मास्टर:- पहले मुर्गी आई या अंडा??? पप्पु:- सर पहले “Blenders Pride” की 2 बोतल आई, फिर एक बोतल Dew की आई, फिर चटपटे चने आए और उसके साथ ही अंडे आए… फिर मुर्गी आई, उसके साथ 2 तंदूरी रोटी आई, फिर स्वाद आया… मास्टर;- बैठ जा पगले क्यु दिन मे ही मन भटका रहा है..!!!
शर्मा जी ने अपनी पत्नी के लिए एक ही रंग में एक दर्जन ब्रा खरीदी और उसे दिए... पत्नी : तुम पागल हो क्या..? 'लोग क्या समझेंगे.. कि मैं ब्रा नहीं बदलती.. 🤔 🤔' शर्मा जी : कौन लोग... भोसड़ी के कौन लोग ⁉️ 😣😣😣😠😠😠😠😣😣😣
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एक क्लास में एक शिक्षिका ने बच्चों का हौंसला बढाने के लिए एक नुस्खा निकाला। शिक्षिका: जिन बच्चों ने एक पाठ याद किया है वो मेरे हाथ पर किस करें। यह सुन कर कुछ बच्चे शिक्षिका के हाथ पर किस करते हैं। शिक्षिका: जिन बच्चों ने 2 पाठ याद किये हैं, वो मेरे दोनों गालों पर किस करें। यह सुन कर कुछ बच्चे शिक्षिका के दोनों गालों पर किस करते हैं। तभी पप्पू बोलता है, "मैडम बिस्तर बिछा लो।" शिक्षिका: क्यों? पप्पू: क्योंकि मुझे पूरी किताब याद है।
Read in English Font एक मुर्गा था बहुत जिद्दी था. अपने मालिक को बहुत परेशान करता था. मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया. पर मुर्गा तो जिद्दी था पीछे से निकल गया. मालिक को फिर गुस्सा आया इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया. पर मुर्गा तो जिद्दी था फिर पीछे से निकल गया. मालिक को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया. पर मुर्गा तो जिद्दी था…पीछे से निकल गया.
Ek murga tha bahut ziddi tha.
Apne maalik ko bahut pareshan karta tha.
Maalik ne tang akar ek din use ek tokri me band kar diya.
Par murga to ziddi tha pichhe se nikal gaya.
Maalik ko phir gussa aaya, is baar usne murge ko pinjre mein band kar diya.
par murga to ziddi tha phir pichhe se nikal gaya.
Maalik ko itna gussa ayaa ki usne murge ko mara, pakaya aur kha gaya.
Par murga to ziddi tha…
pichhe se nikal gaya.
शादीशुदा आदमी के 3 प्रकार := 1. यूरोपियन- इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपनी पत्नी को अधिक चाहते हैं। 2. अमेरिकन- इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये गर्लफ्रेंड को अधिक चाहते हैं। 3. भारतीय- इनकी एक पत्नी और चार गर्लफ्रेंड होती हैं, लेकिन ये अपनी माँ को अधिक चाहते हैं।😜😜😜 जय माता दी। और अंत में एक विशेष।👇 4. अरब- इनकी चार पत्नियाँ , तीन मां और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपने #ऊँट को अधिक चाहते हैं। _वल्लाह हबीबी....._😜😜😜
हस्बैंड और वाइफ बॉक्सिंग का मैच, महंगी टिकट खरीद कर देखने गए। बॉक्सर ने पहले मिनट में ही दुसरे को नॉक आउट कर दिया। हस्बैंड : ओह शिट! बीवी :अब आपको पता चला कि एक मिनट में "खेल" ख़तम होने पर कितना गुस्सा आता है ??????
शादी के बाद हनीमून पर गोवा गये जोडे ने वहां दिनभर घूम फिर कर बिताया, शाम को होटल के कमरे मे बैठकर दोनो ने तय किया कि रातभर चर्च के बजने वाले हर घंटे पर वो अपना आदमकालीन खेल खेलेगें यानि कि सेक्स करेगें.
9 बजे घंटा बजा, जोश के साथ कार्यक्रम चालू.
10 बजे का घंटा बजा फिर कार्यक्रम.
फिर 11 बजे
फिर 12 बजे पतिदेव की हालत पस्त.
चुपचाप सिगरेट पीने के बहाने 12:30 पर निकले और चर्च पहुचकर घंटा बजाने वाले चपरासी से बोले-- भाई, ये ₹500 पकड, और अब घंटा, हर दो घंटे के बाद बजाना.
चपरासी बोला-- ये नही हो सकता भैया, आज शाम को ही एक औरत हर आधे घंटे पर घंटा बजाने की एवज मे ₹२००० दे गयी है.😜😜😜😜😜😜😜😜
एक #अफ्रीकन बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था.... कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा- "इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा"...... #अफ्रीकन को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया। सरदार ने उससे पूछा: "क्या हुआ भाई साहब"? #अफ्रीकन ने सरदार से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . . सरदारजी: अरे मार साले को जाकर। . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे... साला काटेगा तो नहीं........ कंडक्टर तो बच गया पर सरदारजी ICU में हैं।😃😃😃
शिक्षक -- राहुल बताओ, इंडिया गेट क्या है? राहुल -- इंडिया गेट बासमती राइस है सर. शिक्षक-- चारमीनार क्या हैं? राहुल --चारमीनार सिगरेट है सर्. शिक्षक-- ताजमहल क्या हैं? राहुल --ताजमहल चाय की पत्ती है सर. शिक्षक -- हरामखोर, फालतू उत्तर देकर. राष्ट्रीय स्मारकों का अपमान करता है. 😡😡😡 जा कल तेरे पिताजी का signature लेकर ही स्कूल आना राहुल -- ओके सर (दूसरे दिन टेबल की और देखते हुये ) शिक्षक-- राहुल, ये व्हिस्की का खंबा किसलिए लाया तू? राहुल -- सर, आप ही ने तो कहा था, पिताजी की Signature लाने के लिये इसीलिए मैं आपके लिए, उनकी Signature की पूरी बोतल ले आया... शिक्षक ने खुशी के आँसू बहाते हुए, लड़के को अपनी बाहों में भर लिया😂😂😜😜😜😋
बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक पोस्टर लगाया- " I’M THE BOSS, DON’T FORGET AND REMAIN IN YOUR LIMITS " ( मैं बॉस हूं… भूलना नहीं और अपनी मर्यादाओं में रहना ) जब वह लंच के बाद लौटा तो अपनी टेबल पर उसे एक स्लिप मिली जिस पर लिखा था : “घर से आपकी श्रीमती जी का फोन आया था, वह बहुत गुस्से में बोल रही थीं “अपने साहब को कह देना जो पोस्टर घर से ले गये हैं चुपचाप शाम को वापस यहां पर लाकर टांग दे…”।😆😆
दरवाज़े पर खट-खट हुई.. खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, तलाकशुदा पड़ोसन सजी-सजाई खड़ी थी... वह बोली, _"अकेलापन अब सहन नहीं होता.. मैं भी चाहती हूं कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं... क्या आप आज रात फ्री हैं...?"_ दिल की धड़कनें काबू में करते हुए मैने हां कह दिया... "गुड.." वह बोली, "आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़..."
Santa : डाक्टर...मेरी बीवी को मिर्गी के दौरे पड़ते है... दाँत भींच लेती है... Doctor : मैं यह दवाई लिख देता हू...बीमारी कुछ दिन में ठीक हो जाएगी... Santa : कोई परहेज़ ? Doctor : हाँ आपके लिए है...जब तक आपकी बीवी की बीमारी ठीक नही हो जाती, आप उसके मुँह में मत डालना..!!😁😉😝😂
गर्लफ्रेंड - मेरे लिए तो पिज़्ज़ा मंगा लो और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो।
पप्पू - अरे एम्बुलेंस क्यों ?
गर्लफ़्रेंड - पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है।
Pappu apni Girlfriend ko lekar hotel diner karne gaya.
Pappu - bolo baby, kya mangaun?
Girlfriend - mere liye to pizza manga lo aur apne liye ambulance manga lo.
Pappu - arre ambulance kyon?
Girlfriend - pichhe dekho tumhaari biwi khadi hai.
Read in English Font एक डाक्टर की बीवी का आप्रेशन था.. डाक्टर ने स्वयं ही आप्रेशन करने का फैसला किया उसने दो लेडी डाक्टरों को सहयोग के लिये बुला लिया डाक्टर ने बेहोशी की दवा दी लेकिन बीवी बेहोश नहीं हुई फिर उसने बेहोशी का इंजेक्शन लगाया फिर भी उसकी बीवी को कोई असर नहीं हुआ तब डाक्टर ने तेज क्लोरोफॉर्म सुंघाने का फैसला किया तो डाक्टर की बीवी बोली, "तुम कुछ भी कर लो जब तक तुम्हारे साथ ये दोनो रहैंगी मैं बेहोश होने वाली नहीं" 😂😂😳
Ek doctor ki biwi ka operation tha..
doctor ne swam hi operation karne ka faisla kiya
usne do lady doctoron ko sahyog ke liye bula liya
doctor ne behoshi ki dawa di lekin biwi behosh nahin hui
fir usne behoshi ka injecthan lagaya
fir bhi uski biwi ko koi asar nahin hua
tab doctor ne tej chloroform sunghane ka faisla kiya
to doctor ki biwi boli, "tum kuchh bhi kar lo jab tak tumhare sath ye dono rahaingi main behosh hone vali nahin"😂😂😳
पत्नी बीमार पति को पीट रही थी। सास ने वजह पूछी। पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी। वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।😝😜😝😜😝😜
Patni bimaar pati ko peeṭ rahi thi.
Saas ne wajah puchhi.
Patni : ji ayurvedic davai layi thi.
Vaid ji ne kaha tha, achchhe se koot ke dena.😝😜😝😜😝😜