पतिदेव की हालत पस्त. चुपचाप सिगरेट पीने के बहाने 12:30 पर निकले और चर्च पहुचकर घंटा बजाने वाले चपरासी से बोले-- भाई, ये ₹500 पकड, और अब घंटा, हर दो घंटे के बाद बजाना. चपरासी बोला-- ये नही हो सकता भैया, आज शाम को ही एक औरत हर आधे घंटे पर घंटा बजाने की एवज मे ₹२००० दे गयी है.😜😜😜😜😜😜😜😜
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आदमकालीन खेल
पतिदेव की हालत पस्त. चुपचाप सिगरेट पीने के बहाने 12:30 पर निकले और चर्च पहुचकर घंटा बजाने वाले चपरासी से बोले-- भाई, ये ₹500 पकड, और अब घंटा, हर दो घंटे के बाद बजाना. चपरासी बोला-- ये नही हो सकता भैया, आज शाम को ही एक औरत हर आधे घंटे पर घंटा बजाने की एवज मे ₹२००० दे गयी है.😜😜😜😜😜😜😜😜
अफ्रीकन बस में
कंडक्टर ने उसका बच्चा
देखकर कहा- "इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा"......
#अफ्रीकन को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
सरदार ने उससे पूछा: "क्या हुआ भाई साहब"?
#अफ्रीकन ने सरदार से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
सरदारजी: अरे मार साले को जाकर। . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे... साला काटेगा तो नहीं........
कंडक्टर तो बच गया पर सरदारजी ICU में हैं।😃😃😃
Signature की बोतल
राहुल -- इंडिया गेट बासमती राइस है सर.
शिक्षक-- चारमीनार क्या हैं?
राहुल --चारमीनार सिगरेट है सर्.
शिक्षक-- ताजमहल क्या हैं?
राहुल --ताजमहल चाय की पत्ती है सर.
शिक्षक -- हरामखोर, फालतू उत्तर देकर. राष्ट्रीय स्मारकों का अपमान करता है. 😡😡😡
जा कल तेरे पिताजी का signature लेकर ही स्कूल आना
राहुल -- ओके सर
(दूसरे दिन टेबल की और देखते हुये )
शिक्षक-- राहुल, ये व्हिस्की का खंबा किसलिए लाया तू?
राहुल -- सर, आप ही ने तो कहा था, पिताजी की Signature लाने के लिये इसीलिए मैं आपके लिए, उनकी Signature की पूरी बोतल ले आया...
शिक्षक ने खुशी के आँसू बहाते हुए, लड़के को अपनी बाहों में भर लिया😂😂😜😜😜😋
Mirgi ke Daure - मिर्गी के दौरे
पिज़्ज़ा मंगा लो
पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर होटल डिनर करने गया।
पप्पू - बोलो बेबी, क्या मंगाऊं ?
गर्लफ्रेंड - मेरे लिए तो पिज़्ज़ा मंगा लो और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो।
पप्पू - अरे एम्बुलेंस क्यों ?
गर्लफ़्रेंड - पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है।
Pappu - bolo baby, kya mangaun?
Girlfriend - mere liye to pizza manga lo aur apne liye ambulance manga lo.
Pappu - arre ambulance kyon?
Girlfriend - pichhe dekho tumhaari biwi khadi hai.
Bimaar Pati
लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं
प्रफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही ठीक है।वह बोले, ठीक है पूछो।
छात्र: ऐसी कौन सी बात है जो लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं, तर्कसंगत है लीगल नहीं, ना लीगल है ना तर्कसंगत?
प्रफेसर साहबः काफी देर सोचने के बाद उसको पास कर दिया।
अगले दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में पूछा और हैरान रह गए कि सभी लड़कों ने हाथ खड़े कर रखे थे।
उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा तो उसने जवाब दिया, "सर आपने 56 साल की उम्र में एक 23 साल की लड़की से शादी की, ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं। आपकी बीवी ने एक हम उम्र लड़के को बॉयफ्रेंड बनाया, ये तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं। और आपने अपनी बीवी के बॉयफ्रेंड को फेल होने के बावजूद पास कर दिया ये ना लीगल है ना
तर्कसंगत।"..
प्रफेसर साहब बेहोश..😃😃😃😃😃😃
बोलो तारा रारा
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाइन में लग गए
एक बूढ़ा हरविन्दर आके चिल्लाया - अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने बेडरूम में चलाओगे
फिर क्या...
पम्प छोड़ के ठेके पे लाईन लग गइ....
बोलो तारा रारा,,,
बीवी को अपेंडिक्स
डॉक्टर-" बेवकूफ ......! मैंने एक साल पहले ही तुम्हारी बीवी के अपेंडिक्स को आपरेशन करके उसे निकाल दिया था।
इस संसार में ऐसा एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो अपेंडिक्स हों। "
पति-" ठीक है......, आप की बात एकदम सही है डाक्टर साहब।
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लेकिन कुछ लोगों के पास दूसरी बीवी भी तो हो सकती है। "
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डॉक्टर बेहोश
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Wife checked her husband's phone
- The tender one
- the amazing one
- Lady of my dreams
She got angry and called the first number to find out that was her mother. Then she called the second number on which his sister replied. When she dialed the third number her own phone rang !!!!
She cried until her eyes got swollen because she had doubted her innocent husband, so she gave him her whole months salary to make up for her sin.
Once his mother in law came to know of the story, she sold all her jewelery and gave him the money
Husband took the money and bought a gift for his girlfriend whose name was saved as"Pappu electrician”
Arrange Marriage और Love Marriage का मतलब
सेक्सी सचिव!
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भुक्कड़ कही का
दरवाजा 5 साल के बच्चे ने! खोला,
माँ ने किचन से ही बच्चे से पूछा – कौन है बेटा ?
बेटा – अंकल आये है, मम्मी…
मम्मी – कौन अंकल ?
अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।
बेटे ने कहा – मम्मी वही अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती हैं, कि
“तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…🙀😳😜
मना करता जाता है और ठूँसते जाता है ।
और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।”
अंकल तो वहीं बेहोश होकर गिरे…अभी तक होश में नही आऐ हैं...😂😂😂😂😂😂😂
ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…👏👏👏
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अमरुद का जूस
और दोनों ने मिलने का विचार बनाया कि
फलां जगह पर फलां काउंटर पर मिलेंगे
मैं अमरुद का जूस पीते हुए तुम्हारा इन्तजार करूँगा।
अब जब सरदार जी काउंटर पर पहुंचे तो पता चला की आज अमरुद का जूस नहीं है
तो मजबूरी में संतरे का जूस पीते हुए इन्तजार करने लगे।
कुछ देर बाद महिला आई जो उनकी कल्पना में दिव्या भारती जैसी थी
पर वास्तव में वह उमा भारती जैसी निकली•
तो सरदार जी ने देख कर अनदेखा कर दिया।
अब वो महिला खुद ही पहुंची और बोली आप वही हो ना जिनसे मिलने की बात हुई थी।
सरदार जी -"अंधी है क्या.?😡
*ये तुझे अमरुद का जूस दिख रहा है*।"😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
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केजरीवाल को किडनैप
अचानक किसी ने उसकी साइड विंडो पर नॉक किया।
ड्राइवर ने खिड़की का काँच गिराया और पूछा : "क्या बात है भाई ?"
नॉक करने वाले ने जवाब दिया : "अपराधियों के एक गैंग ने केजरीवाल को किडनैप कर लिया है और 500 करोड़ की फिरौती माँगी है। चेतावनी दी है कि, अगर पैसे नहीं दिए तो केजरीवाल को पेट्रोल डालकर जला देंगे। इसलिए हम यहाँ सभी कार वालों से सहयोग मांग रहे हैं।।"
कार ड्राइवर ने सवाल किया : "औसतन, सभी लोग कितना कितना दे रहे हैं
उस आदमी ने जवाब दिया : "करीब करीब 2 लीटर पेट्रोल तो सभी ने दिया है, कुछ ज्यादा भी दे रहे हैं।"
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Suhaagraat Special
पति ये देखकर बड़ा हैरान हुआ और बीवी से पूछा:
अरे तुमने मेरे आते ही अपना ब्ला-उज क्यों उतार दिया?
पत्नी शर्माते हुए बोली: जी, आपकी भाभी ने कहा था कि
जाते ही अपने पति को दूध जरूर पिला देना।
सुहाग-रात के 3 दिन बाद जब दूल्हा कमरे से बाहर निकला😎
तो दोस्त बोले :- इतने दिन सुहाग-रात 😳😳
तो दूल्हा बोला :- सालो पहले ये बताओ तेल वाली शीशी मे
fevicol किसने मिलाया था
सुहाग-रात के बाद अब्दुल अपनी पत्नी से,😎 "तुझे रात को ज्यादा दर्द या तकलीफ तो नहीं हुई ना?"
सलमा : नहीं जी
बहुत मज़ा आया,
दर्द तो तब होता था जब मैं मदरसे में पड़ती थी। 😜
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पुरानी याद
वो एक ढाबे पर चाय पीने गया वहाँ पप्पु चाय के गिलास मे उंगली डालकर चाय लाया
NRI -(चाय पीते पीते)-तुम लोग कभी नही सुधरोगे चाय को एसे नही पकडते
पप्पु - वो साब उंगली मे दर्द है डाक्टर ने कहा की गर्म सेक किया करो
NRI - तो भौसडी के तेरी गाँ-ड मे उंगली डाल देता वो चाय से भी ज्यादा गर्म है
पप्पु - साब आपके आने पहल उंगली वही डाल रखी थी आपने चाय मगवाई तो वहा से निकालनी पडी और चाय मे डालनी पडी
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