. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

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कौन सविता?

पत्नी ने पति को msg किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना । और हाँ, सविता ने तुम्हारे लिये hello कहा है ।
Husband : कौन सविता ?
Wife : कोई नही। मैने केवल इसलिए msg के अंत मे एक नाम लिखा ताकि मैं sure हो सकूँ कि तुमने मेरा पूरा msg पढ़ा😃😃😂😋😉
अब कहानी में मोड़ है......😳
Husband :- लेकिन मैं तो सविता के साथ ही हूँ। तुम किस सविता के बारे में बता रही थी?
Wife :- कहाँ हो तुम ....?😡😡😡
Husband: सब्ज़ी बाजार के पास 😎
Wife :- वहीं रुको। मैं अभी आती हूँ। .....
10 मिनट में सब्ज़ी बाजार पहुँच कर पत्नी ने पति को msg किया " कहाँ हो तुम "?
Husband:- "मैं आफिस में हूँ। अब तुम्हे जो सब्ज़ी खरीदना है, खरीद लो......
      

मासूमियत की पराकाष्ठा

सविता भाभी रोज वज़न चेक करती थी...
68 के क़रीब क़रीब रहता था,

आज चश्मा लगाकर देखा,

88 दिखा....

बोली,
हाय राम,
.
चश्मे का वज़न 20 किलो....😳😳😀
      

आखों पर पट्टी

धृतराष्ट्र : "मैं बहुत खुश हूँ प्रिये, तुमने मुझे 100 पुत्र दिये।"

गंधारी: "ये संभव ना होता स्वामी, अगर आप अंधे ना होते।"

धृतराष्ट्र: "क्या मतलब ? क्या ये सौ पुत्र मेरे नहीं हैं तो किसके है?"

गांधारी: "क्या पता? मैनें भी ते आखों पर पट्टी बाँध रखी है !
      

सही जवाब

गुरुजी : बच्चों मुझे बताओ, पहले जिस जगह का नाम मद्रास था अब उसे किस नाम से जाना जाता है..?
पप्पू : चेन्नई ।

गुरुजी : बिलकुल सही जवाब..
अब मुझे ये बताओ कि ये चेन्नई नाम क्यूं रखा गया..?

पप्पू : क्योंकि, सर वहां के लोग लूंगी पहनते हैं। और लूंगी में पैंट की तरह चैन नहीं होती..
इसलिए (चैन नहीं) चेन्नई ये नाम रखा गया..!! 😒
#गुरुजी ने उसे पैंट फटने तक मारा..☝️👉
      

जाना किधर है

मार्टिन लूथर किंग ने कहा :
"अगर तुम उड़ नहीं सकते तो,
दौड़ो !

अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो,
चलो !

अगर तुम चल नहीं सकते तो,
रेंगो ! पर आगे बढ़ते रहो !"

तभी एक ने मुँह से गुटका थूकते हुऐ कहा :

"वो तो ठीक है......! लव__ड़े
पर जाना किधर है..... ?"
      

हमेशा Negative हीं क्यूँ सोचती है बेटी

पति रात के दो बजे तक घर नहीं लौटा ....
पत्नी हलकान(परेशान) हो रही थी। अपनी माँ को फोन करके दुखड़ा सुना रही थी-- "इनका जरूर किसी से अफेयर है। पता नहीं कौन है वो खसमानूखानी!"

माँ ने सांत्वना दी-- "तू हमेशा Negative हीं क्यूँ सोचती है बेटी।

....हो सकता है कि वो किसी बस-ट्रक के नीचे आ गया हो...!"😲😜😲😜😜
      

फ़ोन कहाँ हैं

अभी होश में आई है ज़च्चा...
प्रसव कक्ष से निकले हुए एक घंटे के बाद होश आया...
बच्चे को जन्म दिए अभी एक घंटे से ज्यादा वक़्त नहीं हुआ...
शरीर में शक्ति नहीं है...
करवट लेना तो दूर की बात, हिलना भी मुश्किल हो रहा है...
बिस्तर पर पड़े पड़े दाहिने हाथ से बगल में टटोला...

हाथ में कुछ नहीं लगा...
बाए हाथ से भी कोशिश किया, फिर भी हाथ में कुछ नहीं लगा...
विचार आया कि कहीं नीचे लुढ़क के गिर तो नहीं गया...?
हिम्मत जुटाते हुए पलंग के नीचे देखा...
नीचे कुछ नहीं था...
मन में घबराहट होने लगी...
थोड़ी और हिम्मत कर के दूर दिख रही नर्स को इशारे से बुलाया...
नर्स ने जच्चा की घबराहट देख कर इनक्यूबेटर रूम से दौड़ कर बच्चा ला कर माँ के हाथ में थमाते हुए कहा.. मैं समझ सकती हूँ बहन, लो जी भर कर देख लो..

जच्चा माथा पीटते हुए बोली... मैं *मोबाइल फ़ोन कहाँ हैं* पूछ रही थी...😜😜😜😊😊😊😜
      

नेताजी की दोस्ती

एक नेताजी की दोस्ती एक फिल्म अभिनेत्री से हो गई।
कुछ महीनों के बाद नेताजी को लगने लगा कि उन्हें अभिनेत्री से प्यार हो गया है, उन्होंने मन ही मन तय किया कि वे उससे शादी करेंगे।
....पर चूंकि लड़की फिल्मों में काम करती थी, और उसका मिलना-जुलना काफी लोगों से था, अतः नेताजी ने सोचा कि शादी का प्रस्ताव रखने के पहले उसके चरित्र, परिवार आदि के बारे में जानकारी ले लेना बेहतर होगा।
उन्होंने अपने सेक्रेटरी से लड़की के पीछे एक प्राइवेट जासूस लगाने को कहा, साथ ही सख्त हिदायत दी कि, जासूस को यह पता नहीं चलना चाहिए कि, "वह यह काम मेरे लिए कर रहा है"।

लगभग दो महीनों की छानबीन के बाद जासूस की रिपोर्ट सेक्रेटरी के माध्यम से नेताजी को मिली, जो कुछ इस तरह से थी!!
"लड़की का चरित्र एकदम बेदाग़ है, लड़की का परिवार, उसके रिश्तेदार और दोस्त सभी बड़े ही भले एवं संभ्रात लोग हैं!..
परन्तु... ऐसी जानकारी मिली है कि पिछले कुछ महीनों से यह लड़की अक्सर एक निहायत ही चरित्रहीन एवं घटिया किस्म के नेता के साथ देखी जा रही है ..😁😁😁😁😁😁😁😁

      

बेतहाशा नाराज़

कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया..... बेतहा नाराज़ हो गया..... बेतहाशा नाराज़।।।
गलती मेरी ही थी ..... वजह भी बड़ी वाजिब थी।
बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी) टूट गयी थी।
एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ।
आपरेशन होगा ये तय हो गया। दोस्त टेंशन में था।

मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना ?
हां... दोस्त ने सर हिलाया।।
मैंने फिर पूछा : लाखों में?
दोस्त ने फिर हाँ कहा.....।
बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा ..... जब
मज़ाक में ..... दोस्त का टेंशन दूर कर के
उसे हंसाने के लिए मुंह से निकल गया

कि ...... इतने में तो दूसरी आ जाती यार ।।
मेरा दोस्त भड़क गया ।
यार का गुस्सा होना तो बनता ही है....ऐसे टेंशन वाले माहौल में.....
और दांत भींच के बोला " .. कमीने......
अब बता रहा है जब 50% एडवांस दे चुका हूँ
      
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Chemistry ki class

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Chemistry की क्लास में सर ने 1 लड़की से पुछा!
"What is Nitrate ?"
लड़की शर्मा कर बोली


क्या सर, आप भी न क़सम से एक दम direct हो जाते हो😉
नाईट रेट is 5000/-

सिर्फ आप के लिए........😂😆
Chemistry ki class mein Sir ne 1 Ladki se poocha!
"What is Nitrate ?"

Ladki sharma kar boli
Kya sir, aap bhi na qasam se ekdum direct ho jaate ho 😉

Night Rate is 5000/- 
sirf aap ke liye........😂😆
      

गर्लफ्रेंड है मेरी

एक अधेड़ बिजनेसमैन अपनी पत्नी के साथ फाईवस्टार होटल के रेस्टोरेंट में डिनर कर रहा था ....!

तभी एक बीस-बाईस साल की माडर्न लड़की टाईट मिनिस्कर्ट और छोटा सा टाॅप पहने मटकते हुए आई और झुककर पति को लंबा kiss करने के बाद ' बाद में मिलते हैं ' कहकर मटकते हुए चली गई ..!

हकबकाई पत्नी लाल-पीते होते हुए फुँफकारी :- " कौन थी वो...? "

पति :- ( ईत्मिनान से ) :- " अरे वो.....ऐसे ही.....!
गर्लफ्रेंड है मेरी...! "

पत्नी :- " क्या कहा.... गर्लफ्रेंड ....? मुझे अभी, इसी वक्त तलाक चाहिए...!"

पति :- " ठीक है...कोई प्राबलम नहीं! पर सोच लो....! तुम्हें गुजारा-भत्ता तो मिल जाएगा
पर.......वो साल में दो बार दुबई माल में शापिंग, दो बार क्रूज़ में सिंगापुर- बैंकाक की सैर, गैराज में रखी मर्सीडीज़, वो मँहगे क्लबों की तुम्हारी किटी पार्टी.....! इन सब से वंचित होना पड़ेगा...! "

पत्नी सोच में पड़ गई ...!

तभी एक परिचित बिजनेसमैन अपने से आधी उम्र की जवान महिला के साथ रेस्टोरेंट में प्रवेश किया ...!

पत्नी :- " अरे....? ये मिस्टर कपूर के साथ वो लेडी कौन है....? "

पति पलटकर उस ओर देखा , फिर लापरवाही से बोला :- "वो....! वो उसकी गर्लफ्रेंड है..!"

पत्नी कुछ देर सोचती रही ...
फिर बोली :-
"अपनी वाली ज्यादा सुंदर है...! है न...? "😜😜

      

बारिश हो रही है

मैने अपनी पत्नी को कहा - देखो ! बाहर बारिश हो रही है.

मेरी पत्नी बोली : सोचना भी मत, घर में बेसन नहीं है....
प्याज़ बहुत मंहगे हैं
और आज काम वाली बाई भी नहीं आयी....
सारे बर्तन जूठे पड़े हैं....
और हां !
अब दारू पीने के लिये बर्फ मत मांग लेना....
सबेरे से बिजली गयी हुई है

और फ्रिज में ठण्डा पानी तक नहीं,
वैसे भी अब बच्चे बड़े हो गये हैं....
यह सब अब घर में बिल्कुल नहीं चलेगा.

मुझे अपनी ओर गौर से देखते पा कर पत्नी एक पल रूक कर बोली :
मेरी ओर तो देखना भी मत.....
मेरी कमर में वैसे ही दर्द हो रहा है.....
बताओ !
अब पति ये भी नहीं बोल सकता कि बारिश हो रही है.😜
      

हंसी नहीं रोक पाया

लड़का अपने दोस्त से- देखो वो लड़की मेरी तरफ देख के मुस्कुरा रही है..!

दोस्त - यह तो कुछ भी नहीं, जब मैंने पहली बार तुम्हारी शकल देखी थी तो 3 दिन अपनी हंसी नहीं रोक पाया था..! 😂 😝 😝 😝

लड़के वाले : हमारे लड़के में वैसे तो कोई कमी नहीं है,
बस हंसते हुए दांत भद्दे लगते हैं।

लड़की वाले : कोई बात नहीं, शादी के बाद हमारी लड़की उसे हंसने ही कहां देगी। 😂 😝 😂 😂
      

Urdu ki Khoobsurti

उर्दू की खूबसूरती

लड़की - क्या कर रहे हो ?
लड़का- इज़्जत की डोर को, उलझनों की जकड़ और कश्मकश से आज़ाद कर रहा हूं ...😂😍
लड़की -मतलब ?

लड़का- पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है, खोल रहा हूं .😂🏃‍♀️
      

उदास पत्नी - Udhas Patni

पत्नी को उदास देख कर

मैंने पूछा : तुम इतनी उदास क्यों लग रही हो, गुमसुम बैठी हो, क्या सोच रही हो?

पत्नी बोली: नही, ऐसी कोई बात नही है।
बस कुछ दिनों से मुझे ये चिंता सता रही है

कि आखिर क्या कसर रह गई मेरी "कोशिशों" में जो शादी के इतने सालों बाद भी तुम मुस्कुरा लेते हो!!!!😆😆😆😆
      

ना खाऊँगा, ना खाने दूँगा

आज A.C. बस से आ रहा था।
मेरे बाजू वाली सीट पर एक युवक और एक युवती बैठे थे।
दोनों एक दूसरे के लिए अजनबी थे।
थोड़े समय बाद वे आपस में बातें करने लगे।

बातचीत उस मुकाम तक पहुँची जहाँ मोबाइल नंबर का आदान प्रदान होता है।
लड़के का मोबाइल किसी वजह से ऑफ था।
तो उसने अपनी जेब से एक कागज निकाला,
लेकिन लिखने के लिए उसके पास पेन नहीं था।
बाजू की सीट पर बैठे हुए मेरा सारा ध्यान उन्हीं दोनों की तरफ था।

मैं समझ गया कि लड़की का मोबाइल नंबर लिखने के लिए लड़के को पेन की जरूरत है।
उसने बड़ी आशा से मेरी तरफ देखा...
मैंने अपनी शर्ट के ऊपरी जेब में लगा अपना पेन निकाला
और.
चलती हुई बस से बाहर फेंक दिया।

और मन में मोदी जी के शब्द याद किये कि ..
ना खाऊँगा, ना खाने दूँगा.😂😛😀😜😃😆😝😂😝😎😝😂
      

कलमुँही का नाम

कल रात चावला जी को जरा ज्यादा लग गयी और मेरे सामने इमोशनल हो के रोने लगे।
मैं:- क्या हुआ.?
चावला जी:- यार मेने अपनी बीबी को बड़े धोख़े दिये हैं
में बहुत खराब हूँ।
मैं:- तो मेरे सामने रोने से क्या फायदा, घर जाके भाभी से माफ़ी मांग ले ना।
चावला जी मेरी बात मान कर घर गये
चावला जी 😗 सुनो मैने तुम्हे धोखा दिया है पर आगे से ऐसा नही करूँगा।
भाभी जी:- एक शर्त पर माफ़ करुँगी पहले उस कलमुँही का नाम बताओ।

चावला जी:- नही नाम नही बता सकता।
भाभी जी:- जरूर वह पिछली गली की सुनीता होगी बड़ी चालू है....
चावला जी:-नही वो नही है।
भाभी जी:- तो जरूर आगे मोड़ वाली रजनी होगी...उसके बड़े चर्चे है मोहल्ले में....
चावला जी:- नही।
भाभी जी 😗 ओह तो वो आगे चौराहे वाली सलोनी ही होगी अभी कल ही पता चला है कई लोगों का आना जाना है उसके यहाँ....
चावला जी 😗 में नही बता सकता।

भाभी जी 😗 तो जाओ माफ़ी भी नही मिलेगी।
चावला जी जब दूसरे दिन मेरा पास आए तो मैने पूछा मिल गयी माफ़ी ?
चावला जी 😗 माफ़ी तो नही मिली पर तीन नई जानकारी मिली।😜😂😝😄😆😛