एक दिन राकेश और उसकी पत्नी होटल में खाना खा रहे थे! और सामने पप्पू बैठा हुआ था. राकेश की पत्नी ने राकेश को मुर्गी की टांग उठा कर दी. यह देख कर पप्पू एक दम से बोल पड़ा: अगर मेरी शादी हुई होती तो मेरी भी पत्नी मुझे टांगें उठा उठा कर देती....
एक आदमी अपने दोस्त के घर गया, उसने बेल बजाई… उस समय दोस्त घर पर नहीं था..😍😍 दरवाजा 5 साल के बच्चे ने! खोला, माँ ने किचन से ही बच्चे से पूछा – कौन है बेटा ? बेटा – अंकल आये है, मम्मी… मम्मी – कौन अंकल ? अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।
बेटे ने कहा – मम्मी वही अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती हैं, कि “तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…🙀😳😜 मना करता जाता है और ठूँसते जाता है । और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।” अंकल तो वहीं बेहोश होकर गिरे…अभी तक होश में नही आऐ हैं ...😂😂😂😂😂😂😂 ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…
शर्मा जी ने अपनी पत्नी के लिए एक ही रंग में एक दर्जन ब्रा खरीदी और उसे दिए... पत्नी : तुम पागल हो क्या..? 'लोग क्या समझेंगे.. कि मैं ब्रा नहीं बदलती.. 🤔 🤔' शर्मा जी : कौन लोग... भोसड़ी के कौन लोग ⁉️ 😣😣😣😠😠😠😠😣😣😣
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शादी के बाद हनीमून पर गोवा गये जोडे ने वहां दिनभर घूम फिर कर बिताया, शाम को होटल के कमरे मे बैठकर दोनो ने तय किया कि रातभर चर्च के बजने वाले हर घंटे पर वो अपना आदमकालीन खेल खेलेगें यानि कि सेक्स करेगें.
9 बजे घंटा बजा, जोश के साथ कार्यक्रम चालू.
10 बजे का घंटा बजा फिर कार्यक्रम.
फिर 11 बजे
फिर 12 बजे पतिदेव की हालत पस्त.
चुपचाप सिगरेट पीने के बहाने 12:30 पर निकले और चर्च पहुचकर घंटा बजाने वाले चपरासी से बोले-- भाई, ये ₹500 पकड, और अब घंटा, हर दो घंटे के बाद बजाना.
चपरासी बोला-- ये नही हो सकता भैया, आज शाम को ही एक औरत हर आधे घंटे पर घंटा बजाने की एवज मे ₹२००० दे गयी है.😜😜😜😜😜😜😜😜
Santa : डाक्टर...मेरी बीवी को मिर्गी के दौरे पड़ते है... दाँत भींच लेती है... Doctor : मैं यह दवाई लिख देता हू...बीमारी कुछ दिन में ठीक हो जाएगी... Santa : कोई परहेज़ ? Doctor : हाँ आपके लिए है...जब तक आपकी बीवी की बीमारी ठीक नही हो जाती, आप उसके मुँह में मत डालना..!!😁😉😝😂
एक बार एक डॉक्टर एक जंगल में आदमियों के एक कबीले में गया। डॉक्टर: तुम सब लोग यहाँ पर अपनी से-क्स की जरूरतों को कैसे पूरा करते हो? कबीले वाले: आप कल नदी पर आना तो आपको पता चल जायेगा। अगले दिन डॉक्टर नदी पर गया तो उसने देखा कि वहाँ एक गधा खड़ा हुआ था।
एक आदमी बोला, "आप हमारे मेहमान हैं, पहले आप आईये।"
डॉक्टर को कुछ अटपटा लगा पर उसने गधे को चूमना शुरू कर दिया और उसके साथ से-क्स कर लिया। तभी एक आदमी बोला, "अगर आपका हो गया हो तो क्या अब हम गधे पर बैठ कर नदी पार औरतों के कबीले में जा सकते हैं?"😂😂😂😂😂😂
मालकिन की नई पेंटी गुम हो गयी। इस पर वो अपनी कामवाली को दोष दे रही थी कि यह उस ने चुराई है। पर कामवाली बार बार कह रही थी कि उसने नहीं देखी और ना ही चुराई है। उनका यह शोर सुनकर घर का मालिक जो अभी बाथ रूम से निकला था, पास आया और बोला कि यह क्या शोर हो रहा है।
मालकिन ने कहा कि मेरी नई पेंटी नहीं मिल रही और मुझे पूरा शक कि वो इसने चुराई है । इस पर कामवाली ने कहा कि मैडम मैंने नहीं चुराई फिर भी आपको यकीन नहीं आता तो आप साहिब जी से पूछ लो कि मैंने कभी पेंटी पहनी है क्या….?
Read in English Fontएक बार दो वकील एक युवा ओर सेक्सी सचिव को नौकरी पर रख लेते हैं,
हालाकि वे दोनों ही पहले से शादीशुदा होते हैं पर फिर भी वो उसे प्रभावित कर उसके साथ सेक्स करने की कोशिशों में जुट जाते है!एक दिन उनमे से एक को सेक्स करने का अवसर मिल जाता है,
वहीँ दूसरी तरफ दूसरा दोस्त यह जान ने के लिए उत्सुक हो रहा होता है की सब कुछ कैसा रहा!जब पहला वकील आता है तो दूसरा वकील उस से पूछता है! की सब कुछ कैसा रहा?
पहला वकील जवाब देता है, मेरी पत्नी इस से बेहतर है!
कुछ समय बाद दूसरे वकील को उस युवती के साथ सहवास करने का मौका मिलता है!
तो पहला वकील उस से पूछता है की, सब कुछ कैसा रहा!
दूसरा वकील जवाब देता है, तुम सही कह रहे थे तुम्हारी पत्नी ज्यादा बेहतर है!
Ek baar do vakil ek yuva or se-xy sachiv ko naukri par rakh lete hain,
halaki ve donon hi pahle se shadi-shuda hote hain par phir bhi vo
usse prabhavit kar uske sath se-x karne ki koshishon mein jut jate hai!
Ek din unme se ek ko se-x karne ka avsar mil jata hai,
vahin doosri taraf doosra dost yeh jaan ne ke liye utsuk ho raha hota hai ki sab kuch kaisa raha!
Jab pehla vakil aata hai to doosra vakil usse poochhta hai! Ki sab kuch kaisa raha?
Pahla vakil jawaab deta hai, meri patni is se behtar hai!
Kuch samay baad doosre vakil ko us yuvti ke saath sahvas karne ka mauka milta hai!
To pahla vakil usse poochhta hai ki, sab kuch kaisa raha!
Doosra vakil jawaab deta hai, tum sahi keh rahe the tumhari patni jyada behtar hai!
एक पागल रोज कहता था - गुलेल बनाउंगा, कबूतर मारूंगा !! 6 महीने के इलाज के बाद :::::: डा. : अब क्या करोगे ? पागल :शादी करूंगा ! डा. : गुड, फिर ? पागल : सुहागरात मनाऊंगा ! डा. : अच्छा फिर ? पागल : उसकी साड़ी उतारूंगा ! डा. : बहुत बढ़िया, फिर ? पागल : उसका ब्लाउज उतारूंगा ! डा. : वाव, फिर ? पागल : उसकी ब्रा उतारूंगा ! डा. : वेरी गुड,फिर ? पागल : फिर क्या उसकी ब्रा की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा, और कबूतर मारूंगा. डा: भेहनचोद दुबारा एडमिट करो इसको 😂😂😂😂😂😂😂😂
एक N R I भारत घुमने आया आते ही उसकी पुरानी याद ताजा हो गई वो एक ढाबे पर चाय पीने गया वहाँ पप्पु चाय के गिलास मे उंगली डालकर चाय लाया NRI -(चाय पीते पीते)-तुम लोग कभी नही सुधरोगे चाय को एसे नही पकडते पप्पु - वो साब उंगली मे दर्द है डाक्टर ने कहा की गर्म सेक किया करो NRI - तो भौसडी के तेरी गाँ-ड मे उंगली डाल देता वो चाय से भी ज्यादा गर्म है पप्पु - साब आपके आने पहल उंगली वही डाल रखी थी आपने चाय मगवाई तो वहा से निकालनी पडी और चाय मे डालनी पडी
प्रीतो: अब मुझे बहुत ध्यान रखना पड़ता है कि मैं कहीं गर्भवती ना हो जाऊं। जीतो: पर तुम तो कह रही थी कि तुम्हारे पति ने ऑपरेशन करवा लिया है। प्रीतो: तभी तो ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है। 😌😜😝😂😝😂😝😂😝 माँ अपने बच्चे से: बेटा अंगूठा नहीं चूसते हैं नहीं तो पेट फूल जाता है! एक दिन उस बच्चे ने एक गर्भवती महिला को देखा और उसके पास जा कर बोला मुझे पता है आपने क्या चूसा है!
पत्नी पति से बोली: "देखो, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं..... विष्णु - लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं..... और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है! सिर्फ राधा - कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है। ऐसा क्यूँ .........?" पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!! सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं... और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"😁😁😀 ❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤
पति : 'मैंने रात तुम्हें सपने में देखा। पत्नी : ' क्या देखा ? पति : ' मैंने देखा कि समुद्र में हम तुम एक जहाज पर चले जा रहे हैं। इतने में एक भयंकर तूफान आता है और मैं समुद्र में गिर जाता हूं। डूबने लगता हूं कि तुम मुझे बचा लेती हो। फिर तुम कहती हो कि मैं सात जन्मों तक तुम्हारा साथ दूंगी। पत्नी : ' फिर ? पति : 'यह सुनते ही मैं समुद्र में कुूद जाता हूं।
गणित की क्लास में मैडम ने बच्चों से पूछा, एक पेड़ पर 10 कबूतर बैठे हों, और तुम उनमें से एक को गोली मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर बचेंगे...?" पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,मैडम, एक गोली लगने से मर जाएगा,और बाकी धमाका सुनकर उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर एक भी कबूतर नहीं बचेगा..." मैडम ने कहा, "बेटे पप्पू, चूंकि यह गणित की क्लास है, इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है...इस सवाल का जवाब नौ 9 ही होगा, लेकिन तुम्हारा सोचने का तरीका मुझे पसंद आया..."
पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई वह फिर बोला,"मैडम, क्या हम आपसे एक सवाल पूछ सकते हैं...? "मैडम ने कहा, "ज़रूर..."
पप्पू ने सवाल किया, "एक पार्क में एक बेन्च पर बैठी हुई तीन महिलाएं सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम) खा रही हैं... एक कोन को जीभ से चाट रही है, .......दूसरी उसको दांतों से कुतर रही है, और तीसरी उसको मुंह में लेकर चूस रही है... अब आप बताइए, उन तीनों महिलाओं में से शादीशुदा कौन है...?"
सवाल सुनकर मैडम झेंप गई, शर्म से लाल हो गई, लेकिन सारी क्लास के सामने बेवकूफ साबित होने से बचने के लिए काफी देर सोचने के बाद बोलीं, "जो कोन को मुंह में लेकर चूस रही है, वही शादीशुदा है
पप्पू मुस्कुराया, और तपाक से बोला,"नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,जिसकी मांग में सिंदूर है, लेकिन आपका सोचने का तरीका मुझे पसंद आया
एक बार एक पठान बड़ा दुखी होकर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: क्या हुआ, इतने दुखी क्यों हो? 😗
पठान: डॉक्टर साहब, कोई सस्ता तरीका बताओ कि मेरी बीवी प्रेग्नेंट ना हो? 😑
डॉक्टर: तुम नसबंदी करवा लो। 😙
पठान: नहीं महंगा है। 😑
डॉक्टर: बीवी को iPill ले दो। 😙
पठान: नहीं यह भी महंगा है। 😑
डॉक्टर: तो सबसे सस्ता है कि कंडोम ले लो। 😙
पठान: नहीं कंडोम भी महंगा है। 😑
डॉक्टर: तो साले बीवी को Choदना बंद कर। 😬😎
पठान: यह तरीका तो 5 साल से इस्तेमाल कर रहा हूँ फिर भी बीवी प्रेग्नेंट हो जाती है। 😙