--चुटकुले-- Funny Hindi Jokes : free latest hindi jokes

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Wife checked her husband's phone

The wife checked her husband's phone and found these names:

- The tender one
- the amazing one
- Lady of my dreams

She got angry and called the first number to find out that was her mother. Then she called the second number on which his sister replied. When she dialed the third number her own phone rang !!!!

She cried until her eyes got swollen because she had doubted her innocent husband, so she gave him her whole months salary to make up for her sin.
Once his mother in law came to know of the story, she sold all her jewelery and gave him the money

Husband took the money and bought a gift for his girlfriend whose name was saved as"Pappu electrician”

Arrange Marriage और Love Marriage का मतलब

Wife : आपको अरेंज मैरिज(Arrange Marriage) और लव मैरिज(Love Marriage) का मतलब पता हैं?
Husband: हाँ पता हैं !!!
अरेंज मैरिज : आप जब चल रहे हो तभी अचानक से आपको सांप काट ले ये, अरेंज मैरिज हैं.
और

लव मैरिज : आप सांप खोजते हैं और उसके सामने नाच-नाच के कहते हैं ले काट ले – ले काट ले, लव मैरिज हैं.😁😁😁😁😁😁

बीमारी चुनने का मौका

भगवान ने एक वृद्ध से पूछा :
अब तुम्हारा बुढ़ापा आ गया है।
कर्म के हिसाब से मुझे तुमको बीमारी देनी होगी। तुम्हारी भक्ति की वजह से दो में से एक बीमारी चुनने का मौका देता हूँ।
या तो याददाश्त खो जाएगी, या हाथ पैर काँपेंगे।

वृद्ध ने मित्र से पूछने की इजाजत लेकर मित्र से पूछा ,
मित्र ने कहा कि हाथ पाँव काँपने की बीमारी माँगना,
क्योंकि गिलास में से एकाध पेग छलक जाए तो कोई बात नहीं।
पर बोतलें रखी कहाँ हैं ये ही भूल जाओ तो भारी मुश्किल हो जाएगी। 😛😝

काला जामुन

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एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया 😍😒
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई😔😏
लड़की का बाप बोला - चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में 😊
चौधरी बोला - भाई तू तो कार दे देगा,

अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो
अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!😂😂😂😂

Ek baar ek chaudhary apne ladke ke liye ladki dekhne gaya 😍😒
ladki kuch jyada hi kaali thi, chaudhary ko bilkul pasand nahin aayi😔😏
ladki ka baap bola - chaudhary sahab ladki pasand kar jao, car de denge dahej mein 😊
chaudhary bola - bhai tu to car de dega,

agar ye kala jaamun hamare ghar aa gaya to
agli peedi mein hamein hamari ladki bihane ke liye helicopter dena padega!!!!!😂😂😂😂

घरबार

शिक्षक छात्र से....
गुरूजी : "बताओ घरबार किसे कहते हैं, एक पति के जीवन में इसके महत्व की विवेचना कीजिये ।"
छात्र : गुरु जी घरबार का एक पति के जीवन में बड़ा महत्व है। घर में पत्नी द्वारा उत्पन्न किये गए तनाव से मुक्त होने हेतु पति घर से बार में चला जाता है और बार में ज्यादा चढ़ जाने पर बार से घर आ जाता है।

घर और बार के इस चक्र को ही घर बार कहते हैं ।

गुरु जी छात्र का नाम राष्ट्रपति पुरष्कार के लिए भेज कर सुबह से बार में बैठे हैं।

भुक्कड़ कही का

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया, उसने बेल बजाई… उस समय दोस्त घर पर नहीं था..😍😍
दरवाजा 5 साल के बच्चे ने! खोला,
माँ ने किचन से ही बच्चे से पूछा – कौन है बेटा ?
बेटा – अंकल आये है, मम्मी…
मम्मी – कौन अंकल ?
अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।
बेटे ने कहा – मम्मी वही अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती हैं, कि

“तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…🙀😳😜
मना करता जाता है और ठूँसते जाता है ।
और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।”
अंकल तो वहीं बेहोश होकर गिरे…अभी तक होश में नही आऐ हैं...😂😂😂😂😂😂😂

ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…👏👏👏

अमरुद का जूस

एक सरदार जी की फेसबुक पर एक महिला से दोस्ती हुई
और दोनों ने मिलने का विचार बनाया कि
फलां जगह पर फलां काउंटर पर मिलेंगे
मैं अमरुद का जूस पीते हुए तुम्हारा इन्तजार करूँगा।
अब जब सरदार जी काउंटर पर पहुंचे तो पता चला की आज अमरुद का जूस नहीं है
तो मजबूरी में संतरे का जूस पीते हुए इन्तजार करने लगे।

कुछ देर बाद महिला आई जो उनकी कल्पना में दिव्या भारती जैसी थी
पर वास्तव में वह उमा भारती जैसी निकली•
तो सरदार जी ने देख कर अनदेखा कर दिया।
अब वो महिला खुद ही पहुंची और बोली आप वही हो ना जिनसे मिलने की बात हुई थी।
सरदार जी -"अंधी है क्या.?😡
*ये तुझे अमरुद का जूस दिख रहा है*।"😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

केजरीवाल को किडनैप

ट्रैफिक जाम में फंसी कार का ड्राइवर बहुत परेशान था।
अचानक किसी ने उसकी साइड विंडो पर नॉक किया।
ड्राइवर ने खिड़की का काँच गिराया और पूछा : "क्या बात है भाई ?"
नॉक करने वाले ने जवाब दिया : "अपराधियों के एक गैंग ने केजरीवाल को किडनैप कर लिया है और 500 करोड़ की फिरौती माँगी है। चेतावनी दी है कि, अगर पैसे नहीं दिए तो केजरीवाल को पेट्रोल डालकर जला देंगे।

इसलिए हम यहाँ सभी कार वालों से सहयोग मांग रहे हैं।।"
कार ड्राइवर ने सवाल किया : "औसतन, सभी लोग कितना कितना दे रहे हैं
उस आदमी ने जवाब दिया : "करीब करीब 2 लीटर पेट्रोल तो सभी ने दिया है, कुछ ज्यादा भी दे रहे हैं।"

नहले पे दहला

नहले पे दहला।
बीवी के मायके जाने के बाद:
हसबैंड ने बीवी को काॅल कर के पूछा:
*काॅन्डोम कहाँ रखे हैं*...?!*
बीवी ने जबाब दिया :
यहाँ गाँव में मिलते नही है इसलिये साथ ले आयी हूं !😳😳😳

Suhaagraat Special

सुहाग-रात को पति के अंदर घुसते ही पत्नी ने अपना ब्ला-उज उतार दिया।
पति ये देखकर बड़ा हैरान हुआ और बीवी से पूछा:
अरे तुमने मेरे आते ही अपना ब्ला-उज क्यों उतार दिया?
पत्नी शर्माते हुए बोली: जी, आपकी भाभी ने कहा था कि
जाते ही अपने पति को दूध जरूर पिला देना।

सुहाग-रात के 3 दिन बाद जब दूल्हा कमरे से बाहर निकला😎
तो दोस्त बोले :- इतने दिन सुहाग-रात 😳😳
तो दूल्हा बोला :- सालो पहले ये बताओ तेल वाली शीशी मे
fevicol किसने मिलाया था

सुहाग-रात के बाद अब्दुल अपनी पत्नी से,😎 "तुझे रात को ज्यादा दर्द या तकलीफ तो नहीं हुई ना?"
सलमा : नहीं जी
बहुत मज़ा आया,
दर्द तो तब होता था जब मैं मदरसे में पड़ती थी। 😜

गुलेल बनाऊंगा

एक पागल रोज कहता था - गुलेल बनाउंगा, कबूतर मारूंगा !!
6 महीने के इलाज के बाद ::::::
डा. : अब क्या करोगे ?
पागल :शादी करूंगा !
डा. : गुड, फिर ?
पागल : सुहागरात मनाऊंगा !

डा. : अच्छा फिर ?
पागल : उसकी साड़ी उतारूंगा !
डा. : बहुत बढ़िया, फिर ?
पागल : उसका ब्लाउज उतारूंगा !
डा. : वाव, फिर ?
पागल : उसकी ब्रा उतारूंगा !
डा. : वेरी गुड,फिर ?

पागल : फिर क्या उसकी ब्रा की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा,
और कबूतर मारूंगा.
डा: भेहनचोद दुबारा एडमिट करो इसको 😂😂😂😂😂😂😂😂

पुरानी याद

एक N R I भारत घुमने आया आते ही उसकी पुरानी याद ताजा हो गई
वो एक ढाबे पर चाय पीने गया वहाँ पप्पु चाय के गिलास मे उंगली डालकर चाय लाया
NRI -(चाय पीते पीते)-तुम लोग कभी नही सुधरोगे चाय को एसे नही पकडते
पप्पु - वो साब उंगली मे दर्द है डाक्टर ने कहा की गर्म सेक किया करो
NRI - तो भौसडी के तेरी गाँ-ड मे उंगली डाल देता वो चाय से भी ज्यादा गर्म है
पप्पु - साब आपके आने पहल उंगली वही डाल रखी थी आपने चाय मगवाई तो वहा से निकालनी पडी और चाय मे डालनी पडी

पी कर बैठी है

संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया..
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
..
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
..
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।

संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाने लगा ..
"पी कर बैठी है, कमीनी।" 😈😝😝😝😝😝

तलाक़ क्यों चाहिए ?

जज - तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?😈
याचिका कर्ता -- जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है😨😨
जज -- इसमें दिक्कत क्या है ?😎
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें ! 🤑
प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रख दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !😙

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !🤓
कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल🙋
जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी !
याचिका कर्ता -- समझ गया हज़ूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी🤕
जज -- क्या समझे ? .. 👮
याचिका कर्ता -- यही की, आपकी हालत मुझसे भी खराब है ! ..... 😁😂😈😃😄

Self Control

Husband(अपनी diabetic बीवी से) - "सेल्फ कण्ट्रोल(Self Control) तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!"

बीवी(ख़ुशी व गर्व के साथ) : "वो तो है !! पर किस बात पर ??"

Husband : "शरीर में इतनी "शुगर"(Sugar) है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!"😜😜😄🏃🏃🏃

ध्यान रखना पड़ता

प्रीतो: अब मुझे बहुत ध्यान रखना पड़ता है कि मैं कहीं गर्भवती ना हो जाऊं।
जीतो: पर तुम तो कह रही थी कि तुम्हारे पति ने ऑपरेशन करवा लिया है।
प्रीतो: तभी तो ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝

माँ अपने बच्चे से: बेटा अंगूठा नहीं चूसते हैं नहीं तो पेट फूल जाता है!
एक दिन उस बच्चे ने एक गर्भवती महिला को देखा और उसके पास जा कर बोला मुझे पता है आपने क्या चूसा है!

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