अंडा किसका

एक मुर्गी ने भारत-पाकिस्तान के बोर्डर पर अंडा दिया...🐔
दोनो देशो के बीच इस बात को लेकर झगङा हो गया कि अंडा किसका है,😡😡
पाकिस्तानी कहते अंडा हमारा है तो भारतीय इस पर अपना हक जता रहे थे...😎😎✊

बाद मे फैसला किया गया कि जिस भी देश के आदमी दुसरी देश की औरतो को ज्यादा kiss करेंगे, अंडा उसी का होगा...😊😀😃
पहले भारतीयो की बारी आई तो भारतीयो ने 400 पाकिस्तानी औरतो को kiss किया...😘😍☺😊

पाकिस्तानी बोले आपने सिर्फ 400 को किया अब हमारी बारी है...
तो एक भारतीय जवान बोला :-😜
"अबे ये पकड़ अंडा.... छोटी छोटी बातों पे बहस नहीं करते। 😜😂😂😂😂😂
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एम्बुलेंस

एक पत्नी ने एम्बुलेंस बुलाने के लिए 108 पर कॉल किया।
ऑपरेटर: "आपको क्या समस्या है?"
पत्नी: "मेरे पैर की अंगुली कॉफी टेबल से टकरा गयी है।"
ऑपरेटर: हँसते हुए, "और इस के लिए आप एम्बुलेंस बुलाना चाहती हैं?"

पत्नी: "नहीं, एम्बुलेंस तो मेरे पति के लिए है, उन्हें हंसना नहीं
चाहिए था" 😝😝😝
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बहुत सख्त व्रत

Husband : व्रत है ??
Wife : हाँ जी
Husband : कुछ खाया ?
Wife : हाँ जी
Husband : क्या ?
Wife : केला,सेव,अनार, मूंगफली, फ्रूट क्रीम, आलू की
टिक्की, साबूदाने की खीर, साबूदाने के पापड़, कुट्टू की पूरी,
सावंख के चावल, सिंघाड़े का आटे का हलवा, खीरा, सुबह-सुबह
चाय और अब जूस पी रही हूँ।

Husband- बहुत सख्त व्रत रख रही हो, यह हर किसी के
बस की बात नही हैै। और कुछ खाने की इच्छा है?

देख लो कहीं कमज़ोरी न आ जाए। 😜😜😂😂😂
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कामवाली बाई को कुछ लड़के छेड़ रहे थे. बाई - बतमीजी करोगे तो मोर बना दूंगी. लड़के - मोर कैसे बनाओगी ....... ............. http://bit.ly/Chutkulay02-11

करोड़पति से शादी

एक बार ट्रेन मैं 2 लड़कियां जा रही थी
1st लड़की बोली : हे भगवन मेरी शादी किसी करोड़पति से करवा दो।
दूसरी बोली अगर करोड़पति ना मिला तो
लड़की बोली 50, 50 लाख के दो से करवा दो
दूसरी बोली अगर वो भी ना मिले तो
लड़की : बोली 25, 25 लाख की 4 करवा दो

ऊपर वाली बर्थ पर हमारे गुप्ता जी सो रहे थे
वे बोले जब 10000, 10000 पर आ जाओ तो मुझे जगा देना।
मैं interested हूँ। 😃😃😃😛😛😛😛
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एक लडकी एक लड़का

एक लडकी एक लड़के को बहुत लाइन दे रही थी.
लडके ने उस लडकी को पटाने की ठानी.
एक दिन वो लडकी उसके घर के सामने से गुजर रही थी.
उस लडके ने अपना नम्बर लिख एक पर्ची फेकी.
उस लडकी ने पर्ची उठाई और बैग से पेन निकाल कर उस पर्ची में कुछ लिखा और उस पर्ची को वहीँ जमीन में छोड़ दिया.

वो लड़का टहलते हुए उस पर्ची की ओर पहुंचा और पर्ची उठाकर पढते ही उसकी आँख से आंसू बहने लगे.. उस पर्ची में लिखा था........
इस पर्ची की लम्बी सी बत्ती बनाकर अपनी g@@nd में डाल लो।
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गर्ल-फ्रेंड का नंबर

संता अकेले ही जोर जोर से हँस रहा था.
जसवंत- क्या बात बहुत खुश हो?
संता- कल रात मेरे दोस्त बंता ने चुपके से
मेरे फोन से मेरी गर्ल-फ्रेंड का नंबर ले लिया...
जसवंत- “ओहहहहहहह!!! फिर?”

फिर क्या, बेवकूफ कल रात से अपनी ही बहन को
रोमांटिक मेसेज भेजे जा रहा है.😀😝😜😂😂 .....
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खरबूजे फट जायेँगे

ट्रेन मे पास बैठे यात्री से पूछा- "क्या मैं
आप के पास पडी बोरी पर बैठ जाऊँ?"
यात्री- "नही खरबूजे फट जायेँगे."
"अच्छा तो इसमे खरबूजे है?"

यात्री- "नही, इसमे कील है. खरबूजे तो आप के फटेँगे.
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बिच्छू का डंक

एक पाकिस्तानी लोटा लेकर खेत में शौच के लिए गया।
बिच्छू ने ऐसी जगह डंक मारा बस आप समझ लीजिए।
बंदा गाँव की गलियों में दौड-दौडकर रोया। लोगों के पूछने पर बस यही बताता रहा, कुछ नहीं हुआ, कुछ नहीं हुआ, कुछ नहीं हुआ।
फिर भी कुछ भारतीय उसका जहर चूसकर निकालने के लिये मरे जा रहा है एक नेता जी ने तो हद ही कर दी बोलते है कि भाई सबूत के तौर पर में जहर चूसकर ही देखुगा हम किसी पर बिश्वास नहीं कर सकते चाहे पीएं ही क्यों ना बोले...
"हमारी इस कहानी का सर्जिकल स्ट्राइक और कजरी से किसी भी तरह का कोई भी संबंध नहीं है।"
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सर्जिकल अटैक - Surgical Strike

आरोपी ---मैने कत्ल किया है
जज --लाश कहां है ?
आरोपी---लाश मैने जला दी
जज--वो जगह दिखाओ जहां लाश जलाई थी
आरोपी--मैने वो सारी जमीन खोद दी
जज--तो खोदी हुई मिट्टी किधर है ?
आरोपी----उसकी मैने ईंटे बना दी
जज --तो वो ईंटे दिखाओ

आरोपी---मैने उनसे मकान बना लिया
जज --वो मकान किधर है ?
आरोपी ---भूंकंप मे गिर गया
जज--तो मलबा किधर है ?
आरोपी ---वो मैने बेच दिया
जज--किसको बेचा ?
आरोपी ---पडोसी को
जज --पडोसी को बुलाओ
आरोपी ---वो मर गया

जज ---किसने मारा ?
आरोपी ---मैने मारा
जज --तो लाश किधर है ?
आरोपी ---लाश मैने जला दी
जज--अबे उल्ले के पट्ठे, तूने मर्डर किया है या सर्जिकल अटैक किया है, ज्यादा केजरीवाल मत बन। हत्या को कबूल भी किये जा रहा है और कोई सबूत भी नही दे रहा .......😂 Host your website with iPage!

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Modi Obama

नरेंद्र मोदी और ओबामा बात कर रहे थे...
एक लड़का उनके पास आया और पूछा -किस बारे में चर्चा हो रही है..???
मोदी:- हम योजना बना रहे हैं 14 करोड़
पाकिस्तानीयों और sunny leone को मारने की....
लड़का- sunny leone को क्यूँ??😳😰

मोदी ओबामा से - देखा मैंने बोला था ना 
14 करोड़ पाकिस्तानीयों की किसी को फिक्र नही है...
😂😂😜😜
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Four Underwears

सरदारजी दामाद जी से (विदाई के वक़्त) : ok दामाद जी ....
आपका whatsapp message मिल गया था.... आपकी बड़ी अजीब सी demand थी...
लेकिन मैंने पूरी कर दी है....
ये लो जी Four Underwears का पूरा packet !


दामाद : दुर फिट्टे मुह ! सत्यानाश होवे इस 'autocorrect ' दा......
में Four Underwears नहीं
Ford Endeavour मांगी सी ...!😁😁😂😂😊😋

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रेस में जीता मोबाइल

लड़की- तुम्हारा मोबाइल बहुत बढ़िया है।
कितने का है?
लड़का- रेस में जीता है।
लड़की- कितने लोग थे रेस में?

लड़का- मोबाइल शॉप का मालिक,
तीन पुलिस वाले और मैं..😂😂😂😂😂😂😂

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