. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

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कुछ मीठा हो जाए!


एक बार पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड से बोला, " तुम्हे पता है की आदमी का वीर्य किस चीज़ से बना होता है?"

गर्लफ्रेंड: नहीं तो, बताओ।

पप्पू: ग्लूकोस और चीनी से।

गर्लफ्रेंड: सच में यह बात तो मुझे पता ही नहीं थी, थैंक यू बताने के लिए।

पप्पू: अब चलो इसी बात पर मुंह मीठा करो।

      
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हद होती है जहालत की

शादी की पहली सुबह घर मे कोहराम मचा हुआ था, दूल्हे ने कामवाली को थप्पड़ रसीद कर दिया था---
"हद होती है जहालत की", मां की आवाज़ आई "क्यों मारा इसे?"

लेकिन मां ये रंगे हाथों पकड़ी गई है! देखिये तो सही इसके हाथ, मेरी बीवी की मुंह दिखाई का कंगन है इसके हाथ में।

वो बेचारी हक्का-बक्का एक कोने में खड़ी सबको देख रही थी। मां ने उसको पकड़ कर सेज वाले बेड पर बिठाया ओर दूल्हे को आँखों से अपने साथ बाहर आने का इशारा किया और कहा:
कमबख़्त! ये काम वाली नही बीवी है तुम्हारी,
अभी अभी मुंह धोकर आई है।😂😁😄😅😎😍😘😗😆

      
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कौन सविता?

पत्नी ने पति को msg किया :- ऑफिस से लौटते समय सब्ज़ी लेते आना । और हाँ, सविता ने तुम्हारे लिये hello कहा है ।
Husband : कौन सविता ?
Wife : कोई नही। मैने केवल इसलिए msg के अंत मे एक नाम लिखा ताकि मैं sure हो सकूँ कि तुमने मेरा पूरा msg पढ़ा😃😃😂😋😉
अब कहानी में मोड़ है......😳
Husband :- लेकिन मैं तो सविता के साथ ही हूँ। तुम किस सविता के बारे में बता रही थी?
Wife :- कहाँ हो तुम ....?😡😡😡
Husband: सब्ज़ी बाजार के पास 😎
Wife :- वहीं रुको। मैं अभी आती हूँ। .....
10 मिनट में सब्ज़ी बाजार पहुँच कर पत्नी ने पति को msg किया " कहाँ हो तुम "?
Husband:- "मैं आफिस में हूँ। अब तुम्हे जो सब्ज़ी खरीदना है, खरीद लो......
      

मासूमियत की पराकाष्ठा

सविता भाभी रोज वज़न चेक करती थी...
68 के क़रीब क़रीब रहता था,

आज चश्मा लगाकर देखा,

88 दिखा....

बोली,
हाय राम,
.
चश्मे का वज़न 20 किलो....😳😳😀
      

हमेशा Negative हीं क्यूँ सोचती है बेटी

पति रात के दो बजे तक घर नहीं लौटा ....
पत्नी हलकान(परेशान) हो रही थी। अपनी माँ को फोन करके दुखड़ा सुना रही थी-- "इनका जरूर किसी से अफेयर है। पता नहीं कौन है वो खसमानूखानी!"

माँ ने सांत्वना दी-- "तू हमेशा Negative हीं क्यूँ सोचती है बेटी।

....हो सकता है कि वो किसी बस-ट्रक के नीचे आ गया हो...!"😲😜😲😜😜
      

नेताजी की दोस्ती

एक नेताजी की दोस्ती एक फिल्म अभिनेत्री से हो गई।
कुछ महीनों के बाद नेताजी को लगने लगा कि उन्हें अभिनेत्री से प्यार हो गया है, उन्होंने मन ही मन तय किया कि वे उससे शादी करेंगे।
....पर चूंकि लड़की फिल्मों में काम करती थी, और उसका मिलना-जुलना काफी लोगों से था, अतः नेताजी ने सोचा कि शादी का प्रस्ताव रखने के पहले उसके चरित्र, परिवार आदि के बारे में जानकारी ले लेना बेहतर होगा।
उन्होंने अपने सेक्रेटरी से लड़की के पीछे एक प्राइवेट जासूस लगाने को कहा, साथ ही सख्त हिदायत दी कि, जासूस को यह पता नहीं चलना चाहिए कि, "वह यह काम मेरे लिए कर रहा है"।

लगभग दो महीनों की छानबीन के बाद जासूस की रिपोर्ट सेक्रेटरी के माध्यम से नेताजी को मिली, जो कुछ इस तरह से थी!!
"लड़की का चरित्र एकदम बेदाग़ है, लड़की का परिवार, उसके रिश्तेदार और दोस्त सभी बड़े ही भले एवं संभ्रात लोग हैं!..
परन्तु... ऐसी जानकारी मिली है कि पिछले कुछ महीनों से यह लड़की अक्सर एक निहायत ही चरित्रहीन एवं घटिया किस्म के नेता के साथ देखी जा रही है ..😁😁😁😁😁😁😁😁

      

गर्लफ्रेंड है मेरी

एक अधेड़ बिजनेसमैन अपनी पत्नी के साथ फाईवस्टार होटल के रेस्टोरेंट में डिनर कर रहा था ....!

तभी एक बीस-बाईस साल की माडर्न लड़की टाईट मिनिस्कर्ट और छोटा सा टाॅप पहने मटकते हुए आई और झुककर पति को लंबा kiss करने के बाद ' बाद में मिलते हैं ' कहकर मटकते हुए चली गई ..!

हकबकाई पत्नी लाल-पीते होते हुए फुँफकारी :- " कौन थी वो...? "

पति :- ( ईत्मिनान से ) :- " अरे वो.....ऐसे ही.....!
गर्लफ्रेंड है मेरी...! "

पत्नी :- " क्या कहा.... गर्लफ्रेंड ....? मुझे अभी, इसी वक्त तलाक चाहिए...!"

पति :- " ठीक है...कोई प्राबलम नहीं! पर सोच लो....! तुम्हें गुजारा-भत्ता तो मिल जाएगा
पर.......वो साल में दो बार दुबई माल में शापिंग, दो बार क्रूज़ में सिंगापुर- बैंकाक की सैर, गैराज में रखी मर्सीडीज़, वो मँहगे क्लबों की तुम्हारी किटी पार्टी.....! इन सब से वंचित होना पड़ेगा...! "

पत्नी सोच में पड़ गई ...!

तभी एक परिचित बिजनेसमैन अपने से आधी उम्र की जवान महिला के साथ रेस्टोरेंट में प्रवेश किया ...!

पत्नी :- " अरे....? ये मिस्टर कपूर के साथ वो लेडी कौन है....? "

पति पलटकर उस ओर देखा , फिर लापरवाही से बोला :- "वो....! वो उसकी गर्लफ्रेंड है..!"

पत्नी कुछ देर सोचती रही ...
फिर बोली :-
"अपनी वाली ज्यादा सुंदर है...! है न...? "😜😜

      

बारिश हो रही है

मैने अपनी पत्नी को कहा - देखो ! बाहर बारिश हो रही है.

मेरी पत्नी बोली : सोचना भी मत, घर में बेसन नहीं है....
प्याज़ बहुत मंहगे हैं
और आज काम वाली बाई भी नहीं आयी....
सारे बर्तन जूठे पड़े हैं....
और हां !
अब दारू पीने के लिये बर्फ मत मांग लेना....
सबेरे से बिजली गयी हुई है

और फ्रिज में ठण्डा पानी तक नहीं,
वैसे भी अब बच्चे बड़े हो गये हैं....
यह सब अब घर में बिल्कुल नहीं चलेगा.

मुझे अपनी ओर गौर से देखते पा कर पत्नी एक पल रूक कर बोली :
मेरी ओर तो देखना भी मत.....
मेरी कमर में वैसे ही दर्द हो रहा है.....
बताओ !
अब पति ये भी नहीं बोल सकता कि बारिश हो रही है.😜
      

गोबर का थैला

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया..

एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती...
सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।
सेल्समैन-"मैडम, हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है। अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"

महिला-"क्या तुम इसके साथ चिली सॉस लेना पसन्द करोगे ?"
सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"

महिला-"क्योंकि .... घर में बिजली नहीं है!!"😂😂😃😂😂😂😂
      

लड़की, रिक्शेवाले से

लड़की, रिक्शेवाले से -" स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?"

रिक्शेवाला - "मेडम बीस रुपए ",

लड़की - ( हैरान-सा मुँह बनाते हुए ) "स्टेशन के बीस रुपए ?"
रिक्शेवाला - "हाँ मेडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से "..
लड़की - ( हाथ से इशारा करते हुए) -" ये तो रहा स्टेशन.!!"

रिक्शावाला लड़की के हाथ को पीछे खींचते हुए - "मेडम, हाथ
पीछे कर लो, कही रेल के नीचे ना आ जाये ! "😂😂😂😂
      

Urdu ki Khoobsurti

उर्दू की खूबसूरती

लड़की - क्या कर रहे हो ?
लड़का- इज़्जत की डोर को, उलझनों की जकड़ और कश्मकश से आज़ाद कर रहा हूं ...😂😍
लड़की -मतलब ?

लड़का- पाजामे के नाड़े में गांठ पड़ गई है, खोल रहा हूं .😂🏃‍♀️
      

हमारा नंबर कब आएगा

एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜

बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜

कर्मचारी…गायब…!!!😜😜😜
      
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लड़कों के कमेंट्स

एक लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला,
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"हाथ पर मच्छर ने काट लिया"
.
इस पर आए लड़कों के कमेंट्स -
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~
लड़का 1 : ओह माई गॉड! तुम ठीक तो हो ना, सनशाइन?
लड़का 2 : मैं उस कमीने मच्छर का खून पी जाऊंगा।

लड़का 3 : ऐसे मच्छरों को तो पैदा होने का हक ही नहीं होना चाहिए।
लड़का 4 : तुम मुझे उसका पता बताओ, मैं देखता हूं उसे..
लड़का 5 : प्लीज बेबी, अपना ख्याल रखा करो..
लड़का 6 : मैं अभी आता हूं घर, प्लीज हॉस्पिटल चलो...इंफेक्शन हो सकता है।
लड़का 7 : वो मच्छर पैदा होते ही क्यों नहीं मर गया

अब लड़के ने यही स्टेटस फेसबुक पर डाला,
~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~
"हाथ पर मच्छर ने काट लिया।’
.
इस पर आए कमेंट्स...
लड़का 1 : क्यों बे, नाली के पास सो रहा था क्या?
लड़का 2 : साले तू भी उसको काट लेता, हिसाब बराबर?
लड़का 3 : रजाई ओढ़कर सोया कर बेवकूफ आदमी।
लड़का 4 : फटी मच्छरदानी में सोएगा तो यही होगा।
लडका 5 : कछुआ छाप जलाया कर भीखारी।
      
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9 महीने की छुट्टी

दो लड़की👭 स्कूल में जा रही थी🏤
एक लड़की बोली अगर मैं किसी ट्रक🚚 के नीचे आ गई तो 15 दिन की छुट्टी मिलेगी
और फिर बोली अगर मैं किसी कार 🚗के नीचे आ गई तो 10 दिन की छुट्टी मिलेगी
और फिर बोली अगर मैं किसी मोटरसाइकिल के नीचे आ गई तो 5 दिन की छुट्टी मिलेगी

तभी दूसरी लड़की बोली अगर किसी लड़के 🚶‍♂के नीचे आ गई तो पूरी 9 महीने की छुट्टी मिलेगी😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
      
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कितने बच्चे है?

एक बस में आदमी और औरत एक ही सीट पर बैठे होते है. आदमी औरत से पूछता है.

आदमी: "आपके कितने बच्चे है?"

औरत: "मेरे 10 बच्चे है"

आदमी: "मतलब की आपकी जमीन अच्छी उपजाऊ है"

औरत: "भोंसरी के, मेरी जमीन उपजाऊ नहीं, मेरा किसान मेहनती है"
      
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भारतीय पत्नी

हर भारतीय पत्नी अपने पति को ये उलाहना जरूर देती है...😄😃🙆🙆
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""भगवान् का शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी-सादी पल्ले पड़ी है....
कोई तेज-तर्रार मिलती ना..
अक्कल ठिकाने आ जाती""✊✊✊✊

इसके बाद पति बेचारा पूरा दिन इसी डरावनी कल्पना में निकाल देता है कि अगर ये सीधी-सादी
है तो फिर तेज-तर्रार कैसी होती होगी😄😄😄😄😄😄😄😄🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺
      
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पहले मुर्गी आई या अंडा

मास्टर:- पहले मुर्गी आई या अंडा???
पप्पु:- सर पहले “Blenders Pride” की 2 बोतल आई,
फिर एक बोतल Dew की आई,
फिर चटपटे चने आए और उसके साथ ही अंडे आए…
फिर मुर्गी आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी आई,
फिर स्वाद आया…

मास्टर;- बैठ जा पगले क्यु दिन मे ही मन
भटका रहा है..!!!