गुलेल बनाऊंगा

एक पागल रोज कहता था - गुलेल बनाउंगा, कबूतर मारूंगा !!
6 महीने के इलाज के बाद ::::::
डा. : अब क्या करोगे ?
पागल :शादी करूंगा !
डा. : गुड, फिर ?
पागल : सुहागरात मनाऊंगा !

डा. : अच्छा फिर ?
पागल : उसकी साड़ी उतारूंगा !
डा. : बहुत बढ़िया, फिर ?
पागल : उसका ब्लाउज उतारूंगा !
डा. : वाव, फिर ?
पागल : उसकी ब्रा उतारूंगा !
डा. : वेरी गुड,फिर ?

पागल : फिर क्या उसकी ब्रा की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा,
और कबूतर मारूंगा.
डा: भेहनचोद दुबारा एडमिट करो इसको 😂😂😂😂😂😂😂😂

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पुरानी याद

एक N R I भारत घुमने आया आते ही उसकी पुरानी याद ताजा हो गई
वो एक ढाबे पर चाय पीने गया वहाँ पप्पु चाय के गिलास मे उंगली डालकर चाय लाया
NRI -(चाय पीते पीते)-तुम लोग कभी नही सुधरोगे चाय को एसे नही पकडते
पप्पु - वो साब उंगली मे दर्द है डाक्टर ने कहा की गर्म सेक किया करो
NRI - तो भौसडी के तेरी गाँ-ड मे उंगली डाल देता वो चाय से भी ज्यादा गर्म है
पप्पु - साब आपके आने पहल उंगली वही डाल रखी थी आपने चाय मगवाई तो वहा से निकालनी पडी और चाय मे डालनी पडी

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पी कर बैठी है

संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया..
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
..
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
..
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।

संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाने लगा ..
"पी कर बैठी है, कमीनी।" 😈😝😝😝😝😝

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तलाक़ क्यों चाहिए ?

जज - तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?😈
याचिका कर्ता -- जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है😨😨
जज -- इसमें दिक्कत क्या है ?😎
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें ! 🤑
प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रख दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !😙

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !🤓
कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल🙋
जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी !
याचिका कर्ता -- समझ गया हज़ूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी🤕
जज -- क्या समझे ? .. 👮
याचिका कर्ता -- यही की, आपकी हालत मुझसे भी खराब है ! ..... 😁😂😈😃😄

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Self Control

Husband(अपनी diabetic बीवी से) - "सेल्फ कण्ट्रोल(Self Control) तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!"

बीवी(ख़ुशी व गर्व के साथ) : "वो तो है !! पर किस बात पर ??"

Husband : "शरीर में इतनी "शुगर"(Sugar) है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!"😜😜😄🏃🏃🏃

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ध्यान रखना पड़ता

प्रीतो: अब मुझे बहुत ध्यान रखना पड़ता है कि मैं कहीं गर्भवती ना हो जाऊं।
जीतो: पर तुम तो कह रही थी कि तुम्हारे पति ने ऑपरेशन करवा लिया है।
प्रीतो: तभी तो ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝

माँ अपने बच्चे से: बेटा अंगूठा नहीं चूसते हैं नहीं तो पेट फूल जाता है!
एक दिन उस बच्चे ने एक गर्भवती महिला को देखा और उसके पास जा कर बोला मुझे पता है आपने क्या चूसा है!

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खौलते हुए तेल में

एक बार एक समलैंगिक(Gay) आदमी की मौत के बाद जब उसकी आत्मा नर्क में जाती है तो यमराज दो यमदूतों को बुलाता है और कहता है;
यमराज: सेवकों इस पापी ने धरती पर बहुत पाप किये है, इससे ले जाओ और खौलते हुए तेल में डाल दो!
यमदूत: जो हुकुम महाराज!

करीब दो घंटे हो जाने के बाद यमराज यमदूतों को बुलाता है और पूछता है;
यमराज: सेवकों क्या तुमने उस हरामखोर को खौलते हुए तेल में डाल दिया?
यमराज की बात सुन यमदूत जवाब देते हैं;
यमदूत: घंटा खौलते हुए तेल मैं डाल दिया! वो साला ठरकी इतना हरामी है की हमें आग जलाने के झुकने ही नहीं देता जैसे ही हम झुकते हैं साला शुरू हो जाता है!😆😆😆😆😆

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दोस्त को सलाह

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कुछ दिन पहले एक दोस्त को सलाह दी थी पत्नी की पिटाई से बचना है तो
"रोटी मेकर लेलो .. न बेलन रहेगा न पिटाई होगी "...
बंदा कुछ दिन खुश रहा...
कल फ़ोन आया

"भाई वाशिंग मशीन किस कंपनी की ठीक रहेगी "... 😜😜

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Kuch din pahle ek dost ko salaah di thi patni ki pitai se bachna hai to
"roṭi maker lelo .." "na belan rahega na pitai hogi " ...
. Banda kuch din khush raha... Kal phone aaya
" bhai washing machine kis company ki ṭhik rahegi " ... 😜😜

श्राद्ध पर खीर

पत्नी अपने पति के श्राद्ध पर खीर और पुडी बना कर छत पर खाना ले गई...
एक कौआ आया और खाने पर चक्कर लगाकर वापस उड़ गया...
ऐसा उसने तीन चार बार किया....
पत्नी परेशान हो गई...
अचानक ही पड़ोसन भी खाना लेकर छत पर आगई...

इतने में वही कौआ आया और उसकी पूड़ी लेकर उड़ गया...
पत्नी गुस्से में खाना फेककर चिल्लाई.....
"जीते जी तो ठीक मरने के बाद भी उस कलमुंही का पीछा नही छोड़ रहे हो"????

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Soldier's Discipline

एक बार फौजी घर छुटटी आया।
उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।
फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती।
एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा।

फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।
फौजी बोला – साला मुझे दूध नही चाहिऐ… Discipline चाहिऐ – Discipline.!! 😂

जीजा साली सुनसान जंगल में कृष्ण - अर्जुन भारतीय पुलिस गधे और शेरनी का प्यार राहुल किसान से जंगल में बांसुरी पप्पू का ससुराल हमें का मालूम बे

Abhaga Kejriwal Kejriwal, Modi, Sonia aur Kareena Kejriwal aur Kalutosh राहुल गांधी अपने ड्राइवर से मासूम बच्चा जरा ध्यान से पेपर देना गणित के अध्यापक Obedient & bright student

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Fire Brigade

सांता को फायर ब्रिगेड में नौकरी मिल गई ।
एक महिला ने फोन किया "Hello, मेरे घर पर आग🔥 लगी है, आप जल्दी से आ जाइये"
सांता - "क्या आपने पानी💭 डाला... ?"
महिला - "हा, फिर भी आग बुझी ही नहीं"


सांता - "पगली, फिर हम वहाँ आकर क्या करेंगे, हम भी तो पानी ही डालेंगे ना..."😃😃😜😜😜😜

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बाप आखिर बाप होता है पप्पू की होशियारी पत्नी के संस्कार बहुत होशियार हो गया सब्ज़ीवाले की शादी आँसू ला दिए तेरे जवाब ने ख़ूबसूरत लड़की इंग्लिस चलेगी??

सुन्दर महिला बस में भारतीय आर्मी दांत में कीड़ा धर्मराज से पंगा गुल्लू और उल्लू सबसे तेज क्या होता है तेरा नाम क्या है बालक लल्लन और हलवाई

Keypad wala Mobile

एक बार मैं बस मे सफर कर रहा था तो एक लड़की मुझसे बोली :
इस ज़माने के होकर भी की-पैड वाला मोबाइल रखते हो,
तो मैने भी हसकर कह दिया की
“मॅडम मुझे टच करने से ज्यादा,


दबाने मे मजा आता है”
बेचारी आगे कुछ न बोल पायी !
मैने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना दोस्त…?😝😜😂😂😂

शादी मे आइटम गर्ल शराब की बुराइयां उल्टे पुलटे विचार सांता Medical Store पर    Pappu बस में पिच गीली है गंदी मूवी अमरुद में कीड़ा

इजाज़त है कुछ भी करने को तैयार हूँ अँग्रेजी बोलना सीखे बहुत काली महिला तुम्हारी ability क्या हैं पुराना ट्रांसफार्मर क्लास में एक लड़की आधी रात को

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अंकल को दे दूँगी

पप्पू सुबह-सुबह बस से जा रहा था.
उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने बच्चे के साथ बैठी हुई थी
महिला के हाथ में टिफिन था जिसमे हलवा रखा हुआ था.
वह बच्चे को हलवा खिलाने की कोशिश कर रही थी पर बच्चा खाना नहीं चाहता था,
नखरे कर रहा था. महिला बार-बार बच्चे से कह रही थी :

बेटा, जल्दी से हलवा खा लो नहीं तो मैं इसे बगल में बैठे अंकल को दे दूँगी.
बच्चे को शायद भूख नहीं थी इसलिए वह टिफिन की तरफ देख भी नहीं रहा था.
महिला बार-बार वही बात दोहरा रही थी : जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो पप्पू बोला – बहनजी, आपको जो फैसला करना है, जल्दी कीजिए..
आपके हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!

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बीवी को सरप्राइज

पति ने नई कार खरीदी
और सोचा कि बीवी को सरप्राइज दिया जाए।
घर में पहुंचते ही बीवी को जोर से आवाज देते हुए बोला.....
'डार्लिंग, तुम्हारा इतने सालों का सपना आज
पूरा हो गया।'


बीवी दौड़ती हुई रसोईघर से बाहर आई और चिल्लाई:-
हाय, हाय! सासू मां को क्या हो गया,
सुबह तो अच्छी खासी थीं ? 😂😂😂😁😁😂😂😂😁😁

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साँड़ है गाय नहीं

एक महिला एक साँड़ को घी - चुपडी़ रोटियाँ खिला रही थी। वहां खड़े एक सज्जन को संशय हुआ कि कदाचित् यह महिला, साँड़ को गाय समझ रही है... तब..
सज्जन व्यक्ति - बहन यह साँड़ है गाय नहीं, आप इसे रोटियाँ खिला रही हैं किन्तु यह प्रति दिन गाँव में तीन चार लोगों को सींग मार कर हड्डियाँ तोड़ देता है..!!

महिला - भाईसाहब मुझे पता है कि यह साँड़ है, मेरे पति ओथोॅपेडिक डॉक्टर है, उनका हॉस्पिटल इस साँड़ के कारण ही चलता है...!! 😁😁😁😁😁😃😂

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घोड़ी का नाम

प्रेमिका ने अखबार पढ़ रहे प्रेमी को पीछे से जोरदार घूंसा मारा। इस पर प्रेमी ने कहा -क्या हुआ, प्रिये ?
प्रेमिका- तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला था, जिस पर Mary (लड़की का नाम) लिखा हुआ था।
प्रेमी- अरे नहीं प्रिये, तुम्हें याद है पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था। मैंने घोड़ी की सवारी की थी। Mary उसी घोड़ी का नाम है।
अगले दिन प्रेमिका ने फिर जोरदार घूंसा मारा।
प्रेमी- अब क्या हुआ प्रिये?
प्रेमिका - तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था।

सास जैसी बहू लाइट नहीं थी पप्पू पब्लिक टाय्लेट में चिकन सूप Kejriwal ka Ghoda - Funny Kejriwal Jokes फ़क़ीर घर के बाहर ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग आँखो के ऑपरेशन के बाद

Dinner लो जी कल स्कूल क्यों नहीं आए पप्पू रेल्वे पटरी के बीच डिटॉल की शीशी संस्कृत की क्लास द्रोपदी का बटवारा कैसी रही कल की रात सरदारजी टॉयलेट में

Heights of Nationalism

आज वेटर ने बताया कि मुग़लाई पराठा का नाम अब से पंडित दीन दयाल पराठा हो गया है।

चीन हमारा दुश्मन हैं हम उस से सम्बंधित कोई वस्तू प्रयोग नही करेंगे।।

इसलिए आज से चाउमीन का नाम बदल कर
"भीम राव अम्बेडकर लच्छा" रख दिया हैं।।
बहिष्कार मतलब बहिष्कार 😡😡😡😣😣

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