Blog Archive

बूढ़ी महिला की रहमदिली

रात में एक चोर घर में घुसा। कमरे का दरवाजा खोला तो बरामदे पर एक बूढ़ी महिला सो रही थी।
खटपट से उसकी आंख खुल गई। चोर ने घबरा कर देखा तो वह लेटे लेटे बोली :''बेटा, तुम देखने से किसी अच्छे घर के लगते हो, लगता है किसी परेशानी से मजबूर होकर इस रास्ते पर लग गए हो।

चलो....कोई बात नहीं, अलमारी के तीसरे बक्से में एक तिजोरी है।
इसमें का सारा माल तुम चुपचाप ले जाना।
मगर पहले मेरे पास आकर बैठो, मैंने अभी-अभी एक ख्वाब
देखा है। वह सुनकर जरा मुझे इसका मतलब तो बता दो।"
चोर उस बूढ़ी महिला की रहमदिली से बड़ा अभिभूत हुआ और चुपचाप उसके पास जाकर बैठ गया।
बुढ़िया ने अपना सपना सुनाना शुरु किया...
''बेटा, मैंने देखा कि मैं एक रेगिस्तान में खो गइ हूँ। ऐसे में एक चील मेरे पास आई और उसने 3 बार जोर जोर से बोला अभिलाष! अभिलाष! अभिलाष !!!

बस फिर ख्वाब खत्म हो गया और मेरी आंख खुल गई।
जरा बताओ तो इसका क्या मतलब हुई...??'
चोर सोच में पड़ गया।
इतने में बराबर वाले कमरे से बुढ़िया का नौजवान बेटा अभिलाष अपना नाम ज़ोर ज़ोर से सुनकर उठ गया और अंदर आकर चोर की
जमकर धुनाई कर दी।
बुढ़िया बोली ''बस करो अब यह अपने किए की सजा भुगत चुका।"
चोर बोला, "नहीं- नहीं मुझे और कूटो , सालों!.... ताकि मुझे आगे याद रहे कि..... मैं चोर हूँ , सपनों का सौदागर नहीं। ''
Moral -
Don't get emotional, Be Professional with your work...!!

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बेटा पढ़ते हो...??

बच्चा घर से मार खा कर स्कूल जा रहा था
.
.
रास्ते मे किसी ने पूछा- बेटा पढ़ते हो...??
बच्चा- नहीं !!
स्कूल ड्रेस पहन के तेरे बाप की बारात मे जा रहा हूँ😀😀😀😂😂😂

पप्पा उम्मीद लगाये बैठे हैं कि बेट्टा हमारा IAS बनेगा...
.
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और बेटा है कि यहाँ Facebook पर Comment Box में '5' लिखकर
.
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लड़की के नंगे होने का इंतजार कर रहा है।

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भाषा की समस्या

एक बार मेरे पड़ोस में रहने वाले बंगाली बाबू मेरे घर आये बोले कल हमारे घर भोजन होंगे आप भी आइएगा
मैंने घरवाली से कह दिया कि कल मेरा खाना मत बनाना
अगली सुबह मैं, पहुँच गया बंगाली बाबू के घर पर,

वहाँ 4-5 बंगाली ढोलक बाजा लिए वहां मौजूद थे दोपहर 2 बजे तक न जाने क्या क्या गाते रहे फिर बंगाली बाबू खडे होकर बोले
भोजन समाप्त हुए आपका बहुत 2 धोन्यबाद😩😩😩😩😜😜😜😜

Rahul Gandhi aur Kutta
तलाक की जमीन
जंगल कितना खूबसूरत है       
ज्यादा करीब होता है
लड़को के कान
TITANIC का हीरो
JAM लगा के दूंगी
मैं परी बन गई हूं
होता है कभी-कभी
साले को पता कैसे चला
गुप्ता जी के पड़ौसी
ज़रा मुखड़ा तो दिखती जाओ
12वी के बाद क्या करोगी
पेट में दर्द
Kutta mar gaya - Funny Kejriwal Jokes
कुँवारे लड़को का ग्रुप
      
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मुझे तुमसे तलाक़ लेना है

सुबह सुबह बीवी ने कहा - उठो जी, मेरे लिए नाश्ता बना दो ..
पति उठा और बाहर जाने लगा
पत्नी -अरे कहाँ चल दिए ?
पति - अपने वकील के पास, मुझे तुमसे तलाक़ लेना है

पति वकील के घर गया और वहाँ से उलटे पैर लौट आया और चुपचाप नाश्ता बनाने लगा ...
क्यों?????
क्योंकि वकील बर्तन मांज रहा था!!😂😜😛
Train खेतों में
कुत्ते की मौत मरेगा
मुझे नाम लेकर बुलाया करें
A B C D
आप डॉक्टर कैसे बने
ऐसी चीज़ जिसके खाने से रोज़ा नहीं टूटता
दु:ख तो अपना साथी है
खूब मिठाई बँटी
दुनिया का सबसे झूठ बोलने वाला व्याक्ति
सुहाग रात पे क्या होता है
छोटा मोटा #केजरीवाल - Chota Mota #Kejriwal
Modi aur Kejriwal
तुम पैदा राजपूत हुए थे पर...
महिलाओं का वाहन चलाना
Kejriwal ke liye doodh - Funny Kejriwal Jokes
महिला के सात बेटे
      
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हम तो संसारी हैं

कल एक साधु बाबा मिले..
मैंने पूछा---" कैसे हैं, बाबाजी ? "
बाबाजी बोले---" हम तो साधु हैं बेटा....हमारा राम हमें जैसे रखता है,
हम वैसे रहते हैं.....तुम तो सुखी हो ना, बच्चा ? "


मैं बोला---" हम तो संसारी हैं, बाबाजी.....
हमारी सीता हमें जैसे रखती है, हम वैसे रहते हैं। "😂😂😂😂😂😂😂😂

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नकली नोट

एक आदमी नकली नोट छापता था. एक दिन गलती से उसने पंद्रह रूपये की एक नोट छाप दी.. अब पंद्रह रूपये की नोट आती तो हैं नहीं ..
उसने बहुत सोचा - “शहर में तो सब समझदार लोग होते हैं. अगर ये नोट यहाँ चलाने गया तो मैं पकड़ा जाऊंगा. हाँ अगर किसी दूर दराज़ के गाँव में गया तो शायद ये चल जाए .. “

ये सोच कर वो बहुत दूर बसे एक छोटे से गाँव में गया ..
उसने देखा की लोहार लोहे की धौकनी में काम कर रहा हैं ..
उसने लोहार से कहा - “अरे भाई ! मेरे एक नोट का छुट्टा करा दो .. “
ये कहके उसने पंद्रह रुपये का नोट आगे बढ़ा दिया …
लोहार ने अपना हाँथ पोंछा और नोट को पकड़ कर देखने लगा … साथ ही साथ उसने नोट छापने वाले को भी एक नज़र देखा ..
उस आदमी की तो हलक सुख गयी … उसे लगा “लगता है लोहार ने पकड़ लिया …”

लोहार बोला - “भाई जी ! मेरे पास पंद्रह रूपये शायद ना हो .. मैं चौदह रूपये दे सकता हूँ “
नोट छापने वाले ने सोचा - “अरे चलो मेरा क्या जाता है .. चौदह ही सही"
उसने लोहार से कहा - “अब पंद्रह मिलते तो अच्छा होता .. पर लाईये चौदह ही दें दें ..”
लोहार अन्दर गया और बाहर आकर उसको पैसे पकड़ा दिए …
उस आदमी ने गिनना चाहा तो देखा - दो सात रूपये के नोट हैं …

Moral. .दुनिया में एक आप ही अकलमंद नहीं है।

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ससुराल से बीवी

एक आदमी जब ससुराल से बीवी लेकर चलने लगा,
तो उसकी सास ने उसको 100 रूपये दिए।😘
लेकिन घर पहुँचते ही उसने पत्नी से कहा : 😊
तेरी माँ ने मेरी बेइज़्ज़ती कर दी, मैं 150 रूपये के केले लेकर गया था, और उन को मुझे 100 रूपये पकड़ाते शरम नहीं आयी ?? 😑👊
इतना सुनकर पत्नी माथा पकड़ कर बैठ गयी,😝😝

और बोली : तू मुझे लेने गया था, या
वहाँ केले बेचने गया था ??😂😂

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ट्रेन में सुविधायें

ट्रेन से एक यात्री नें ट्वीट करके शिकायत भेजी :
''बाकी सुविधायें भले ही न बढ़ायें पर लैट्रिन में मग्गे की चैन की लंबाई इतनी तो बढ़ा दें कि वह मुकाम तक तो पहुंच सके |"

रेल्वे की तरफ से रिप्लाई आया :
"मग्गा चैन से बंधा है, आप नहीं " कृपया अपना मुक़ाम मग्गे तक ले जाये।😝😝😝😝😝

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बालगोपाल लाना

Read in English Font
एक लडकी दूकान पर गयी और दुकानदार से बोली
लडकी: "एक 28 नंबर की ब्रा देना"
दुकानदार ने अंदर अपने एक नौकर को अवाज लगायी और बोला
दुकानदार: "छोटू , एक बालगोपाल लाना"🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉


तभी एक महिला आयी और बोली - "भैया, मुझे एक 42 नंबर ब्रा देना"
दुकानदार: "छोटू, साथ में एक झूलेलाल भी लेते आना...👙👙👙👙👙👙👙👙

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Ek ladki dukan par gayi aur dukandar se boli
ladki : "ek 28 number ki bra dena"
dukandar ne andar apne ek naukar ko awaaj lagayi aur bola
dukandar : "chhoṭu , ek balgopal lana"🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉🙉 tabhi ek mahila aayi aur boli - "bhaiya, mujhe ek 42 number ki bra dena"
dukandar : "chhotu, sath mein ek jhulelal bhi lete aana...👙👙👙👙👙👙👙👙
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सोच बदलो

16 साल की उम्र में पहली बार किया तो
खून आया
दूसरी बार किया तो
दर्द हुआ
तीसरी बार किया तो
जलन हुई
चौथी बार किया तो

आसानी से हुआ
अरे कमीनों
शेविंग का अनुभव बता रहा हूँ
अपनी सोच बदलो😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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फैमिली प्लानिंग वाली आँटी

पति : मुन्ना कब से रो रहा है। इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?
पत्नी : लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.😂😂😂😂


गुल्लू - हम टोटल 12 भाई-बहन हैं. .
बंटी - ओह. तुम्हारे घर पे फैमिली प्लानिंग वाली आँटी नहीं आती थी क्या?
गुल्लू - आती थी, उनसे भी 3 भाई हैं😅😅😅😅😅😅😂

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Men Will Be Men! 😜

वॉट्सअप पर गुरूप ग्रुप एडमिन ने *राधा* नाम के मेंबर को ग्रुप में ऐड किया...😍 उसके बाद आगे क्या हुआ...
विनोद - Hiiii राधा..! 😊
सागर - Hi राधा How Are You..? 😍
राहुल - हैलो राधा कुछ मदद लगेगी तो बोलना..? 😄
संदीप - Hello राधा, कहाँ रहती हो तुम..? 😌
राधा - मैं मुम्बई से हूँ..! 😎

संदीप - Great यार! मैंने भी अपनी पढ़ाई मुम्बई में पूरी की है..! 😉
विनोद - मेरा मामा का लडका भी मुम्बई में ही रहता है..कुछ भी मदद चाहिये तो बोलना...❤
राधा - ओके थैंक्यू..! ☺
विशाल - Hey राधा, तुम्हारी पढाई कहाँ तक हुयी है..? ✍
राधा - ग्रेजुएट हूँ..! 💪
विशाल - Wow!


अंकुश - Hi राधा तुम्हारा पुरा नाम क्या है..?
राधा - राधाकृष्णन मुथ्थस्वामी अय्यर..!
अब सुबह से ग्रुप में एक भयानक शांति छायी हुयी है..! 😂😂😜😡

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क्या बनाऊँ?

पत्नी: खाने में क्या बनाऊँ?
पति: कुछ भी बना लो क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाए थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।

पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीजों से परहेज़ है।
पति: तो अंडा भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज बृहस्पतिवार है।
पति: पराठे?
पत्नी: रात को पराठे नहीं खाने चाहिए।
पति: कढी-चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा न, पहले बोलना था।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।

पत्नी: रोज़ रोज़ बाहर का खान ठीक नहीं है।
पति: अच्छा मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरेगा।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।😉😉😉

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