गुरूजी :- बच्चों को महाभारत पढ़ाते हुए…
कंस ने सुना कि देवकी का आठवां पुत्र उसे मार देगा तो उसने देवकी और वसुदेव को जेल में डाल दिया।
पहला बच्चा हुआ, कंस ने मार दिया,
दूसरा… हुआ, कंस ने मार दिया,
तीसरा भी, चौथा भी……….आठवां
एक शिष्य : गुरुजी एक मिनट...
गुरुजी :- क्या बात है?
शिष्य : अगर कंस को पता था कि देवकी और वसुदेव का आठवां बच्चा उसे मार देगा तो उसने दोनों को एक ही कोठरी में बंद क्यों किया?😜😜😜😜😜
गुरूजी ने संन्यास ले लिया है... अब उनकी पढ़ाने की इच्छा मर गयी है।😀😃😄😯😁😃😄
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एक सिपाही ने मौके से SHO को फ़ोन किया -
" जनाब यहाँ एक महिला ने अपने पति को गोली मार दी। "
SHO - " क्यों? "
सिपाही - " क्योंकि आदमी पोचा मारे हुए फर्श पर चढ़ गया था। "
SHO - " गिरफ्तार कर लिया महिला को? "
सिपाही - " नहीं जनाब, अभी पोचा सूखा नही है ! "😜😜😂😂
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एक व्यक्ति घर में पुराने कागजात देख रहा था,तभी उसके हाथ में धर्मपत्नि का ग्यारवी कक्षा का रिपोर्ट कार्ड आया।नम्बरो के नीचे चरित्र प्रमाण पत्र पढ कर अभी तक बेहोश है....
लिखा था ..."मधुरभाषी एवं शांतिप्रिय छात्रा"😖😲😲😷😭😳😂पति विद्यालय के प्रधानाचार्य पर केस करने की तैयारी में है😜😂😂
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सूतिये चार तरह के होते हैं ...(1) नस्लन : ये सूतिये केवल इसलिये सूतिये होते हैं, क्योंकि इनके बाप भी अपने समय के बहुत बड़े सूतिये थे।जैसे - तेजस्वी यादव 😆(2) मसलन : ये वो होते हैं , जिनकी मिसाले दी जाती है।जैसे - राहुल गांधी 😜
(3) शक्लन : यह वो वाले होते हैं , जिनको सिर्फ शक्ल से ही पहचान लिया जाता है । बाकी टेस्ट की जरूरत ही नही पड़ती ।जैसे - अरविंद केजरीवाल😆(4) बकलन : ये वो स्पेशल वैराइटी होती है , जो हर तरह से समझदार लगते हैं ; लेकिन एकाएक कुछ ऐसा बोल या कर देते हैं, कि इनको भी सूतिया मानना ही पड़ता है ।जैसे- अखिलेश यादव 😊
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सुहाग रात पर संता ने पत्नी से पूछा - "तू कितनी ठुकी हुई है"
पत्नी - "एक बार भी नहीँ "
संता - मेरे पास चैक करने का मीटर है, लगाकर देख लूँगा"
पत्नी - "गलती से एक बार ठुकी हूँ "
संता - झूंठ ना बोल मेरे पास मीटर है
पत्नी - जी, वो मुझे माफ कर दो 19, 20 बार ठुकी हूँ
संता - सच बता नहीँ तो मीटर लगा रहा हूँ
पत्नी - लगा मादरछोद लगा मीटर, जितनी बार मैं ठुकी हूँ, उतने नंबर तो तेरे मीटर में भी नहीँ होंगे....!😁😁😁
एक नेता की बीवी बहुत ही सुंदर और सेक्सी थी।
एक दिन नेता के दिल में ना जाने क्या आया और उसने अपनी बीवी को बुलाया और पूछा...
नेता: सच-सच बताओ तुमने हमारे साथ कितनी बार बेवफाई की है?पत्नी कुछ देर सोच कर बोली, "जी सिर्फ 3 बार।"
नेता मन ही मन खुश हुआ कि चलो इतनी सेक्सी होने के बाद भी इसने सिर्फ 3 बार ही बेवफाई की।
फिर भी उसने अपनी पत्नी से पूछा, " कब-कब?"
पत्नी: एक बार जब आपके दिल का ऑपरेशन हुआ था तो मैं शहर के सबसे बड़े डॉक्टर को मनाने गयी थी।
नेता: हम्म?
पत्नी: अगली बार जब आप जेल में बंद थे और रिहाई का कोई रास्ता नहीं था तो जज के पास गयी थी।
नेता: और तीसरी बार?
पत्नी शर्माते हुए बोली, "जब आपको सरकार बनानी थी और आपके पास 76 MLA कम थे।😀😀😀😀😄
केजरीवाल कुछ काम से विदेश जाते है।
विदेश पहुँच कर रात में 11.30 बजे घर दिल्ली फ़ोन करते हैं। फ़ोन नौकर उठाता है।
केजरीवाल - हैल्लो मालकिन से बात कराओ।
नौकर- मालकिन तो साहब के साथ सो रही हैं।
केजरीवाल - साहब तो मैं हूँ।
नौकर- साहब तो अब क्या करूँ।
केजरीवाल (गुस्से में)- ऐसा करो उन दोनों को मार दो।
नौकर केजरीवाल का बहुत वफादार रहता है। केजरीवाल के कहने पर दोनो को मार देता है और फिर फ़ोन करता है।
नौकर- साहब मार दिया अब क्या करूँ।
केजरीवाल - उन दोनों की लाश घर के पीछे नदी में फेंक दो।
नौकर- घर के पीछे तो कोई नदी नही है।
केजरीवाल - ये फोन नम्बर 23068711 ही है ना..!?
नौकर- नही ये 23078611 है।
केजरीवाल - ओह सॉरी रॉंग नंबर।😊😊😊☺😊😊😊
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