--चुटकुले-- Funny Hindi Jokes

बाल का गुच्छा

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एक सेक्सी मेडम बच्चों से बोल रही थी..😊
मेडम : सच्चे दिल से माँगी हुई चीज़ ज़रूर मिलती है
पप्पू : मेडम अगर ऐसा होता तो अब तक आप क्लास के 30 बच्चों के साथ ना जाने कितनी बार शुहाग रात मना चुकी होती।😪😳😊
पति : यह दाल में बाल का गुच्छा क्यों है.
बीवी : वो मेरे झांट के बाल है
पति : मादरछॊद यह तूने क्या किया..
बीवी : आप ही तो रोज़ कहते हो कि खाने मैं तो झांट भर का स्वाद नही.. इसलिए आज डाल दिए.. अब लो jhaant का स्वाद.
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Ek sexy madam bachchon se bol rahi thi..😊
Madam : sachche dil se mangi hui cheez zaroor milti hai
Pappoo : madam agar aisa hota to ab tak aap class ke 30 bachchon ke saath na jane kitni baar suhaag raat mana chuki hoti.😪😳😊

Pati : yeh daal mein baal ka guchchha kyon hai.
Biwi : woh mere niche ke baal hai
Pati : maadarchhod yeh tune kya kiya..
Biwi : aap hi to roz kehte ho ki khane mein to jhanṭ bhar ka swaad nahi.. Isliye aaj ḍaal diye.. Ab lo jhanṭ ka swaad.

सास जैसी बहू
लाइट नहीं थी
पप्पू पब्लिक टाय्लेट में
चिकन सूप
Kejriwal ka Ghoda - Funny Kejriwal Jokes
फ़क़ीर घर के बाहर
ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग
आँखो के ऑपरेशन के बाद

Dinner लो जी
कल स्कूल क्यों नहीं आए
पप्पू रेल्वे पटरी के बीच
डिटॉल की शीशी
संस्कृत की क्लास
द्रोपदी का बटवारा
कैसी रही कल की रात
सरदारजी टॉयलेट में

हिंदी भी सरल नहीं

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हिंदी भी सरल नहीं है आज कल के बच्चो के लिए......
टीचर : रामस्वरूप बीमार हुआ फलस्वरूप मर गया,
सब लोग इसका अंग्रेजी में अनुवाद करो...
पप्पू : मास्टर जी जब रामस्वरूप बीमार था तो फलस्वरूप कैसे मर गया

टीचर : मुर्ख इसका मतलब है की रामस्वरूप बीमार था परिणामस्वरूप मर गया
पप्पू : लो अब तीसरा भी गया.... साला जो बीमार है वो क्यू नही मर रहा।
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Hindi bhi saral nahin hai aaj kal ke bachcho ke liye......
Teacher : Ramswaroop bimaar hua phalswaroop mar gaya,
sab log iska angreji mein anuwaad karo...
Pappu : master ji jab Ramswaroop bimaar tha to phalswaroop kaise mar gaya

Teacher : murkh iska matlab hai ki Ramswaroop bimaar tha pariṇamswaroop mar gaya
Pappu : lo ab tisra bhi gaya

केजरीवाल जी के नाम का टैटू

गुप्त सूत्रों से पता चला है कि राजा हरिशचन्द्र ने अपनी छाती पर केजरीवाल जी के नाम का टैटू गुदवा रखा था। नहाने के बाद शीशे के सामने खड़े होकर हरिशचंद्र जब भी सरसों का तेल लगाते थे, तो छाती पर गुदा केजरीवाल जी का टैटू देखकर उन्हें ईमानदार बने रहने की प्रेरणा मिलतीं थी। Host your website with iPage!

राजघाट पर राहुल

राजघाट पर राहुल : बापू मुझे आशीर्वाद दीजिये ताकि मैं मोदी को हरा सकू और देश का युवा पीएम बन सकू...??
गाँधी जी : आशीर्वाद हैं बेटा, तुम मोदी के खिलाफ चुनाव लड़ोगे और उसकी जमानत जब्त करवा दोगे…!!
अगले चुनाव में कांग्रेस 90% सीट जीतेगी और 2019 से

2049 तक तुम ही पीएम रहोगे...!!
राहुल : बापू मजाक न करो...!!
गांधी जी : शुरू किसने किया..!!
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Management ka lesson

एक दिन एक कुत्ता जंगल में रास्ता भटक गया..
तभी उसने देखा, एक शेर उसकी तरफ आ रहा है।
कुत्ते की सांस रूक गयी..
"आज तो काम तमाम मेरा..!"
उसने सोचा... Management ka lesson याद आ गया और फिर उसने सामने कुछ सूखी हड्डियाँ पड़ी देखी..

वो आते हुए शेर की तरफ पीठ कर के बैठ गया और एक सूखी हड्डी को चूसने लगा.. और जोर जोर से बोलने लगा,
"वाह ! शेर को खाने का मज़ा ही कुछ और है.. एक और मिल जाए तो पूरी दावत हो
जायेगी !"
और उसने जोर से डकार मारा..
इस बार शेर सोच में पड़ गया..
उसने सोचा- "ये कुत्ता तो शेर का शिकार करता है ! जान बचा कर भागो !"
और शेर वहां से जान बचा के भागा..

पेड़ पर बैठा एक बन्दर यह सब तमाशा देख रहा था..
उसने सोचा यह मौका अच्छा है शेर को सारी कहानी बता देता हूँ ..
शेर से दोस्ती हो जायेगी और उससे ज़िन्दगी भर के लिए जान का खतरा दूर हो जायेगा..
वो फटाफट शेर के पीछे भागा..
कुत्ते ने बन्दर को जाते हुए देख लिया और समझ गया की कोई लोचा है..
उधर बन्दर ने शेर को सब बता दिया की कैसे कुत्ते ने उसे बेवकूफ बनाया है.. .
शेर जोर से दहाडा, -"चल मेरे साथ, अभी उसकी लीला ख़तम करता हूँ".. और बन्दर को अपनी पीठ पर बैठा कर शेर कुत्ते की तरफ लपका..
Can you imagine the quick "management" by the DOG...???
कुत्ते ने शेर को आते देखा तो एक बार को उसके आगे जान का संकट आ गया मगर फिर हिम्मत कर कुत्ता उसकी तरफ पीठ करके बैठ !
जोर जोर से बोलने लगा,- "इस बन्दर को भेजे 1 घंटा हो गया..
साला एक शेर को फंसा कर नहीं ला सकता !"
यह सुनते ही शेर ने बंदर को पटका और वापस भाग गया । Host your website with iPage!

मैं शादीशुदा हूँ

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एक भाई पार्लर के स्वागत कक्ष में बैठे मैगजीन पढ़ रहे थे.. एक महिला आई, धीरे से कंधे को दबाया और बोली..
आइये चलते हैं..
भाई पसीने पसीने हो गये..

बोले : मैं शादीशुदा हूँ और बीवी भी साथ है यहाँ पार्लर में।
महिला बोली : अरे ध्यान से देखो, मैं ही हूँ..!!😂😜😝
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Ek bhai parlor ke swagat kaksh mein baithe magazine padh rahe the..
Ek mahila ayee, dheere se kandhe ko dabaya aur boli.. aiye chalte hain..
Bhai pasine pasine ho gaye..

bole : main shaadi shuda hoon aur biwi bhi saath hai yahaan parlor mein.
Mahila boli : arre dhyan se dekho, main hi hoon..!!😂😜😝

लम्बे नाख़ून

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पप्पू अपनी गर्ल फ्रेंड के हाथ को अपने हाथ में पकड़ के बोलता है.
पप्पू: तुम्हारी उंगलिया को देख के मन में विचार आता है?

प्रेमिका: जानू कैसा विचार आता है
पप्पू: तुम्हारे लम्बे लम्बे नाख़ून g@@nd धोते वक्त चुभते नही हैं क्या.😤😤😤😤
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Pappu apni girl friend ke hath ko apne haath mein pakad ke bolta hai.
Pappu : tumhari ungliyo ko dekh ke maan mein vichaar aata hai?
Premika : jaanu kaisa vichaar aata hai

Pappu : tumhare lambe lambe nakhoon g@@nd dhote waqt chubhte nahin hain kya.😤😤😤😤

Taimur aa gaya - तैमूर आ गया

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सैफ : हमारा तैमूर आ गया!
करीना : खुदा ने आपकी मन्नत पूरी कर दी अब तो आप खुश हो?
सैफ : ओ कम ऑन करीना! अभी तो तुम्हे बाबर, हुमायू, अकबर, जहाँगीर, शाहजहाँ और औरँगजेब भी पैदा करने है!
!!!करीना बेहोश!!!
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Saif : hamara taimur aa gaya!
Kareena : khuda ne apki mannat puri kar di ab to aap khush ho?
Saif : o come on kareena! Abhi to tumhe Babar, Humayun,

Akbar, Jahangir, Shahjahan aur Aurangjeb bhi paida karane hai!
!!! Kareena behosh!!!

कचहरी में एक गवाह

एक बार कचहरी में एक गवाह बहुत लम्बे लम्बे बयान दे रहा था। सरकारी वकील नाराज हो गया और गवाह से बोला- इतना अधिक बोलने की जरूरत नहीं है। तुमसे जो पूछा जाय उसका जवाब केवल हां या ना में ही दो।
गवाह- हुजूर हर सवाल का जवाब हां या ना में नहीं दिया जा सकता।
वकील- बिलकुल दिया जा सकता है। तुम मुझसे कोई भी सवाल पूछो मैं हां या ना में जवाब देकर दिखाता हूं।
गवाह- ठीक है हुजूर आपकी जिद पर मैं आपसे एक सवाल पूछता हूं।

आप सिर्फ हां या ना में ही जवाब दीजियेगा।
वकील- पूछो।
गवाह- आपकी बीबी ने आपको पीटना छोड़ दिया या नहीं?.
वकील अभी तक बेहोश हैं😜😜😜😂😂
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Pati patni mein jhagda

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पति और पत्नी में झगड़ा हो रहा था..!
बीवी ~ काश मैं अपनी माँ की बात मान लेती और तुम से शादी ना करती...😪
पति ~ क्या मतलब..😳 तुम्हारी माँ ने मुझ से शादी करने से माना किया था..?

बीवी ~ और नहीं तो क्या..😏
पति ~ हे भगवान, मैं आज तक उस भली महिला को डायन समझता रहा..!
😂😂😂😜😜😜
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Pati patni mein jhagda ho raha tha..!
Biwi ~ kash main apni maa ki baat maan leti aur tum se shaadi na karti...😪
Pati ~ kya matlab..😳 tumhari maa ne mujh se shaadi karne se mana kiya tha..?

Biwi ~ aur nahin to kya..😏
Pati ~ hey bhagwaan, main aaj tak uss bhali mahila ko ḍaayan samajhta raha..!😂😂😂😜😜😜

भगवान से डरो
प्लाजो की जिद
उखड़ के हाथ में आ गयी
एक बिहारी
युद्ध में जाने से पहले
टी.वी. देख रहा था
क्या प्रॉब्लम है?
मूड बन गया

खूबसूरत महिला
किसान का इंटरव्यू
बीवी ने पिटाई की
लैटर से धमकी
गुटखा खाने वाले ध्यान दें
भारतीय मर्द
अंधे हो क्या?
आधा किलो जलेबी

दोबारा मिलेगी कि नहीं

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पति और पत्नी एक सेक्सी (ब्लू) फिल्म देख रहे थे।
पत्नी: आप तो ऐसा प्रदर्शन (performance) कभी नहीं देते?
पति: अरे पगली, वो उसकी बीवी थोड़ी न है।

पूरी जान इसलिए तो लगा रहा है कि पता नहीं दोबारा
मिलेगी कि नहीं।😄😝😄😬😃😄

Pati aur patni ek blue film dekh rahe the.
Patni : aap to aisa pradarshan (performance) kabhi nahin dete?
Pati : aree pagli, woh uski biwi thodi na hai. Poori jaan issliye to

laga raha hai ki pata nahin dobara milegi ki nahin.😄😝😝😄😬😃😁😄

नई सेक्रेटरी

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ऑफिस में नई सेक्रेटरी आयी, आते ही उसने बॉस से पूछा
सेक्रेटरी: “सर, मुझे रोज़ कितने घंटे बैठना पड़ेगा?”
बॉस: “दो Option है –

बगल के केबिन में 10 घंटे,
या फिर मेरे घंटे पे 10 मिनट“
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Office Mein Nayi Secretary Aayi, Aate Hi Usne Boss Se Pucha
Secretary: “Sir, Mujhe Roz Kitne Ghante Bethna Padega?”
Boss: “Do Option Hai –
Bagal Ke Cabin Mein 10 Ghante,
Ya Phir Mere Ghante Pe 10 Minute“