एक सर्वे के अनुसार, भारतीय मर्द दुनिया में सबसे ज़्यादा समय तक सेक्स करता है। एक session 27 मिनट तक चलता है।
क्यों?
..
क्योकि 22 मिनट तो मनाने में लग जाते है।
"दे दो न प्लीज😂😂😂😂"
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भारतीय मर्द
एक सर्वे के अनुसार, भारतीय मर्द दुनिया में सबसे ज़्यादा समय तक सेक्स करता है। एक session 27 मिनट तक चलता है।
क्यों?
..
क्योकि 22 मिनट तो मनाने में लग जाते है।
"दे दो न प्लीज😂😂😂😂"
बोलो साँचे दरबार की जय
पप्पु: यार गोलू... मेरा रिजल्ट तु देख के आजा...!
अगर एक Subject मेँ फेल हुआ तो बोलना "जय श्रीराम"...!
अगर दो मेँ फेल हुआ तो बोलना "राधे-राधे"...!
अगर तीन मेँ फेल हुआ तो बोलना"ब्रम्हा-विष्णु-महेश"...!
गोलू: Result देखकर आया।
पप्पु: क्या हुआ...?
गोलू: "बोलो साँचे दरबार की जय"...! (सब में फेल)😜😜😜😜😜😜😜😜 Host your website with iPage!
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Pappu : yaar golu... mera result tu dekh ke aaja...! Agar ek subject mein fail hua to bolna "jai shriram"...! Agar do mein fail hua to bolna "radhe-radhe"...! Agar teen mein faill hua to bolanaa"bramha-viṣhṇu-mahesh"...! Golu : result dekhkar aaya. Pappu : kyaa huaa...?
Golu : "bolo sanche darbar ki jai"...! (sab mein fail)😜😜😜😜😜😜😜😜
बहुत सख्त फैमिली है
लड़का : ओ तेरे की”….
फिर क्या हुआ ?
लड़की : फिर क्या…
रिक्शे के पैसे वापस ले लिए।
“बहुत सख्त फैमिली है हमारी”!!! Host your website with iPage!
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मैराथन
कल मैं मैराथन देखने गया, वहाँ पड़ोस की #भाभी टाइट T-Shirt पहन के खड़ी थी।
उसने पूछा, “मेराथन देख रहे हो?”
अब मैं इस कश्मकश में हूँ कि उसने मेरा मन भाँप लिया
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Kal main marathon dekhne gaya, wahan pados ki bhabhi tight T-shirt pahen ke khadi thi. Usne pochha, “merathan dekh rahe ho?”
ab main iss kash-ma-kash mein hoon ki usne mera mann bhanp liya tha, ya uske uchcharan mein hi gadbad thi?
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बर्थडे गिफ्ट
पत्नी (पति के बर्थडे पर) – “क्या गिफ्ट दूँ ?”
पति – “गिफ्ट रहने दे । बस इज्ज़त किया कर, और तमीज से बात कर लिया कर..."
पत्नी (पाँच मिनट सोचकर)– “नहीं... मैं
तो गिफ्ट ही दूँगी !”😜😜😀😂
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Patni (pati ke birthḍay par) – “kya gifṭ doon ?”
pati – “gifṭ rahne de. Bus ijzat kiya kar, aur tameej se
baat kar liya kar..."
patni (panch minuṭe sochkar)– “nahin... Main
to gifṭ hi doongi !”😜😜😀😂
इतनी-सी बात
मैंने तुमसे एक बात छुपाई है। 😪
पिछले महीने मेरी सगाई हो गई।😤
मुझे माफ करना। 😍😥😥
लड़का- अरे पगली इतनी-सी बात। 😆
आज मेरे घर चलो। 😳😤
मैं तुम्हें अपने बीवी बच्चों से मिलवाता हूँ। 😜 😛😳 😝 😛😁 😂 👆 👌 😂 Host your website with iPage!
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भंगड़ा पा ले
Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना,
और जब मैं पूछूं तो कहना कि कोरमा गिर गया...!!
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना बिरयानी भी गिर गई...!!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ...!!
मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई...!!
Husband : क्या हुआ...??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा.....दाल ही गिर गई...!! Host your website with iPage!
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बीवी को अपने कंट्रोल मे
जज : तुमने दस साल से अपनी बीवी को डरा के, धमका के
अपने कंट्रोल मे रखा ..
मुल्जिम : जज साहब ..
वो ऐसी बात है कि ..
जज : सफाई नही बे ..
तरीका बता तरीका !!
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Judge : tumne dus saal se apni biwi ko ḍaraa ke, dhamka ke
apne control me rakha ..
Muljim : judge sahab .. woh aisi baat hai ki ..
judge : safai nahi be .. Tarika bata tarika !!
judge : safai nahi be .. Tarika bata tarika !!
सर पर तेल
👨पति की खुशी का ठिकाना न रहा और खुशी खुशी बैठ गए।
हद तो तब हो गयी जब वो सर पर तेल डालकर चली गयी और दूसरे काम में लग गयी पति ने पूछा कि "ये क्या है? जल्दी से आओ न, तेल टपक रहा है"
पत्नी जी का सनसनाता जवाब सुनकर पति बेहोश है
‘‘आज शनिवार है, पंडित जी ने बताया है कि शादी के दिन से ही तुम पर शनि चढ़ा हुआ है! अपने प्रिय देवता पर तेल चढ़ाओ।‘‘
अब तुम्हीं मेरे मंदिर, तुम्ही मेरी पूजा, तुम्हीं देवता हो,... वाला गाना याद आ गया?? बस !!!! चढ़ा दिया !!!
पति मन में : अच्छा हुआ.., नारियल 🎃फोड़ने का नहीं बोला ....
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लम्बे नाख़ून
पप्पू अपनी गर्ल फ्रेंड के हाथ को अपने हाथ में पकड़ के बोलता है.
पप्पू: तुम्हारी उंगलिया को देख के मन में विचार आता है?
प्रेमिका: जानू कैसा विचार आता है
पप्पू: तुम्हारे लम्बे लम्बे नाख़ून g@@nd धोते वक्त चुभते नही हैं क्या.😤😤😤😤
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Pappu apni girl friend ke hath ko apne haath mein pakad ke bolta hai.
Pappu : tumhari ungliyo ko dekh ke maan mein vichaar aata hai?
Premika : jaanu kaisa vichaar aata hai
Pappu : tumhare lambe lambe nakhoon g@@nd dhote waqt chubhte nahin hain kya.😤😤😤😤
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कचहरी में एक गवाह
गवाह- हुजूर हर सवाल का जवाब हां या ना में नहीं दिया जा सकता।
वकील- बिलकुल दिया जा सकता है। तुम मुझसे कोई भी सवाल पूछो मैं हां या ना में जवाब देकर दिखाता हूं।
गवाह- ठीक है हुजूर आपकी जिद पर मैं आपसे एक सवाल पूछता हूं।
आप सिर्फ हां या ना में ही जवाब दीजियेगा।
वकील- पूछो।
गवाह- आपकी बीबी ने आपको पीटना छोड़ दिया या नहीं?.
वकील अभी तक बेहोश हैं😜😜😜😂😂
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किंगफिशर बियर
उसके पास बैठी महिला बोली---" क्या संयोग है, मैंने भी किंगफिशर बियर का ही आर्डर दिया है। "
आदमी---" मैं आज सेलिब्रेट कर रहा हूँ। "
महिला---" मैं भी। "
आदमी---" क्या संयोग है। वैसे आप क्या सेलिब्रेट कर रही हैं ? "
महिला---" मैं और मेरे पति 4 साल से बच्चे के लिए कोशिश कर रहे थे। आज मुझे पता चला कि मैं गर्भवती हूँ। "
आदमी---" क्या संयोग है। दरअसल मैं एक किसान हूँ और 4 साल से मेरी मुर्गियां अंडे नहीं दे रही थीं। आज सारी मुर्गियों ने अंडे दिए हैं। "
महिला---" वाह। लेकिन ये कैसे सम्भव हुआ ? "
आदमी---" मैंने रेग्युलर मुर्गे की जगह दुसरे मुर्गे का उपयोग किया। "
महिला मुस्काई और बोली---" क्या संयोग है। " Host your website with iPage!
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जीजा जी का नेचर
एक अनपढ़ लड़की की सुहाग रात के अगले दिन उसकी पढ़ी-लिखी बहन उसे छेड़ने के लिए फोन करती है...
बहन: और दीदी कैसी रही आपकी सुहाग रात? मज़ा आया कि नहीं?
दीदी: हाँ, बहुत मजा आया।
बहन: और जीजा जी का नेचर कैसा है?
दीदी (शरमाते हुए): बहुत मोटा है।
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Ek anpadh ladki ki suhaag raat ke agle din uski paḍhi-likhi bahen usse chhedne ke liye phone karti hai. Bahen : aur didi kaisi rahi aapki suhaag raat? Mazaa aaya ki nahin? Didi : haan, bahut mazaa aaya.
Bahen : aur jija ji ka nature kaisa hai? Didi (sharmate huye) : bahut moṭa hai.
भैंस मर गयी
सारा परिवार उदास हो गया।
एक रात को बाप दुःख से रो रहा था, रोते-रोते वो घर के कुए के पास पहुंचा।
कुएं से एक परी निकली और उसने पूछा,
"क्यों रो रहे हो?"
बूढ़े ने कहा, "मेरी भैंस मर गयी है, मुझे उसका दुःख है।"
परी बोली, "मैं तुम्हारी भैंस को जिंदा कर दूँगी लेकिन एक शर्त है।"
बूढा बोला, "क्या शर्त है?"
परी बोली, "तुम्हें मुझसे 5 बार sẽx करना पड़ेगा।"
बूढा मान गया और उसने परी से sẽx करना शुरू कर दिया।
एक बार, दो बार, तीसरी बार पर चौथी बार में बूढा मर गया।
सुबह सब को पता चला तो दोनों भाई बड़े दुखी हुए।
अगली रात को बड़ा भाई रोता-रोता कुएं के पास आ गया।
फिर परी आई और पूछा,"क्यों रो रहे हो?"
बड़े भाई ने कहा, "पहले हमारी भैंस मर गयी और अब बाप भी मर गया।"
परी ने कहा, "दोनों जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।"
बड़े भाई ने पूछा, "क्या शर्त है?"
परी ने कहा,"तुम्हें मुझे 10 बार sẽx करना पड़ेगा।"
शर्त सुनकर बड़ा भाई भी मान गया।
एक बार, पांच बार पर आठवीं बार में वो भी मर गया।
सुबह जब छोटे भाई को पता लगा उसे बड़ा दुःख हुआ।
रात को वो भी रोता-रोता उसी कुएं के पास आ गया फिर परी आ गयी। उसने उस से भी रोने का कारण पूछा।
छोटे भाई ने कहा, "पहले हमारी भैंस मर गयी फिर बाप मर गया और अब भाई भी मर गया इस लिए रो रहा हूँ।"
परी ने कहा, "सब जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।"
छोटे भाई ने शर्त पूछी तो परी ने अपनी शर्त बताई कि अगर तुम मुझसे 20 बार sẽx कर सको तो सब ज़िंदा हो जायेंगे।
छोटा भाई मान गया और वो शुरू हो गया।
एक बार, पांच बार, दस बार, पंद्रह बार, बीस बार, पच्चीस बार, तीस बार और चालीसवीं बार परी मर गयी पर उसके वायदे के मुताबिक सब जिंदा हो गए।
सब हैरान थे कि परी मर कैसे गयी। बड़े भाई ने छोटे भाई से पूछा,
"परी मरी तो मरी कैसे?" छोटे भाई ने जवाब दिया,
"जब भैंस मर सकती है तो परी क्या चीज़ थी?" Host your website with iPage!
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पहलवान से शादी
बेटी: मैं पहलवान से शादी नहीं करूँगी।
मुझे डर लगता है।
माँ: मत डर बेटी,
टी.वी. चाहे 21 inch का हो
या 55 inch का .....
रिमोट 6 inch का ही होता है।😜😜😜😆😆😆😛
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Maa : mat ḍaar beṭi,
TV chaahe 21 inch ka ho ya 55 inch ka ..... Remoṭe 6 inch ka hi hota hai.😜😜😜😆😆😆😛
बूढ़ी औरत फिल्म देखने
बुढिया- लेकिन बेटा तुमसे किसने कहा कि कैन में ड्रिंक थी,मैं तो उसमें पान थूक रही थी।
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बहुत सख्त व्रत
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार, मूंगफली, फ्रूट क्रीम, आलू की
टिक्की, साबूदाने की खीर, साबूदाने के पापड़, कुट्टू की पूरी,
सावंख के चावल, सिंघाड़े का आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह
चाय और अब जूस पी रही हूँ।
Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर किसी के
बस की बात नही हैै। और कुछ खाने की इच्छा है?
कामवाली बाई को कुछ लड़के छेड़ रहे थे. बाई - बतमीजी करोगे तो मोर बना दूंगी. लड़के - मोर कैसे बनाओगी ....... ............. http://bit.ly/Chutkulay02-11
😜
😂
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