एक सज्जन परेशान थे, दोस्त ने पूछा, "क्या हुआ?" बोले, "लैटर से धमकी मिली है कि 'मेरी बीबी से इश्क़ बंद कर दो नहीं तो जान से मार दूँगा!' दोस्त -"ठीक तो है, बंद कर दो!"
सज्जन - "लेटर गुमनाम है, समझ नहीं पा रहा हूँ, किसकी बीबी से इश्क बंद करना है!"..😳😙😘😍😇😜😎
एक आदमी जख्मी हालत में पुलिस स्टेशन पहुँचा। हवलदार---"क्या हुआ ? " आदमी---"बीवी ने पिटाई की। " हवलदार---" क्यों ? " आदमी---" उसके मम्मी-पापा हमारे घर पर आए तो उसने मुझसे कहा कि, बाहर से उनके लिए कुछ ले आओ। "
हवलदार---" तो ? " आदमी---" मैं टैक्सी ले आया। "
एक टी.वी. पत्रकार एक किसान का इंटरव्यू ले रहा था... पत्रकार : आप बकरे को क्या खिलाते हैं...?? किसान : काले को या सफ़ेद को...?? पत्रकार : सफ़ेद को.. किसान : घाँस.. पत्रकार : और काले को.?? किसान : उसे भी घाँस..
पत्रकार : आप इन बकरों को बांधते कहाँ हो.?? किसान : काले को या सफ़ेद को...?? पत्रकार : सफ़ेद को.. किसान : बाहर के कमरे में.. पत्रकार : और काले को...?? किसान : उसे भी बाहर के कमरे में... पत्रकार : और इन्हें नहलाते कैसे हो...?? किसान : किसे काले को या सफ़ेद को...?? पत्रकार : काले को.. किसान : जी पानी से.. पत्रकार : और सफ़ेद को.?? किसान : जी उसे भी पानी से.. पत्रकार का गुस्सा सातवें आसमान पर, बोला : कमीने ! जब दोनों के साथ सब कुछ एक जैसा करता है, तो मुझसे बार-बार क्यों पूछता है.. काला या सफ़ेद...???? किसान : क्योंकि काला बकरा मेरा है...
पत्रकार : और सफ़ेद बकरा?? किसान : वो भी मेरा है... पत्रकार बेहोश... होश आने पे किसान बोला : अब पता चला कमीने जब तुम एक ही news को सारा दिन घुमा फिरा के दिखाते हो हम भी ऐसे ही दुखी होते है।😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Read in English Font आज बाजार में एक बेहद खूबसूरत महिला दिखी।
मैं खड़ा होकर उसे देखता ही रह गया
तभी वो मेरे पास आई,
और बोली : भाईसाब, दिख तो मैं आँख से भी जाऊंगी, मुँह तो बन्द कर लो।।😬😬😬
Aaj baazar mein ek behad khoobsurat mahila dikhi. Main khada hokar usse dekhta hi reh gaya tabhi vo mere pass aayi,
aur boli : bhaisaab, dikh to main aankh se bhi jaongi, muh to band kar lo..😬😬😬😬
एक बार तीन दोस्त पुलिस के छापे से बचने के लिए बोरियों में घुस गए
पहली बोरी में पुलिस ने लात मारी उसमे से पहला बोला : म्याऊँ म्याऊँ पुलिस : इसमें तो बिल्ली है
दूसरी में लात मारी दूसरा बोला : बोउ बोउ
पुलिस : इसमें तो कुत्ता है
तीसरी में 20-25 लात मारने के बाद भी तीसरा बोला ही नही..
तो पुलिस वाला बोला चलो खोल के देखते है तो तीसरा बोला: कमीनो, आलू भी तो हो सकते हैं।😂😂😂😜😜😜
एक परेशान सी लड़की डॉक्टर के पास गयी…!!! लड़की: -डॉक्टर साहब मैं गर्मी से बहुत परेशान हूँ, डॉक्टर: – क्या परेशानी है आपको…??? लड़की: – मुझे सिगरेट पीते हुए बहुत ज्यादा गर्मी लगती है, एक कश पीती हूँ फिर माथे से पसीना पौंछती हूँ…!!
दूसरा कश लेती हूँ तो गर्मी से एक कपडा उतार देती हूँ, तीसरा कश लेती हूँ तो फिर एक कपडा उतार देती हूँ…!!! डॉक्टर: – घबराइये मत, ये लीजिये सिगरेट और आराम से बताइये…😄😄😀😂
काम पर से थक हार कर घर आया😓 सोफे पर बैठ गया.. पत्नी ने पानी का गिलास दिया हूश्श.. बच्चे ने मार्कशीट सामने रखी 📄 हिन्दी 38, .. अंग्रेजी 35, .. गणित 40 .. आगे कुछ पढ़ने से पहले, .. " बेटा ! क्या मार्क है ये ? गधे, शर्म नहीं आती तुझे ? नालायक है तू नालायक..."😳 पत्नी- अरे आप सुनो तो ?😯 तू चुप बैठ ! तेरे लाड़ प्यार ने ही बिगाड़ा है इसे. नालायक,अरे बाप दिनभर मेहनत करता है और तू ऐसे मार्क लाता है। .. लड़का चुपचाप .. गर्दन निचे.😔
"अरे सुनो....तो ! " "तू चुप कर, एक शब्द भी मत बोल. आज इसको बताता हु।... "😡 " अरे ! " पत्नी का आवाज बढ़ गया, 😲 मै थोडा रुक गया. " "सुन तो लो जरा ! "😳 "सुबह अलमारी साफ करते समय मिली आपकी ही मार्कशीट है वो..."
भयानक सन्नाटा..😊😊😆😆😂
एक लड़की थी, दीवानी सी Dhawan पे वो मरती थी चोरी-चोरी चुपके-चुपके Rohit को चिठ्ठिया लिखा करती थी नज़रें झुका के, शर्मा के Rahane से बातें करती थी कभी-कभी जुल्फे बिखरके Kohli की गलियों से गुजरती थी कुछ कहना था शायद उसको yuvraj से पर DHONI से वो डरती थी जब भी मिलती थी वो Jadeja से
मास्टरजी:- बच्चों, "मन में लड्डु फूटा " ये कहावत को समझाओ। पिंटू:- नहीं आता.. लेकिन सर, कल मुझे आपका सपना आया था।मास्टरजी:- क्या सपना आया था? पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !! मास्टरजी:- अच्छा... पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा, श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि हिरोइने मौजूद थी। मास्टरजी:- सच में... ?!! पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी। मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर?
पिंटू:- और आपको एक साथ तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर? पिंटू:- फ़िर क्या..? खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु.. मन में!!! ,,,,,,,मास्टरजी बेहोश😜😜😜😜😀😀😀😀
"कल एक दोस्त की तबियत खराब थी घर वालो ने ICU में भर्ती करा दिया, ख़बर सुन कर मैं भी पहुँचा, देखने में तो दोस्त ठीक लगा । मैंने पूछा क्या हो गया?? वो बोला... क्या बताऊँ आज मोबाइल खराब हो गया तो रात 8 बजे खाना खाते ही नींद आ गई। घर वाले घबरा गए कि 2-2 बजे तक जागता रहता है तो आज बेहोश क्यों हो गया!! उठा के हॉस्पिटल ले आये"..😁😁😂😁😁😀😜😜😜😜
एक #बहु और एक #सास, और उनके पुत्र श्री प्रकाश, बैठे थे उदास!😔
अचानक माँ ने कहा - "#बेटा कल्पना करो कि हम और बहू दोनों गंगा जी नहाने जाएँ,
हमारा पैर फिसल जाए, और हम दोनों डूबने लग जाएँ, तो तू अपना धरम कैसे निभाएगा?
डूबती हुई माँ और बीबी में किसको बचाएगा??"
मेहरबान ! कदरदान ! साहिबान ! लड़का था परेशान!😳
उसके दिमाग में कोई युक्ति नहीं आई!
क्योंकि, एक तरफ था कुआँ और दूसरी तरफ थी खाई!
अचानक बीबी ने मुँह खोला और यूँ बोली - "हे मेरे नव- पतिदेव, आप अपना धर्म श्रवण कुमार की तरह निभाना।
डूबती हुई माँ और बीबी में अपनी माँ को ही बचाना। माँ की ममता की लाज को मत लजाना।
अरे हमारा क्या है हम तो जवान हैं, मौत से भी जूझ जाएँगे और हमें बचाने के लिए तो जिन्हे तैरना नहीं आतासाले वो भी कूद जाएँगे।" 😳😂😂😂😁😂😜😜
पप्पू :गुरू जी, मुझे बताईए मैं कैसे अपने अंदर झाँकूँ? कैसे अपनी कमियाँ ढूँढूँ? गुरू जी : वत्स बहुत आसान है, शादी कर लो। तुम्हारी पत्नी न केवल तुम्हारी, बल्कि तुम्हारे पूरे ख़ानदान की कमियाँ
इतनी बार गिनवाएगी कि तुम्हें याद हो जाएँगी ।😆😆😆😆
साधू : बेटा आप मुझे थोड़ा सा पानी पिला देंगे..!! 😊😊 बच्चा : अगर लस्सी हो जाये तो..!! 😉😉 साधू : तब तो बहुत ही अछा होगा..!! 😃😃 बच्चा लस्सी ले आया साधू ने 5 लोटे लस्सी पीने के बाद बच्चे से पूछा : क्या तुम्हारे घर में कोई लस्सी नही पीता जो तुम सारी लस्सी मेरे लिए ले आये..!! 😄😄
बच्चा : पीते तो सब है.. लेकिन आज सुबह लस्सी में चूहा गिर गया, और उसी में मर गया था..!! 😚😚 साधू ने झल्लाकर गुस्से में लोटा ज़मीं पर दे मारा..!! 😠😠 बच्चा रोते हुए बोला : मम्मी इन्होने हमारा लोटा तोड़ दिया..!! अब हम टॉयलेट में क्या लेकर जायेंगे..?? 😭😭 साधू बेहोश..!! 😂😂😂