--चुटकुले-- Funny Hindi Jokes

कौन है बे

एक बार पति-पत्नी के बीच में बच्चे को लेकर बहस हो गयी।
दोनों इस बात पे झगड़ रहे थे की उनका लड़का किस से ज्यादा प्यार करता है, माँ से या बाप से...??
आखिर दोनों ने फैसला करा कि, वो पीछे से बच्चे पे एक पत्थर फेंकेंगे।
अगर वो चिल्लाया "हाय मम्मी" तो माँ की जीत होगी।

और अगर वो चिल्लाया "हाय पापा" तो बाप की जीत होगी।
उन्होंने पेड़ के पीछे छुप कर पार्क में बैठे बच्चे को एक पत्थर मारा।
बच्चा चिल्ला कर बोला,
"कौन है बे भूतनी के...??"

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यदि मोदी जी कह दें कि

सोचिए......
यदि मोदी जी कह दें कि :
शौचालय जाने के बाद हाथ साबुन से धोना आवश्यक है ।
तो कुछ नेताओं की प्रतिक्रिया इस प्रकार हो सकती है ।
*केजरीवाल-* 😠
मोदी ने साबुन कम्पनियों से रुपये लिये हैं !
*राहुल गाँधी-* 😤
मोदीजी गरीबों का साबुन खर्च करवाना चाहते हैं !

*ओवैसी-* 👹
मैं हाथ साबुन से नहीं धोऊँगा। ऐसा संविधान में कहीं नहीं लिखा है , मेरे
गर्दन पर चाकू भी रखोगे तब भी नहीं !
*मायावती-* 😁
दलितों को आरक्षण मिलना चाहिए केवल हफ्ते में एक बार हाथ साबुन से धोने का !
*कपिल सिब्बल-* 😏
शौचालय मेरा , शौच मेरी , हाथ मेरा , मैं क्यों धोऊँ ?

*मुलायम-* 😧
मेरे होते हुए U.P. वालों को हाथ धोने की जरूरत नहीं है ! कोई माई का लाल ऐसा नहीं करा सकता है !
*गिरिराज-*😌
जो साबुन से हाथ नहीं धोना चाहते वे पाकिस्तान चले जायें !
और
*मुकेश अंबानी-*😎
"स्वस्थ राष्ट्र के स्नान की शुरुआत , जिओ साबुन के साथ ।
'एक साबुन पर 500 MB 4 जी डाटा फ्री।'😂😂😂😂😂😂😝😜😜😜
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एक बच्चे के पिता

महिला- हेलो सर, मैं आपसे मिलकर कुछ बात करना चाहती हूं। आप मेरे एक बच्चे के पिता हैं।
आदमी हैरान होकर बोला- क्या...! तुम प्रिया हो?
महिला- नहीं।
आदमी- फिर श्वेता?
महिला- नहीं।

आदमी- तो सिमरन हो?
महिला- नहीं सर, नहीं! मैं आपके बेटे की क्लास टीचर हूं!
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ये होती है दोस्ती

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में बिल देने पर उलझ पड़े
सब बोल रहे थे में बिल दूंगा😤😤😤
आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर पहले आएगा वो बिल देगा...😀😊
उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा

मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।😇
मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है...😂😂😂😂😂
ये होती है दोस्ती😜😜😜
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मांगो क्या मांगती हो?

Read in English Font
#सुहाग रात के वक्त
पति : पानी पिलाओ
पत्नी पानी लेने गयी, तब तक पति सो गया।
पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े खड़ी रही।
सुबह जब पति की आँख खुली तो देख के बहुत खुश हुआ और बोला

मांगो क्या मांगती हो?
पत्नी : तलाक दे दे कमीने😜😜😝😝😝

शादी मे आइटम गर्ल
शराब की बुराइयां
उल्टे पुलटे विचार
सांता Medical Store पर
Pappu बस में
पिच गीली है
गंदी मूवी
अमरुद में कीड़ा

इजाज़त है
कुछ भी करने को तैयार हूँ
अँग्रेजी बोलना सीखे
बहुत काली महिला
तुम्हारी ability क्या हैं
पुराना ट्रांसफार्मर
क्लास में एक लड़की
आधी रात को

Suhaag raat ke wakt
pati : paani pilao
patni paani lene gayi, tab tak pati so gaya.
Patni saari raat paani ka glass pakade khadi rahi.
Subah jab pati ki aankh khuli to dekh ke bahut khush hua aur bola
maango kya maangti ho?
Patni : talaak de de kamine😜😜😝😝😝

बाप का क्या जाता है

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
पप्पू – “ठीक है …”

मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?”
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है😠😝😝😝😳

आज मेरा बर्थडे था

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : “फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी...??”
पति : “माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम...!!”
पत्नी : “फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था...!!”
पति : “सिमरन”

पत्नी : “सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है...!!”
पति : “दो महीने”
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो...??
पत्नी : “आज मेरा बर्थडे था”
“सन्नाटा”😬😬😧😧😥😥

बकरा

कसाई बकरे को लेकर काटने जा रहा था, बकरा मैं-मैं चिल्ला रहा था।

तभी एक बच्चे ने पूछा - आपका बकरा क्यों चिल्ला रहा है ?
कसाई - मैं इसे काटने ले जा रहा हूं, इसलिए।

बच्चा- मैने सोचा स्कूल ले जा रहे होंगे !!!
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आपके बेटे जैसा

पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये...!
पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे घर पर😉
😳😂😂 कमरे में सन्नाटा 😂😂😳
कहानी यहीं खत्म नहीं होती.....!
आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...

पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के घर पर भेज दिया। 😜😜
😷😝 सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा 😝😷😂😂
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योग क्लास

पति: डार्लिंग कल सुबह क्या तुम मेरे साथ योग क्लास में चलना चाहोगी?
पत्नी: तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गयी हूँ?
पति: अरे ऐसी बात नहीं है, नहीं जाना चाहती तो मत चलो।
पत्नी: तुम्हारा मतलब मैं आलसी हूँ।
पति: तुम ऐसे गुस्सा क्यों कर रही हो?

पत्नी: अब तुम्हें लग रहा है कि मैं हमेशा झगड़ती रहती हूँ।
पति: अरे मैंने ऐसा कब बोला?
पत्नी: अच्छा, मतलब अब मैं झूठ बोल रही हूँ।
पति: अच्छा बाबा, मैं भी नहीं जाता।
पत्नी: अब समझी मैं, दरअसल तुम खुद मुझे ले जाना नहीं चाहते थे और अब बहाने बना रहे हो। तुम्हारा तो हमेशा से यही काम है। सारी गलती मेरी ही है।

पत्नी बस लगातार पति को कोसती रही और पति बेचारा चुपचाप बैठा सारी रात यह सोचता रहा कि
आखिर उसने ऐसा क्या पूछ लिया जो उसकी यह हालत कर दी गयी।😏😏😏😭😭😭😭😭
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तीन ही काफी हैं

नौकरानी, भागती-भागती आयी और बोली, "मालकिन! आपकी सास को बाहर तीन औरतें पीट रही हैं।"
मालकिन अपनी नौकरानी के साथ भाग कर बाहर आयी और चुप-चाप खड़ी होकर तमाशा देखने लगी।
नौकरानी: मालकिन! आप मदद के लिए नहीं जाएँगी?

मालकिन: नहीं, उसके लिए तीन ही काफी हैं।😁😁😁😠😠😠
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कुत्ते पर नजर

पति को आवारा कुत्ते ने काट लिया। पत्नी उसे लेकर अस्पताल पहुंची।
डॉक्टर ने इंजेक्शन लगाने के बाद कहा - बस, आप कुत्ते पर नजर रखिएगा कि कहीं वह मर न जाए।

डॉक्टर के कमरे से बाहर आकर पत्नी बोली -
देखा, मैं कहती थी न कि तुम्हारी इज्जत कुत्ते से भी गई बीती है। डॉक्टर को भी कुत्ते की ही चिंता ज्यादा है.....😜😂😃😆😁😊😘
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परफ्यूम

पप्पू लिफ्ट मेँ था. इतने मे एक सुन्दर महिला महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और पप्पू को देखकर बोली- कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए.....😊😊
इतने मे एक और महिला भी सेँट मारते आई और वह भी पप्पू को देखकर बोली- ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।...😊😊

अचानक लिफ्ट रुक गई और एक अजीब सी गंध आयी। दोनों लड़कियाँ अपनी-अपनी नाक पकड़ कर पप्पू को घूरने लगीं।
पप्पू ने मुस्कुराते हुए कहा- "मूली..! 15 रुपए किलो!"😂😂😁😁😂😂😂😅😅
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