दिया।
एक बार, दो बार, तीसरी बार पर चौथी बार में बूढा मर गया।

सुबह सब को पता चला तो दोनों भाई बड़े दुखी हुए।
अगली रात को बड़ा भाई रोता-रोता कुएं के पास आ गया।
फिर परी आई और पूछा,"क्यों रो रहे हो?"
बड़े भाई ने कहा, "पहले हमारी भैंस मर गयी और अब बाप भी मर गया।"
परी ने कहा, "दोनों जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।"
बड़े भाई ने पूछा, "क्या शर्त है?"
परी ने कहा,"तुम्हें मुझे 10 बार sẽx करना पड़ेगा।"
शर्त सुनकर बड़ा भाई भी मान गया।

एक बार, पांच बार पर आठवीं बार में वो भी मर गया।
सुबह जब छोटे भाई को पता लगा उसे बड़ा दुःख हुआ।
रात को वो भी रोता-रोता उसी कुएं के पास आ गया फिर परी आ गयी। उसने उस से भी रोने का कारण पूछा।
छोटे भाई ने कहा, "पहले हमारी भैंस मर गयी फिर बाप मर गया और अब भाई भी मर गया इस लिए रो रहा हूँ।"
परी ने कहा, "सब जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।"
छोटे भाई ने शर्त पूछी तो परी ने अपनी शर्त बताई कि अगर तुम मुझसे 20 बार sẽx कर सको तो सब ज़िंदा हो जायेंगे।
छोटा भाई मान गया और वो शुरू हो गया।

एक बार, पांच बार, दस बार, पंद्रह बार, बीस बार, पच्चीस बार, तीस बार और चालीसवीं बार परी मर गयी पर उसके वायदे के मुताबिक सब जिंदा हो गए।
सब हैरान थे कि परी मर कैसे गयी। बड़े भाई ने छोटे भाई से पूछा,
"परी मरी तो मरी कैसे?" छोटे भाई ने जवाब दिया,
"जब भैंस मर सकती है तो परी क्या चीज़ थी?"
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हिरनी का मटन

एक महिला ने हिरनी का मटन पकाया
बच्चे ने पुछा: ये क्या चीज़ पकाई है
औरत : नाम नहीं बताऊगी लेकिन हिंट देती हूं जो सही जवाब देगा
उसे चाकलेट दुगी और शरमाते हुए हिंट दिया

"ये वो है जो तुम्हारे पापा अकसर मुझे प्यार से कहते थे
एक बच्चा चिल्लाया: कोई मत खाना रे
कुतिया पकी है कुतिया 😏☺😜😜😜😛😛😛

शादीशुदा जोड़ा बाग में

एक शादीशुदा जोड़ा बाग में टहल रहा था।
अचानक एक बड़ा सा कुत्ता उनकी तरफ झपटा,
दोनों को ही लगा कि ये उन्हें काट लेगा। बचने का कोई
रास्ता न देख पति ने तुरंत 'अपनी पत्नी को' गोद में ऊपर तक उठा लिया
ताकि .....कुत्ता काटे तो उसे काटे उसकी "'पत्नी को नही।
कुत्ता बिलकुल नज़दीक आकर रुका, कुछ देर तो भौंका
और फिर पीछे की तरफ भाग गया।
पति ने चैन की सांस ली और इस उम्मीद में पत्नी को
गोद से उतारा कि पत्नी उसे गले लगाएगी
तभी उसकी तमाम उम्मीदों पर पानी फेरते हुए....
उसकी बीवी चिल्लाई..."मैंने आज तक लोगों को कुत्ते को भगाने के लिए पत्थर या डंडा फेंकते तो देखा था 😡
पर ऐसा आदमी पहली बार देख रही हूँ जो कुत्ते को
भगाने के लिए ....अपनी बीवी को फेंकने के लिये तैयार था।"😜😡😡
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