--चुटकुले-- Funny Hindi Jokes : very funny joke in hindi

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श्राद्ध पर खीर

पत्नी अपने पति के श्राद्ध पर खीर और पुडी बना कर छत पर खाना ले गई...
एक कौआ आया और खाने पर चक्कर लगाकर वापस उड़ गया...
ऐसा उसने तीन चार बार किया....
पत्नी परेशान हो गई...
अचानक ही पड़ोसन भी खाना लेकर छत पर आगई...

इतने में वही कौआ आया और उसकी पूड़ी लेकर उड़ गया...
पत्नी गुस्से में खाना फेककर चिल्लाई.....
"जीते जी तो ठीक मरने के बाद भी उस कलमुंही का पीछा नही छोड़ रहे हो"????

Soldier's Discipline

एक बार फौजी घर छुटटी आया।
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा।

फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।
फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!! 😂

जीजा साली सुनसान जंगल में
कृष्ण - अर्जुन
भारतीय पुलिस
गधे और शेरनी का प्यार
राहुल किसान से
जंगल में बांसुरी
पप्पू का ससुराल
हमें का मालूम बे

Abhaga Kejriwal
Kejriwal, Modi, Sonia aur Kareena
Kejriwal aur Kalutosh
राहुल गांधी अपने ड्राइवर से
मासूम बच्चा
जरा ध्यान से पेपर देना
गणित के अध्यापक
Obedient & bright student

Fire Brigade

सांता को फायर ब्रिगेड में नौकरी मिल गई ।
एक महिला ने फोन किया "Hello, मेरे घर पर आग🔥 लगी है, आप जल्दी से आ जाइये"
सांता - "क्या आपने पानी💭 डाला... ?"
महिला - "हा, फिर भी आग बुझी ही नहीं"

सांता - "पगली, फिर हम वहाँ आकर क्या करेंगे, हम भी तो पानी ही डालेंगे ना..."😃😃😜😜😜😜

बाप आखिर बाप होता है
पप्पू की होशियारी
पत्नी के संस्कार
बहुत होशियार हो गया
सब्ज़ीवाले की शादी
आँसू ला दिए तेरे जवाब ने
ख़ूबसूरत लड़की
इंग्लिस चलेगी??

सुन्दर महिला बस में
भारतीय आर्मी
दांत में कीड़ा
धर्मराज से पंगा
गुल्लू और उल्लू
सबसे तेज क्या होता है
तेरा नाम क्या है बालक
लल्लन और हलवाई

रबर के दस्ताने

एक बार एक डॉक्टर के पास एक लड़की आई। वो बहुत घबराई हुई थी। डॉक्टर ने सोचा चलो इसे एक चुटकुला सुना देता हूँ ताकि इसकी थोड़ी घबराहट कम हो जाये। डॉक्टर ने अपने हाथों पर रबर के दस्ताने पहने और लड़की से पूछा, “क्या तुम्हें पता है यह कैसे बनते हैं?”
लड़की: नहीं, मुझे नहीं पता।
डॉक्टर: जिस फैक्ट्री में यह बनते हैं वहाँ एक बहुत बड़ा टैंक है जिसमे बहुत सी रबर जमा की हुई है और जो कारीगर हैं वो वहाँ आते हैं और अपने हाथ उस टैंक में डाल देते हैं, फिर उन्हें सुखा लेते हैं और सूखने के बाद हाथों से इन्हे उतार कर अलग-अलग साइज के हिसाब से डिब्बों में पैक कर देते हैं।

यह सुन कर लड़की को कोई हंसी नहीं आयी। डॉक्टर ने सोचा चलो मैंने कोशिश तो की और वो अपने काम में जुट गया। थोड़ी देर बाद जब डॉक्टर बड़े ध्यान से लड़की की जाँच कर रहा था तो लड़की एक दम से ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी। डॉक्टर: क्या हुआ? लड़की: मैं बस यह सोच रही थी कि “Konडोम” कैसे बनते होंगे!

सास जैसी बहू
लाइट नहीं थी
पप्पू पब्लिक टाय्लेट में
चिकन सूप
Kejriwal ka Ghoda - Funny Kejriwal Jokes
फ़क़ीर घर के बाहर
ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग
आँखो के ऑपरेशन के बाद

Dinner लो जी
कल स्कूल क्यों नहीं आए
पप्पू रेल्वे पटरी के बीच
डिटॉल की शीशी
संस्कृत की क्लास
द्रोपदी का बटवारा
कैसी रही कल की रात
सरदारजी टॉयलेट में

अंकल को दे दूँगी

पप्पू सुबह-सुबह बस से जा रहा था.
उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी हुई थी
महिला के हाथ में टिफिन था जिसमे हलवा रखा हुआ था.
वह बच्चे को हलवा खिलाने की कोशिश कर रही थी पर बच्चा खाना नहीं चाहता था,
नखरे कर रहा था. महिला बार-बार बच्चे से कह रही थी :

बेटा, जल्दी से हलवा खा लो नहीं तो मैं इसे बगल में बैठे अंकल को दे दूँगी.
बच्चे को शायद भूख नहीं थी इसलिए वह टिफिन की तरफ देख भी नहीं रहा था.
महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो पप्पू बोला – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..
आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!

मकान खाली है

एक मकान मालिक ने अपने मकान पर एक बोर्ड लगवाया ... "मकान खाली है"😐 नीचे लिखवाया - केवल वही सम्पर्क करे जिनके बाल बच्चे न हो ..😕😕 दो तीन दिन बाद एक छोटा सा मासूम बच्चा मकान मालिक के पास आया...😃😃 और बड़े प्यार से बोला - अंकल आपका मकान खाली है ?😃

😄 मकान मालिक मुस्कराया और बोला - हां बेटा खाली है...😊 बच्चा - मेहरबानी करके ये मकान आप मुझे किराये पर दे दें...😄 मेरा कोई "बच्चा" नहीं है केवल "माँ बाप" ही हैं ...!!!

How Pappu got his first job
लड़का लड़की और पहाड़
जंगल बुक
गाय , गधा और गधी
Whisper Jokes
राजपाट चले गये
बडे होकर क्या करोगे
सब चुकता हो गया

ऐसी की तैसी
अनुभवी पायलट
चोर पकड़ने की मशीन
यूं समझ लो डॉक्टर साब
साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल
मेन गेट खुला है
कार में सरदार फैमिली
पप्पू और मास्टर जी

बीवी को सरप्राइज

पति ने नई कार खरीदी
और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला.....
'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज
पूरा हो गया।'

बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई:-
हाय, हाय! सासू मां को क्या हो गया,
सुबह तो अच्छी खासी थीं ? 😂😂😂😁😁😂😂😂😁😁

खून ही पीयेगा

Dad : बेटा लस्सी पीयेगा..?
Pinky : नही…!
Dad : बेटा दूध पीयेगा..?
Pinky : नही…
Dad : बेटा जूस पीयेगा...?
Pinky: नही…
Dad: “बिल्कुल माँ पर गया है, लगता खून ही पीयेगा..!”😂😂😂😂☺☺☺☺☺

माँ वहीँ बैठी थी...उससे रहा नहीं गया ….
Mom : बेटा एपल खाओगे...?
Pinky : नही…
Mom : बेटा आम खाओगे..?
Pinky : नही…
Mom : बेटा ऑरेंज खाओगे..?
Pinky: नही…
*Mom –"बिल्कुल बाप पर गया है* *चप्पल ही खाएगा..!*

साँड़ है गाय नहीं

एक महिला एक साँड़ को घी - चुपडी़ रोटियाँ खिला रही थी। वहां खड़े एक सज्जन को संशय हुआ कि कदाचित् यह महिला, साँड़ को गाय समझ रही है... तब..
सज्जन व्यक्ति - बहन यह साँड़ है गाय नहीं, आप इसे रोटियाँ खिला रही हैं किन्तु यह प्रति दिन गाँव में तीन चार लोगों को सींग मार कर हड्डियाँ तोड़ देता है..!!

महिला - भाईसाहब मुझे पता है कि यह साँड़ है, मेरे पति ओथोॅपेडिक डॉक्टर है, उनका हॉस्पिटल इस साँड़ के कारण ही चलता है...!! 😁😁😁😁😁😃😂

घोड़ी का नाम

प्रेमिका ने अखबार पढ़ रहे प्रेमी को पीछे से जोरदार घूंसा मारा। इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिये ?
प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था, जिस पर Mary (लड़की का नाम) लिखा हुआ था।
प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था। मैंने घोड़ी की सवारी की थी। Mary उसी घोड़ी का नाम है।
अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूंसा मारा।
प्रेमी- अब क्या हुआ प्रिये?
प्रेमिका - तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था।

Heights of Nationalism

आज वेटर ने बताया कि मुग़लाई पराठा का नाम अब से पंडित दीन दयाल पराठा हो गया है।

चीन हमारा दुश्मन हैं हम उस से सम्बंधित कोई वस्तू प्रयोग नही करेंगे।।

इसलिए आज से चाउमीन का नाम बदल कर
"भीम राव अम्बेडकर लच्छा" रख दिया हैं।।
बहिष्कार मतलब बहिष्कार 😡😡😡😣😣

यह गलत है

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लड़की सैक्स करते-करते लड़के से: यह गलत है।
लड़का: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: फिर भी गलत है।
लड़का: हम शादी कर लेंगे जान।

लड़की: भोसली के, जहाँ डाल रहा है वो जगह गलत है।
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Ladki sex karte-karte ladke se : yeh galat hai.
Ladka : par main tumse pyar karta hoon.
Ladki : phir bhi galat hai.
Ladka : hum shaadi kar lenge jaan.

ladki : bhosli ke, jahaan ḍaal raha hai vo jagah galat hai.

दोनों मिली तो सही

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एक Call Girl का जनाज़ा निकला, तो उसे देख के एक आदमी बोला.
आदमी: “चलो अच्छा हुआ आखिर आपस में दोनों मिली तो सही”
किसी ने पूछा: “कौन दोनों?”

वो बोला: “उसकी टांगें“…

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Ek Call Girl Ka Janaza Nikla, To Usse Dekh Ke Ek Admi Bola.
Aadmi: “Chalo Accha Hua Aakhir Aapas Mein Dono Milli To Sahi”

Kisi Ne Puccha: “Koun Dono?”
Wo Bola: “Uski Tangain“…

कचहरी में एक गवाह

एक बार कचहरी में एक गवाह बहुत लम्बे लम्बे बयान दे रहा था। सरकारी वकील नाराज हो गया और गवाह से बोला- इतना अधिक बोलने की जरूरत नहीं है। तुमसे जो पूछा जाय उसका जवाब केवल हां या ना में ही दो।
गवाह- हुजूर हर सवाल का जवाब हां या ना में नहीं दिया जा सकता।
वकील- बिलकुल दिया जा सकता है। तुम मुझसे कोई भी सवाल पूछो मैं हां या ना में जवाब देकर दिखाता हूं।
गवाह- ठीक है हुजूर आपकी जिद पर मैं आपसे एक सवाल पूछता हूं।

आप सिर्फ हां या ना में ही जवाब दीजियेगा।
वकील- पूछो।
गवाह- आपकी बीबी ने आपको पीटना छोड़ दिया या नहीं?.
वकील अभी तक बेहोश हैं😜😜😜😂😂
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हॉस्टल स्टूडेंट

हॉस्टल स्टूडेंट अपने दोस्त से:
भाई धोखा हो गया धोखा
दोस्त:- क्या हो गया…??
स्टूडेंट: घर से बुक्स के लिए पैसे मंगवाए थे,
घर वालो ने बुक्स ही भेज दी… 😂 😝 😝 😝

लड़का अपने दोस्त से- देखो वो लड़की मेरी तरफ देख के मुस्कुरा रही है..!
दोस्त - यह तो कुछ भी नहीं, जब मैंने
पहली बार तुम्हारी शकल देखी थी तो 3 दिन
अपनी हंसी नहीं रोक पाया था..! 😂 😝 😝 😝

पप्पू और मास्टर जी

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मास्टर जी: अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
पप्पू: 7
मास्टरजी: नहीं, मेरा सवाल दोबारा ध्यान से सुनों,

अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
पप्पू: मास्टर जी 7
मास्टर जी: नहीं, मैं तुम्हें अलग तरीके से समझाता हूं...
अगर मैं तुम्हें 2 सेब दूं, फिर 2 सेब दूं और फिर 2 सेब दूं तो,
तुम्हारे पास कितने सेब हो जाएंगे...?
पप्पू: जी 6

मास्टर जी (खुश होकर): शाबाश, अब अगर मैं तुम्हें 2 बिल्ली दूं, फिर 2 बिल्ली दूं और फिर 2 बिल्ली दूं तो,
तुम्हारे पास कितनी बिल्लियां हो जाएंगी?
पप्पू: कितनी बार बोलूं 7
मास्टर जी (गुस्से से पीटते हुये ): अबे कमीने, जब सेब 6 हो रहे हैं तो बिल्ली 7 कैसे हो जाएंगी?
पप्पू(रोते हुए): क्योंकि, मेरे घर पर एक बिल्ली पहले से ही है..!!

Teacher: “If I gave you 2 cats and another 2 cats and another 2, how many would you have?”
Pappu: “Seven.”
Teacher: “No, listen carefully… If I gave you two cats, and another two cats and another two, how many would you have?”
Pappu: “Seven.”
Teacher: “Let me put it to you differently. If I gave you two apples, and another two apples and another two, how many would you have?”
Pappu: “Six.”
Teacher: “Good. Now if I gave you two cats, and another two cats and another two, how many would you have?”
Pappu: “Seven!”
Teacher: “Pappu, where in the heck do you get seven from?!”
Pappu: “Because I’ve already got a cat!”

जीजा साली जोक्स - Jija Sali Jokes

जीजा और साली सुनसान जंगल से जा रहे थे..
साली - जीजाजी, कहीं आप इस मौके का फायदा उठा के मेरे साथ ज़बरदस्ती तो नही करोगे ना..??😨
जीजा - दिखता नही की मेरे एक हाथ में बकरी और डंडा है, और दूसरे हाथ में मुर्गी रस्सी और बाल्टी है..
मैं कैसे कुछ कर सकता हूँ.... 😣

साली - क्यों नही कर सकते... अगर आप डंडा गाड़ के रस्सी से बकरी को बाँध दो , और बाल्टी को उल्टा करके मुर्गी के ऊपर रख दो तो आप सबकुछ कर सकते हो.... मुझे तो आपसे सच में बहुत डर लग रहा है..😨😴
जीजा - दे के ही मानेगी....

आधा किलो जलेबी
भगवान से डरो
प्लाजो की जिद
उखड़ के हाथ में आ गयी
एक बिहारी
युद्ध में जाने से पहले
टी.वी. देख रहा था
क्या प्रॉब्लम है?

मूड बन गया
स्मार्ट पति
पड़ोसन के पति
नहाना मना है
11 केले
खाई में गिरा दूँगा
बाली घरवाली
भूत को चूमा है

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