पत्नि मायके से घर आई...
पत्नि पती से - सुनो तुमने पडोसन टीना को क्या बोल दिया था... जो वो इतना गुस्सा हो कर गई...
पती- क्या... कुछ भी तो नही कहा..
पत्नि- फ़िर वो तुमसे लडने क्यु आ गई...
पती- मुझे क्या पता...
पत्नि- सच बोलो वरना बोलने लयक नही रहोगे
पति- जानु अब तुमही बताओ अगर तुम सुबह चाय पी रही हो और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी
पत्नि- उसे चाय का पुछुंगी
पति- दोपहर को तुम खाना खा रही हो और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी....
पत्नि - उसे खाने पर बुलाऊंगी...
पति- बस मैने भी ये ही किया जब पडोसन रात को अपने घर आई तो तब मै सोने की तैयारी कर रहा था तो मैने कहा आ जाओ सोने...
पत्नि ने लेटा लेटा के मारा... 😝😝😝😜😜
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एक आदमी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोला "मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते हैं ।
नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो...
आदमी ने वैसा ही किया, एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की...
अगर यह गोली पेट में चली गई तो"
नाई ने बड़ी ही शांति से जवाब दिया..तो क्या हुआ कल लौटा देना जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते हैं "
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Pappu: अपने दूधवाले से लड़ते हुए बोला, " यार तूम बड़े बेकार आदमी हो?"
दूधवाला: क्या हुआ बाबूजी?
Pappu: तू दो दिन से दूध देने क्यों नहीं आया?
दूधवाला: वो बाबू जी बीवी की तबियत ख़राब थी ना इसीलिए।
Pappu: कुछ देर सोचने के बाद बोला, "तो भेनचो भैंस का ही ले आते?"
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सोहन (मोहन से) – यार तुम कल इतने दुःखी क्यों थे
मोहन – मेरी पत्नी ने पांच हजार रुपये साड़ी के लिए ले लिए थे
सोहन – पर आज इतना खुश क्यों हो रहे हो ?
मोहन – मेरी पत्नी आज वो पांच हजार रुपये वाली
साड़ी पहन कर, तुम्हारी पत्नी से मिलने जा रही है |👻😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
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जज :- पडोसी का कत्ल किसने किया ?
आरोपी :- मैने किया ।
जज:- लाश कहा है ?
आरोपी:- लाश मैने जला दी ।
जज:- वह जगह दिखाओ जहा लाश जलायी थी ?
आरोपी:- मैने सारी जमीन खोद दी।
जज:- खोदी हुई मिट्टी कहा है ?
आरोपी:- उसकी मैने ईटे बना दी ।
जज:- वो ईटे कहा है ?
आरोपी:- मैने उससे मकान बना लिया ।
जज:- वो मकान कहा है ?
आरोपी:- भूकम्प से गिर गया ।
जज:- तो मलबा कहा है ?
आरोपी:- वो मैने बेच दिया ।
जज:- किसको बेचा ?
आरोपी:- पड़ोसी को ।
जज:- पड़ोसी को बुलाओ ।
आरोपी:- वो तो मर गया ।
जज:- किसने मारा ?
आरोपी:- मैने मारा ।
जज:- तो लाश कहा है ?
आरोपी:- लाश मैने जला दी ।
जज:- अब्बे ऊल्लु के पट्ठे, तुने मर्डर किया है या सर्जिकल स्ट्राईक कि है ।।।
हत्या को कुबूल भी किये जा रहा है और कोई सबुत भी नही दे रहा ।।।।।😁😁😃😃😉😉😊😊😁😁
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पति - पत्नी बाज़ार घूमने गए !
पति ने पसीना पोंछने के लिए चश्मा उतारा ! 😎
पत्नी बोली - हाय, सच्ची बहुत ही हैंडसम लगते हो
बिना चश्मे के ! 😍
पति बोला - हां, जब मैं चश्मा उतारता हूं तो तुम भी
'सच्ची मुच्ची' मुझे बहुत ब्यूटीफुल लगती हो ! 😍😍
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एक महिला घर परअकेली थी, तभी दरवाजे पर दस्तक
अगले तीन चार दिन तक ऐसा ही चलता रहता है,
तो सभ्य महिला ने तँग आकर यह बात अपने पति को बताई..!
पति बोला: तुम चिंता मत करो, आज जब वो आएगा तो मैं घर पर ही रहुंगा और दरवाजे के पीछे खड़ा रहूँगा.! तुम उससे बोल देना, "हाँ मैं सुन्दर हूँ, तुम्हे क्या.? "फिर मैं उसको देखना कैसा मज़ा चखाता हूँ.!"
दूसरे दिन जैसे ही वो आदमी आता है,
पति दरवाजे के पीछे छिप जाता है !
आदमी बोलता है: अरे आप तो बेहद खूबसूरत हैं.!
महिला: हाँ मैं खूबसूरत हूँ, लेकिन तुम चार दिन से क्या चाह रहे हो.?
आदमी विनम्रता के साथ हाथ जोड़ कर बोला: "बहन जी, यही विश्वास और अहसास आप अपने पति के अंदर जागृत कीजिये, ताकि वो मेरी बीबी का पीछा करना छोड़ दे..!
बीवी ने पीछे मुड़कर देखा तो पती दरवाजे की बजाय पलंग के नीचे छुपा हुआ था 😝😝😝😝
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