तलाक़ क्यों चाहिए ?

जज - तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?😈
याचिका कर्ता -- जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है😨😨
जज -- इसमें दिक्कत क्या है ?😎
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें ! 🤑
प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रख दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !😙

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !🤓
कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल🙋
जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी !
याचिका कर्ता -- समझ गया हज़ूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी🤕
जज -- क्या समझे ? .. 👮
याचिका कर्ता -- यही की, आपकी हालत मुझसे भी खराब है ! ..... 😁😂😈😃😄

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Self Control

Husband(अपनी diabetic बीवी से) - "सेल्फ कण्ट्रोल(Self Control) तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!"

बीवी(ख़ुशी व गर्व के साथ) : "वो तो है !! पर किस बात पर ??"

Husband : "शरीर में इतनी "शुगर"(Sugar) है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!"😜😜😄🏃🏃🏃

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छोटी सी बात

पत्नी पति से बोली: "देखो, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं.....
विष्णु - लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं.....
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!
सिर्फ राधा - कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।
ऐसा क्यूँ .........?"

पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!
सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं...
और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"😁😁😀
❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤

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तुम्हें सपने में देखा

पति : 'मैंने रात तुम्हें सपने में देखा।
पत्नी : ' क्या देखा ?
पति : ' मैंने देखा कि समुद्र में हम तुम एक जहाज पर चले जा रहे हैं। इतने में एक भयंकर तूफान आता है और मैं समुद्र में गिर जाता हूं। डूबने लगता हूं कि तुम मुझे बचा लेती हो।

फिर तुम कहती हो कि मैं सात जन्मों तक तुम्हारा साथ दूंगी।
पत्नी : ' फिर ?
पति : 'यह सुनते ही मैं समुद्र में कुूद जाता हूं।

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सोचने का तरीका

गणित की क्लास में मैडम ने बच्चों से पूछा, एक पेड़ पर 10 कबूतर बैठे हों, और तुम उनमें से एक को गोली मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर बचेंगे...?"
पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,मैडम, एक गोली लगने से मर जाएगा,और बाकी धमाका सुनकर उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर एक भी कबूतर नहीं बचेगा..."
मैडम ने कहा, "बेटे पप्पू, चूंकि यह गणित की क्लास है, इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है...इस सवाल का जवाब नौ 9 ही होगा, लेकिन तुम्हारा सोचने का तरीका मुझे पसंद आया..."

पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई वह फिर बोला,"मैडम, क्या हम आपसे एक सवाल पूछ सकते हैं...?
"मैडम ने कहा, "ज़रूर..."
पप्पू ने सवाल किया, "एक पार्क में एक बेन्च पर बैठी हुई तीन महिलाएं सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम) खा रही हैं... एक कोन को जीभ से चाट रही है, .......दूसरी उसको दांतों से कुतर रही है, और तीसरी उसको मुंह में लेकर चूस रही है... अब आप बताइए, उन तीनों महिलाओं में से शादीशुदा कौन है...?"

सवाल सुनकर मैडम झेंप गई, शर्म से लाल हो गई, लेकिन सारी क्लास के सामने बेवकूफ साबित होने से बचने के लिए काफी देर सोचने के बाद बोलीं, "जो कोन को मुंह में लेकर चूस रही है,
वही शादीशुदा है
पप्पू मुस्कुराया, और तपाक से बोला,"नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,जिसकी मांग में सिंदूर है, लेकिन आपका सोचने का तरीका मुझे पसंद आया

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Importance of punctuation

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Importance of punctuation:
हिंदी टीचर : मैं तुम्हे विराम चिह्न के उदहारण बताती हूँ की किस तरह ये पुरे वाक्य को बदल सकता है ..!
"रुको, मत जाओ।"
और "रुको मत, जाओ।"😊😋
Student: ठीक है, समझ गया ..! 😙
हिंदी टीचर : अब तुम एक उदहारण दो ..

Student: "चलो, पूजा करते है।"
और
"चलो पूजा, करते है।" 😉😊😋

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Importance of punctuation:
Hindi Teacher: I will give you an example of how punctuation can change the meaning of a sentence..!
"ruko, mat jao."
and "ruko mat, jao."😊😋
student : ṭheek hai, samajh gaya..! 😙
hindi ṭeacher : ab tum ek udaharan do ...
Student : "chalo, pooja karte hai."
aur
"chalo pooja, karte hai." 😉😊😋

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अता माझी सटकली

एक आदमी नदी मे डूब रहा था वो जोर जोर से चिल्लाया
गणेश जी बचाओ😩
गणेश जी बचाओ 😩

गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
आदमी :- प्रभु आप नाच क्यो रहै हो 😟। बचाओ मुझे

गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले
तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था । 😌
अता माझी सटकली..😝😝😜😂😂😂

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व्हिस्की से ज्यादा खतरनाक है चाय

कल रात ये बात पूरी तरह साबित हो गई की चाय व्हिस्की से बहुत अधिक खतरनाक है। 
हुआ यूं की कल रात मैं बार में बैठा शराब पी रहा था, माहौल बहुत बढ़िया था, कब 7-8 पेग पी गया और कब रात के 12 बज गए पता ही नहीं चला ..

जब घर पहुंचा तो बीवी 3-4 चाय के कप खाली कर चुकी थी, मेरे घर पहुँचते ही जोर जोर से चिल्लाने लगी और पूरा घर सर पर उठा लिया, पता नहीं क्या-क्या बड़बड़ाये जा रही थी, बिना सोचे समझे जो मुँह में आ रहा था बके जा रही थी, जबकि मैं 7-8 पैग पीने के बाद भी बिलकुल शांत था।

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संता पठान के घर

एक बार संता पठान के घर गया। पठान, उसकी बीवी और संता सब टेबल पर बैठे खाना खा रहे थे कि अचानक संता ने अपने पैरों में कुछ हरकत महसूस की।
संता ने टेबल के नीचे देखा तो पठान की बीवी संता को छेड़ रही थी। 😉 संता ने पठान की बीवी की तरफ देखा तो वो संता को इशारा कर के रसोई में चली गयी। 😍
संता ने भी बहाना बनाया और रसोई में चला गया। रसोई में पठान की बीवी ने संता से पूछा, "क्या हुआ? क्या समझे?" 😮
संता: वही जो तुम चाहती हो। 😉

पठान की बीवी: तो फिर क्या इरादा है? 😙
संता: जैसे तुम कहो। 😉
पठान की बीवी: 10,000 रुपये लगेंगे। 😑
संता ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है, मैं कल आऊंगा।" 😛
अगले दिन संता पैसे लेकर आया और उसने जमकर पठान की बीवी की ली। 💦💦

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शाम को जब पठान वापिस घर लौटा तो उसने बीवी से पूछा, "संता आया था क्या?"😮
बीवी पहले तो यह सुनकर घबरा गयी कि कहीं पठान को पता तो नहीं लग गया फिर थोड़ी हिम्मत करके बोली, "जी हाँ, आया था।" 😶
पठान: चलो अच्छा है, दरसल वो मुझ से सुबह 10,000 रुपये ले गया था और बोल रहा था की शाम तक भाभी जी को घर पर दे जाऊंगा।" 😚

फालतु की बकवास

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यदि आप मेरी फालतु की बकवास से हो रहें हो परेशान तो आप ये तरीका अपना सकते है
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100 gram बर्फ गां@@d मे दबा के चुपचाप बैठ जाए
जो चल रहा है उसे चलने दे.

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Yadi aap meri faltu ki bakwaas se ho rahe ho pareshaan
to aap ye tarika apna sakte hai
.

100 gram barf gaand me daaba ke chupchaap baiṭh jaaye
jo chal raha hai usse chalne de.

मारवाड़ी और अमेरिकन

अमेरिका में एक अमेरिकन ने मारवाड़ी को अपना कुआँ बेचा।
लिखा पढ़ी और पैसे के लेन देन के बाद अगले दिन अमेरिकन, मारवाड़ी से मिले और बोला: " मैंने तुमको सिर्फ कुआँ बेचा है, उसका पानी नहीं।
अगर पानी भी चाहिए तो, पानी की कीमत अलग से देनी होगी। "


इसपर मारवाड़ी बोला : "अरे, मैं खुद तुमसे मिलने आ रहा था, ये बोलने के लिए कि, कुएँ में जो तुम्हारा पानी है उसे, दो दिन में निकालकर ले जाओ, नहीं तो मेरे कुएँ में पानी रखने का तुम्हें, किराया देना पड़ेगा। "😁😁😁😁😁😁😁

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सुप्रीम कोर्ट में जज

डॉक्टर साहब, मेरी माँ की पिछले कुछ दिनों से हिचकी बंद नही हो रही है।
डॉक्टर: घबराओ मत,, अभी चैक कर लेता हूँ। वैसे आप क्या करते हैं?
"सर मैं सुप्रीम कोर्ट में जज हूँ।। दीवाली पर पटाखों पे मैंने ही पाबंदी लगाई है।।"

डॉक्टर: "फिर तो तुम्हारी माँ की हिचकी रुकना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है जज साब!"
"पूरा देश ही याद कर रहा है आपकी माँ को।।"😈😈😈😈

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रबर के दस्ताने

एक बार एक डॉक्टर के पास एक लड़की आई। वो बहुत घबराई हुई थी। डॉक्टर ने सोचा चलो इसे एक चुटकुला सुना देता हूँ ताकि इसकी थोड़ी घबराहट कम हो जाये। डॉक्टर ने अपने हाथों पर रबर के दस्ताने पहने और लड़की से पूछा, “क्या तुम्हें पता है यह कैसे बनते हैं?” 
लड़की: नहीं, मुझे नहीं पता। 
डॉक्टर: जिस फैक्ट्री में यह बनते हैं वहाँ एक बहुत बड़ा टैंक है जिसमे बहुत सी रबर जमा की हुई है और जो कारीगर हैं वो वहाँ आते हैं और अपने हाथ उस टैंक में डाल देते हैं, फिर उन्हें सुखा लेते हैं और सूखने के बाद हाथों से इन्हे उतार कर अलग-अलग साइज के हिसाब से डिब्बों में पैक कर देते हैं।

यह सुन कर लड़की को कोई हंसी नहीं आयी। डॉक्टर ने सोचा चलो मैंने कोशिश तो की और वो अपने काम में जुट गया। थोड़ी देर बाद जब डॉक्टर बड़े ध्यान से लड़की की जाँच कर रहा था तो लड़की एक दम से ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी। डॉक्टर: क्या हुआ? लड़की: मैं बस यह सोच रही थी कि “Konडोम” कैसे बनते होंगे!

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सास जैसी बहू लाइट नहीं थी पप्पू पब्लिक टाय्लेट में चिकन सूप Kejriwal ka Ghoda - Funny Kejriwal Jokes फ़क़ीर घर के बाहर ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग आँखो के ऑपरेशन के बाद

Dinner लो जी कल स्कूल क्यों नहीं आए पप्पू रेल्वे पटरी के बीच डिटॉल की शीशी संस्कृत की क्लास द्रोपदी का बटवारा कैसी रही कल की रात सरदारजी टॉयलेट में

Keypad wala Mobile

एक बार मैं बस मे सफर कर रहा था तो एक लड़की मुझसे बोली :
इस ज़माने के होकर भी की-पैड वाला मोबाइल रखते हो,
तो मैने भी हसकर कह दिया की
“मॅडम मुझे टच करने से ज्यादा,


दबाने मे मजा आता है”
बेचारी आगे कुछ न बोल पायी !
मैने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना दोस्त…?😝😜😂😂😂

शादी मे आइटम गर्ल शराब की बुराइयां उल्टे पुलटे विचार सांता Medical Store पर    Pappu बस में पिच गीली है गंदी मूवी अमरुद में कीड़ा

इजाज़त है कुछ भी करने को तैयार हूँ अँग्रेजी बोलना सीखे बहुत काली महिला तुम्हारी ability क्या हैं पुराना ट्रांसफार्मर क्लास में एक लड़की आधी रात को

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महिला के दो मुंह

एक बार एक कंपनी के मैनेजर ने निजी सचिव रखने के लिए इंटरव्यू रखे तो उसने चार लड़कियों से एक सवाल पूछा।
मैनेजर: एक सामान्य महिला के दो मुंह होते हैं, तो अब आप बताइये कि दोनों मुहों में क्या फर्क है?
पहली महिला: जी मैं एक मुंह से मैं बोल सकती हूँ और दूसरे से नहीं।
मैनेजर:गलत जवाब।
दूसरी महिला: जी मेरा एक मुंह लम्बवत है और दूसरा मुंह आकाशवृत है।
मैनेजर: गलत जवाब।
तीसरी महिला: जी मेरे एक मुंह पर बाल हैं दूसरे पर नहीं।
मैनेजर: गलत जवाब।

सारी महिलाओं के जवाब सुन कर अंत वाली महिला बोली, "जी दरअसल एक मुंह मेरे इस्तेमाल के लिए है और दूसरा मेरे बॉस के इस्तेमाल के लिए है।
मैनेजर: सही जवाब कल से नौकरी पर आ जाओ।😝😝😝

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Bawaseer ki dawa

पप्पू को बवासीर(Piles) की बीमारी हो गई।
हकीम ने कहा मरहम लगाने रोज आना पडेगा।
हकीम ने 4 दिन मरहम लगाया ओर कहा बवासीर काफी हद तक ठीक हो गई है, अब अपनी बीवी से ही लगवा लेना।
जब अगले दिन पप्पू की बीवी मरहम लगाने लगी तो उसने एक हाथ पप्पू के कंधे पर रखा ओर दूसरे हाथ से मरहम लगाने लगी।
पप्पू ने पूछा - तेरा एक हाथ कंधे पे दूसरा कहाँ है?
बीवी बोली - उस हाथ से मैं मरहम लगा रही हुँ।

पप्पू चौंक कर बोला - हकीम की माँ का घोंसला,,,,,,,,
उसके तो दोनो हाथ मेरे कंधे पर होते थे।

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11 केले

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एक बार 11 लड़कियां फ्रूट लेने गई…
लड़की: 11 केले दो
फ्रूट वाला- 11 नही आते, 12 दे दूँ..!! ??
एक लड़की बोली- नही हमे 11 केले ही चाहिए.. हम 11 ही हैं…
फ्रूट वाला- नही मिलेंगे मैडम.

तो एक लड़की दूसरी को बोली “ले ले….एक केला खा लेंगे..”

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Ek baar 11 ladkiyaan fruit lene gayi…
Ladki : 11 kele do
Fruit wala- 11 nahin aate, 12 de doon..!! ??
Ek ladki boli- nahin hamein 11 kele hi chahiye.. Hum 11 hi hain…
Fruit wala- nahin milenge madam.
To ek ladki dusri ko boli “le le…. Ek kelaa kha lenge..”

Train खेतों में कुत्ते की मौत मरेगा मुझे नाम लेकर बुलाया करें A B C D आप डॉक्टर कैसे बने ऐसी चीज़ जिसके खाने से रोज़ा नहीं टूटता दु:ख तो अपना साथी है खूब मिठाई बँटी

दुनिया का सबसे झूठ बोलने वाला व्याक्ति सुहाग रात पे क्या होता है छोटा मोटा #केजरीवाल - Chota Mota #Kejriwal Modi aur Kejriwal तुम पैदा राजपूत हुए थे पर... महिलाओं का वाहन चलाना Kejriwal ke liye doodh - Funny Kejriwal Jokes महिला के सात बेटे