. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

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Rahul Gandhi Special


कांग्रेस महासचिव राहुल गांधी ने महंगाई कम करने का एक अचूक नुस्खा सुझाया है - तेल की कीमतें बढ़ने से
महंगाई बढ़ेगी... महंगाई बढ़ने से आम आदमी का तेल निकलेगा, और जब आम आदमी तेल देने लगेगा तो महंगाई खुद-ब-खुद कम हो जाएगी...

इसमें कोई दो राय नहीं कि राहुल गांधी में बहुत प्रतिभा छिपी हुई है, परंतु देश की भलाई इसी में है कि वह इसे छिपाए ही रखें...

हाल के वर्षों में जितनी तेज़ी से पेट्रोल की कीमतें बढ़ी हैं, अगर उसी अनुपात में राहुल गांधी का आईक्यू भी बढ़ा होता, तो वह आज नासा के अध्यक्ष होते...

यह पूछे जाने पर कि वह अब तक अन्ना हज़ारे का हाल जानने जंतर-मंतर क्यों नहीं गए, राहुल गांधी का कहना था, "दरअसल मैं समझता रहा, अन्ना कोई दक्षिण भारतीय व्यक्ति है, जो रजनीकांत को भारतरत्न दिए जाने की मांग को लेकर अनशन पर बैठा है..."

सुरक्षा एजेंसियों और राहुल गांधी में एक चीज़ समान है - इंटेलिजेन्स फेल्योर...
      

Who has a Cock


A Priest used to keep chickens at his church

One Evening , one cock from his lot went missing. So, at evening mass prayer Priest Asked "Who has a Cock?"
All MEN Got up

Priest : "No, I Mean, who has seen a cock?"
All WOMEN Got up

Priest : " No No, I Mean, who has seen a cock that isn't theirs?"

Half the WOMEN Got up

Priest : "For Heavens sake, who has seen my cock?"
All NUNS got up ...
technically , ENGLISH is a funny language 😆

      

बेतहाशा नाराज़

कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया..... बेतहा नाराज़ हो गया..... बेतहाशा नाराज़।।।
गलती मेरी ही थी ..... वजह भी बड़ी वाजिब थी।
बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी) टूट गयी थी।
एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ।
आपरेशन होगा ये तय हो गया। दोस्त टेंशन में था।

मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना ?
हां... दोस्त ने सर हिलाया।।
मैंने फिर पूछा : लाखों में?
दोस्त ने फिर हाँ कहा.....।
बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा ..... जब
मज़ाक में ..... दोस्त का टेंशन दूर कर के
उसे हंसाने के लिए मुंह से निकल गया

कि ...... इतने में तो दूसरी आ जाती यार ।।
मेरा दोस्त भड़क गया ।
यार का गुस्सा होना तो बनता ही है....ऐसे टेंशन वाले माहौल में.....
और दांत भींच के बोला " .. कमीने......
अब बता रहा है जब 50% एडवांस दे चुका हूँ
      

गोबर का थैला

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया..

एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती...
सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।
सेल्समैन-"मैडम, हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है। अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"

महिला-"क्या तुम इसके साथ चिली सॉस लेना पसन्द करोगे ?"
सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"

महिला-"क्योंकि .... घर में बिजली नहीं है!!"😂😂😃😂😂😂😂
      

लड़की, रिक्शेवाले से

लड़की, रिक्शेवाले से -" स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?"

रिक्शेवाला - "मेडम बीस रुपए ",

लड़की - ( हैरान-सा मुँह बनाते हुए ) "स्टेशन के बीस रुपए ?"
रिक्शेवाला - "हाँ मेडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से "..
लड़की - ( हाथ से इशारा करते हुए) -" ये तो रहा स्टेशन.!!"

रिक्शावाला लड़की के हाथ को पीछे खींचते हुए - "मेडम, हाथ
पीछे कर लो, कही रेल के नीचे ना आ जाये ! "😂😂😂😂
      

हंसी नहीं रोक पाया

लड़का अपने दोस्त से- देखो वो लड़की मेरी तरफ देख के मुस्कुरा रही है..!

दोस्त - यह तो कुछ भी नहीं, जब मैंने पहली बार तुम्हारी शकल देखी थी तो 3 दिन अपनी हंसी नहीं रोक पाया था..! 😂 😝 😝 😝

लड़के वाले : हमारे लड़के में वैसे तो कोई कमी नहीं है,
बस हंसते हुए दांत भद्दे लगते हैं।

लड़की वाले : कोई बात नहीं, शादी के बाद हमारी लड़की उसे हंसने ही कहां देगी। 😂 😝 😂 😂
      

महिला के दो मुंह

एक बार एक कंपनी के मैनेजर ने निजी सचिव रखने के लिए इंटरव्यू रखे तो उसने चार लड़कियों से एक सवाल पूछा।
मैनेजर: एक सामान्य महिला के दो मुंह होते हैं, तो अब आप बताइये कि दोनों मुहों में क्या फर्क है?
पहली महिला: जी मैं एक मुंह से मैं बोल सकती हूँ और दूसरे से नहीं।
मैनेजर:गलत जवाब।
दूसरी महिला: जी मेरा एक मुंह लम्बवत है और दूसरा मुंह आकाशवृत है।
मैनेजर: गलत जवाब।
तीसरी महिला: जी मेरे एक मुंह पर बाल हैं दूसरे पर नहीं।
मैनेजर: गलत जवाब।

सारी महिलाओं के जवाब सुन कर अंत वाली महिला बोली, "जी दरअसल एक मुंह मेरे इस्तेमाल के लिए है और दूसरा मेरे बॉस के इस्तेमाल के लिए है।
मैनेजर: सही जवाब कल से नौकरी पर आ जाओ।😝😝😝
      
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क्या प्रॉब्लम है?

पत्नी पायलेट थी और पति कंट्रोल टॉवर इंस्ट्रक्टर :--
पायलट पत्नी : हेलो,कंट्रोल टावर।
यह फ्लाइट 367 है।
यहां कुछ प्रॉब्लम है।
कंट्रोल टावर पर पति : आपकी आवाज़ ठीक नहीं आ रही है. can you repeat क्या प्रॉब्लम है? बोलिये।
पत्नी : कुछ नहीं जाने दो, तुम्हे मेरी आवाज आती कब है ?


पति : प्लीज। प्रॉब्लम बतायें।
पत्नी : नहीं, अब तो रहने ही दो
पति : प्लीज बताइये।
पत्नी : कुछ नहीं, मैं ठीक हूँ। आप रहने दीजिये।
पति : अरे बोलिये क्या प्रॉब्लम है?
पत्नी : बाय। ब्लॉक कर दो मुझे।

सास जैसी बहू
लाइट नहीं थी
पप्पू पब्लिक टाय्लेट में
चिकन सूप
Kejriwal ka Ghoda - Funny Kejriwal Jokes
फ़क़ीर घर के बाहर
ग्रुप फ़ोटो की प्लानिंग
आँखो के ऑपरेशन के बाद
Dinner लो जी
कल स्कूल क्यों नहीं आए
पप्पू रेल्वे पटरी के बीच
डिटॉल की शीशी
संस्कृत की क्लास
द्रोपदी का बटवारा
कैसी रही कल की रात
सरदारजी टॉयलेट में

पति : बेवकूफ औरत 200 पैसेंजर भी है उसमें।😡😡😡😡
(अभी मामला खत्म नहीं हुआ)
पत्नी : हाँ! मेरी तो कोई परवाह है नही। उन 200 की परवाह है बस।
मुझे नहीं करनी बात..👻👻👻😜😜😜

      
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