व्हिस्की से ज्यादा खतरनाक है चाय

कल रात ये बात पूरी तरह साबित हो गई की चाय व्हिस्की से बहुत अधिक खतरनाक है। 
हुआ यूं की कल रात मैं बार में बैठा शराब पी रहा था, माहौल बहुत बढ़िया था, कब 7-8 पेग पी गया और कब रात के 12 बज गए पता ही नहीं चला ..

जब घर पहुंचा तो बीवी 3-4 चाय के कप खाली कर चुकी थी, मेरे घर पहुँचते ही जोर जोर से चिल्लाने लगी और पूरा घर सर पर उठा लिया, पता नहीं क्या-क्या बड़बड़ाये जा रही थी, बिना सोचे समझे जो मुँह में आ रहा था बके जा रही थी, जबकि मैं 7-8 पैग पीने के बाद भी बिलकुल शांत था।

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संता पठान के घर

एक बार संता पठान के घर गया। पठान, उसकी बीवी और संता सब टेबल पर बैठे खाना खा रहे थे कि अचानक संता ने अपने पैरों में कुछ हरकत महसूस की।
संता ने टेबल के नीचे देखा तो पठान की बीवी संता को छेड़ रही थी। 😉 संता ने पठान की बीवी की तरफ देखा तो वो संता को इशारा कर के रसोई में चली गयी। 😍
संता ने भी बहाना बनाया और रसोई में चला गया। रसोई में पठान की बीवी ने संता से पूछा, "क्या हुआ? क्या समझे?" 😮
संता: वही जो तुम चाहती हो। 😉

पठान की बीवी: तो फिर क्या इरादा है? 😙
संता: जैसे तुम कहो। 😉
पठान की बीवी: 10,000 रुपये लगेंगे। 😑
संता ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है, मैं कल आऊंगा।" 😛
अगले दिन संता पैसे लेकर आया और उसने जमकर पठान की बीवी की ली। 💦💦

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शाम को जब पठान वापिस घर लौटा तो उसने बीवी से पूछा, "संता आया था क्या?"😮
बीवी पहले तो यह सुनकर घबरा गयी कि कहीं पठान को पता तो नहीं लग गया फिर थोड़ी हिम्मत करके बोली, "जी हाँ, आया था।" 😶
पठान: चलो अच्छा है, दरसल वो मुझ से सुबह 10,000 रुपये ले गया था और बोल रहा था की शाम तक भाभी जी को घर पर दे जाऊंगा।" 😚

दूधवाला

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मैडम दूध वाले से..
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !
दूधवाला... नहीं नहीं...!!
मैडम.....क्यों ??
क्या हुआ ?
दूधवाला......

मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,,
उस वक्त इन औरतों का ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती😜😜😁😁😆😆




Madam doodhwale se..
Chhore 35 saal ka hone ko ayaa, ab to shaadi karle !
Doodhwala... Nahin nahin...!!
Madam..... Kyon ?? Kya hua ?
Doodhwala...... Mai roj subah 5 baje uth kar gharoon mein doodh dene jata hoon,,
us vakt in aurton ka original chehra dekh kar meri to shaadi karne ki himmat hi nahin hoti😜😜😁😁😆😆

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फालतु की बकवास

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यदि आप मेरी फालतु की बकवास से हो रहें हो परेशान तो आप ये तरीका अपना सकते है
.

100 gram बर्फ गां@@d मे दबा के चुपचाप बैठ जाए
जो चल रहा है उसे चलने दे.

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Yadi aap meri faltu ki bakwaas se ho rahe ho pareshaan
to aap ye tarika apna sakte hai
.

100 gram barf gaand me daaba ke chupchaap baiṭh jaaye
jo chal raha hai usse chalne de.

मारवाड़ी और अमेरिकन

अमेरिका में एक अमेरिकन ने मारवाड़ी को अपना कुआँ बेचा।
लिखा पढ़ी और पैसे के लेन देन के बाद अगले दिन अमेरिकन, मारवाड़ी से मिले और बोला: " मैंने तुमको सिर्फ कुआँ बेचा है, उसका पानी नहीं।
अगर पानी भी चाहिए तो, पानी की कीमत अलग से देनी होगी। "


इसपर मारवाड़ी बोला : "अरे, मैं खुद तुमसे मिलने आ रहा था, ये बोलने के लिए कि, कुएँ में जो तुम्हारा पानी है उसे, दो दिन में निकालकर ले जाओ, नहीं तो मेरे कुएँ में पानी रखने का तुम्हें, किराया देना पड़ेगा। "😁😁😁😁😁😁😁

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सुप्रीम कोर्ट में जज

डॉक्टर साहब, मेरी माँ की पिछले कुछ दिनों से हिचकी बंद नही हो रही है।
डॉक्टर: घबराओ मत,, अभी चैक कर लेता हूँ। वैसे आप क्या करते हैं?
"सर मैं सुप्रीम कोर्ट में जज हूँ।। दीवाली पर पटाखों पे मैंने ही पाबंदी लगाई है।।"

डॉक्टर: "फिर तो तुम्हारी माँ की हिचकी रुकना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है जज साब!"
"पूरा देश ही याद कर रहा है आपकी माँ को।।"😈😈😈😈

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ब्राण्ड एम्बेसडर

गुजरात के ब्राण्ड एम्बेसडर होने की हैसियत से अमिताभ बच्चन भी साथ थे
जब PM नरेंद्र मोदी जापान के प्रधानमंत्री को रिसीव करने अहमदाबाद के एयरपोर्ट पर पहुँचे।
मोदी ने अमिताभ का परिचय कराते हुए जापानी PM से पूछा : "क्या आप इन्हें पहचानते हैं ?"

जापानी PM :
"हाँ, पहचानता हूँ, ये हीरा ठाकुर हैं।"

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प्यार, इश्क, मोहब्बत

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एक 16 साल की लड़की ने भाभी से पूछा….
ये प्यार, इश्क, मोहब्बत, दीवानगी क्या होता है…???
भाभी ने गेहरी साँस ली ,
और कहा :
.
.

कुछ नहीं रे…..
सब फ्री में ठोकने के बहाने है……!!!

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Ek 16 saal ki ladki ne apni bhabhi se puchha….
Ye pyar, ishk, mohabat, diwangi kya hota hai…???
Bhabhi ne gehri saans li ,
aur kaha :
.
.
Kuch nahin re….. Sab free mein ṭhokne ke bahane hai……!!!

बाबूलाल

रौबीला चेहरा ..घुमावदार बडी बडी मूंछे ……आँखों में चमक …
हाथों में दोनाली बंदूक और पैरो के पास पड़ा हुआ कम से कम
10 फुटा बब्बर शेर…
पेंटिंग्स की दुकान में तस्वीरें देखते देखते बाबूलाल अचानक इस तस्वीर के सामने रुक गए थे और एकटक देख रहे थे उसे …
तस्बीर ने जैसे बाबूलाल को जकड़ सा लिया था …
5000 /-रु. ………बाबूलाल के पूछने पर दुकानदार ने उस तस्वीर की कीमत बताई…

हालांकि कीमत कुछ ज्यादा लगी फिर भी बाबूलाल ने अपनी जेब से
रुपये निकाल कर गिने तो वे महज 4500/- ही निकले
बाबूलाल ने उस दुकानदार से वह तस्वीर 4500/- रु. मे बेचने का
आग्रह किया किंतु दुकानदार ने मना कर दिया…
दो दिन बाद बाबूलाल पूरे 5000/- रु़ लेकर दुकान पर पहुंचे तो पाया
कि वह तस्बीर तो बिक चुकी है …
कई महीनों तक बाबूलाल को तस्वीर ना खरीद पाने का मलाल रहा…
आज 4 बर्षो के पश्चात अपने मित्र साधुराम के ड्राइंगरुम की शोभा बढाते
हुऎ उसी तस्वीर को देखकर बाबूलाल ने जब साधुराम से पूछा ……..तो …

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साधुराम ने बताया कि ये उनके दादाजी की तस्बीर है….. बहुत ही बड़े
शिकारी थे दादाजी… बीसियों शेरो का शिकार किया था दादाजी ने… अकेले
ही….. कई अंग्रेज अपॉइंटमेंट लेते थे दादाजी से …. शिकार करने को …….. बाबूलाल साधुराम की बातें सुन मन ही मन कह रहे थे…….
कि साले पाँच सौ रुपये कम पड गऎ थे …….
वरना आज ये मेरे दादाजी होते !!!😀😀😀😀

जरुरी सलाह

एक दोस्त का ई-मेल
"भाई तेरे से एक बहुत जरुरी सलाह लेना है .....
पिछले कई दिनों से मुझे लग रहा है कि मेरी बीबी मुझे धोखा दे रही है!
आजकल वो अक्सर आफिस से लेट आती है और लेट आने का कारण पूंछने पर जरुरी मीटिंग होने का बहाना बनाती है !
अक्सर उसे अनजान नंबरों से फोन आते हैं और फोन आते ही वो उठकर बालकनी में जाकर धीमी आवाज में बातें करती रहती है !
एक दिन तो हद ही हो गयी; मैंने टाइम देखने के लिये उसका मोबाइल उठाया तो भड़क गई और बोलने लगी तुम्हे कोई हक नहीं मेरा मोबाइल चेक करने का ....!

पहले वो अक्सर टैक्सी से घर वापस आया करती थी, लेकिन काफी दिनों से देख रहा हूं कि वह पैदल ही घर आती है और मुझे पूरा यकीन है कि कोई उसे मोहल्ले के कार्नर तक अपनी गाडी़ से छोडने आता है!
कल छुट्टी के दिन उसे एक फोन आया और आफिस में जरुरी काम है बोलकर वो घर से निकल गई !
मैंने भी सोच लिया था कि आज इस सब का खुलासा करके ही रहूंगा इसलिये मैंने भी चुपचाप अपनी हार्ले-डेविडसन बाइक उठाई और उसके पीछे निकला !
वह एक पार्क में पहुंची और एक चेयर पर बैठकर किसी का इंतजार करने लगी !

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मैंने भी अपनी हार्ले-डेविडसन पार्क की फेंसिग के पास ऐसी जगह पर लगाई जहां से उसकी चेयर साफ दिखाई दे रही थी !
इसके बाद जैसे ही मैं अपनी हार्ले-डेविडसन बाइक के पीछे छुपकर उस पर नजर रखने के लिये झुका मैंने पाया कि मेरी हार्ले से आइल लीक होने की गंध आ रही है, ध्यान से देखा तो इंजन के आसपास आइल के कुछ छींटे भी नजर आ रहे थे , मैं तुझसे से पूंछना चाह रहा था कि अब मैं क्या करुं, ......... अपनी हार्ले को किसी गैराज में ले जाकर दिखाउं या सीधे डीलर के पास ही लेकर जाउं ???? भाई जल्द रिप्लाई करना प्लीज ...

दिल्ली का CM

एक बार केजरीवाल की गाड़ी सुनसान रास्ते में रात के समय खराब हो गयी।
केजरीवाल ने गाड़ी से उतरकर देखा तो पास में एक घर दिखाई दिया।
केजरीवाल उस घर के दरवाजे पर दस्तक देता है। घर के अंदर से एक महिला निकलती है।
महिला - जी क्या काम है...??
केजरीवाल - जी मैं दिल्ली का CM हूँ और मेरी गाड़ी खराब हो गयी है।
यहां कोई मेकेनिक मिल सकता है...??
महिला - मेकेनिक तो सुबह यहां से 10km दूर जाकर मिलेगा।
केजरीवाल - यहां रहने के लिये कोई कमरा मिलेगा।

महिला - जी नहीं, यहां कोई कमरा नहीं है और मैं यहां अकेली हूँ।
केजरीवाल - क्या आप मुझे यहां रहने देंगी...??
महिला - क्यों...??
केजरीवाल - क्योंकि मैं दिल्ली का CM हूँ।
महिला - लेकिन मेरे पास तो एक ही कमरा है।
केजरीवाल - तो क्या हुआ, मैं दिल्ली का CM हूँ।
महिला - लेकिन मेरे पास तो एक ही bed है।
केजरीवाल - तो क्या हुआ मैं दिल्ली का CM हूँ।
महिला मान जाती है और ....

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दोनों एक ही bed पर एक दूसरे की तरफ पीठ करके सो जाते हैं।
सुबह जब जज उठता है तो महिला उस वक्त मुर्गियों को दाना डाल रही होती है।
केजरीवाल पूछता है - कितनी मुर्गियां पाली हैं आपने...??
महिला - जी, 20 मुर्गियां और 30 मुर्गे।
केजरीवाल हैरान होकर पूछता है - 20 मुर्गियों के लिए 30 मुर्गे...??
महिला चुटिले अंदाज में - जी काम के तो सिर्फ 5 ही हैं,
बाकी तो सभी दिल्ली के CM हैं।

घुंघराले बाल

मुझे तब बेहद गुस्सा आया जब मै मात्र एक अंक से क्विज(Quiz) प्रतियोगिता हार गया।
और वो आखरी प्रश्न था…..
“महिलाओ के सबसे ज्यादा घुंघराले बाल कहाँ होते है ?”

अब आपकी तरह मुझे तो पक्का यकिन था की मै 100 प्रतिशत सही हूँ।
पर उन मादर@#$ जजौं का उत्तर था
….
अफ्रीका….।😏😒😜😂😂😂

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ससुर जी निकल आए

गाँव की एक नयी-नवेली बहू ने पहली बार
मक्खन निकालने के लिये दही को मथा…
मक्खन निकलने पर वह अपनी सास से बोली –
“माँ जी, दही में से मक्खन निकल आया है, कहा रखूँ .

सास – “बेटा ये नाम (मक्खन) कभी मत लेना ये तेरे ससुर का नाम है…”
और ससुर का नाम नहीं लिया करते 😟
बहू – “ठीक है माजी !”
अगले दिन “मक्खन” निकला तो बहू ने पूछा –
“माँ जी दही मैं से ससुर जी निकल आए है, कहाँ रखूँ ?”😂😂😂

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Keypad wala Mobile

एक बार मैं बस मे सफर कर रहा था तो एक लड़की मुझसे बोली :
इस ज़माने के होकर भी की-पैड वाला मोबाइल रखते हो,
तो मैने भी हसकर कह दिया की
“मॅडम मुझे टच करने से ज्यादा,


दबाने मे मजा आता है”
बेचारी आगे कुछ न बोल पायी !
मैने कुछ गलत तो नहीँ कहा ना दोस्त…?😝😜😂😂😂

शादी मे आइटम गर्ल शराब की बुराइयां उल्टे पुलटे विचार सांता Medical Store पर    Pappu बस में पिच गीली है गंदी मूवी अमरुद में कीड़ा

इजाज़त है कुछ भी करने को तैयार हूँ अँग्रेजी बोलना सीखे बहुत काली महिला तुम्हारी ability क्या हैं पुराना ट्रांसफार्मर क्लास में एक लड़की आधी रात को

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Heights of Nationalism

आज वेटर ने बताया कि मुग़लाई पराठा का नाम अब से पंडित दीन दयाल पराठा हो गया है।

चीन हमारा दुश्मन हैं हम उस से सम्बंधित कोई वस्तू प्रयोग नही करेंगे।।

इसलिए आज से चाउमीन का नाम बदल कर
"भीम राव अम्बेडकर लच्छा" रख दिया हैं।।
बहिष्कार मतलब बहिष्कार 😡😡😡😣😣

जीजा साली सुनसान जंगल में कृष्ण - अर्जुन भारतीय पुलिस गधे और शेरनी का प्यार राहुल किसान से जंगल में बांसुरी पप्पू का ससुराल हमें का मालूम बे

Abhaga Kejriwal Kejriwal, Modi, Sonia aur Kareena Kejriwal aur Kalutosh राहुल गांधी अपने ड्राइवर से मासूम बच्चा जरा ध्यान से पेपर देना गणित के अध्यापक Obedient & bright student

Robotic Bartender - Joke on Rahul

A popular bar had a new robotic bartender installed, who could not only serve drinks efficiently but also converse with the customers intelligently on a variety of topics.
A guy came in for a drink and the robot asked him, "What's your IQ?"
The man replied, "160."
Robot said: hmm, Scientist?
Man replied: Yup, "Astrophysicist"
So the robot proceeded to make conversation about the Grand Unified Theory of Universe of Stephen Hawking while serving him drinks.

The man listened intently and exclaimed, "This is absolutely great"
Another guy came in for a drink and the robot asked him, "What's your IQ?"
The man responded, "120."
Robot said: Professor?
Man said: "Thinker"
More Funny Jokes

How Pappu got his first job लड़का लड़की और पहाड़ जंगल बुक गाय , गधा और गधी Whisper Jokes राजपाट चले गये बडे होकर क्या करोगे सब चुकता हो गया

ऐसी की तैसी अनुभवी पायलट चोर पकड़ने की मशीन यूं समझ लो डॉक्टर साब साइकोलॉजी का प्रैक्टिकल मेन गेट खुला है कार में सरदार फैमिली पप्पू और मास्टर जी

So the robot started talking about the controversies surrounding various Religions and faiths.
The man thought to himself, "Wow, this is fantastic."
A third guy came in to the bar. He was a very fair looking Indian youth. As with the others, the robot asked him,

"What's your IQ?"
The man replied, "15"
The robot paused for a while and then said, "So, how are things in Amethi & your mother these days?"😜😂😂

यह गलत है

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लड़की सैक्स करते-करते लड़के से: यह गलत है।
लड़का: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: फिर भी गलत है।
लड़का: हम शादी कर लेंगे जान।

लड़की: भोसली के, जहाँ डाल रहा है वो जगह गलत है।
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Ladki sex karte-karte ladke se : yeh galat hai.
Ladka : par main tumse pyar karta hoon.
Ladki : phir bhi galat hai.
Ladka : hum shaadi kar lenge jaan.

ladki : bhosli ke, jahaan ḍaal raha hai vo jagah galat hai.

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