सरदार की बीवी came without any clothes in the drawing room to serve हलवा to the guests. Sardar screamed: बेशर्म औरत, तू होश में तो है?? Wife: वो जी recipe book में ऐसा ही लिखा था न "Serve Hot without any dressing, guests will enjoy."
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तीन दोस्त दीवाली के बाद मिले. पहला मेरे डैडी मेरे लिए 10,000 के पटाखे लाए, हमने 3 घंटे तक बजाए ! दूसरा मेरे डैडी 15,000 के पटाखे लाए, हमने 4 घंटे तक बजाए !
तीसरा - मेरे मम्मी-पापा घर पर नहीं थे........ तो मैं 5000 का सिर्फ़ एक ही पटाखा लाया और सारी रात बजाया.
एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है। कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜 बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜 कर्मचारी…गायब…!!!😜😜😜
G.F : बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी... Boy : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे feeling के साथ.. G.F : हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही हूँ👿👿 लडकी- यार ठण्ड बहोत पड रही है, मेरे होंठ फट गए हैं... लडका- अरे पगली अभी तो शुरुआत है, आगे आगे देख क्या क्या फटता हैं😆😆
एक बार एक बुज़ुर्ग औरत और एक बुज़ुर्ग आदमी में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फ़ौरन हाँ कर देती है। इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था। काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है तो वह महिला को फ़ोन लगाता है। बुज़ुर्ग आदमी: कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना? महिला: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था। 😜😳😂😂😂😂😂
लड़का दुबई से आया तो दादा के लिए "Viagra" की गोली गिफ़्ट लेकर आया, और कहा... "अगर मज़ा आया तो मेरे तकिये के नीचे 500 रु रख देना" सुबह देखा तो 1500 रु तकिये के नीचे पड़े थे लडका: दादा जी मैंने तो सिर्फ़ 500 का कहा था, लेकिन ये तो 1500 हैं !! दादा: 1000 रु तेरी दादी ने दिए हैं !😂😂😜
एक लड़की ने फेसबुक पर स्टेटस डाला, . "हाथ पर मच्छर ने काट लिया" . इस पर आए लड़कों के कमेंट्स - ~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~ लड़का 1 : ओह माई गॉड! तुम ठीक तो हो ना, सनशाइन? लड़का 2 : मैं उस कमीने मच्छर का खून पी जाऊंगा। लड़का 3 : ऐसे मच्छरों को तो पैदा होने का हक ही नहीं होना चाहिए। लड़का 4 : तुम मुझे उसका पता बताओ, मैं देखता हूं उसे.. लड़का 5 : प्लीज बेबी, अपना ख्याल रखा करो.. लड़का 6 : मैं अभी आता हूं घर, प्लीज हॉस्पिटल चलो.../br>इंफेक्शन हो सकता है। लड़का 7 : वो मच्छर पैदा होते ही क्यों नहीं मर गया अब लड़के ने यही स्टेटस फेसबुक पर डाला, ~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~ "हाथ पर मच्छर ने काट लिया।’ . इस पर आए कमेंट्स... लड़का 1 : क्यों बे, नाली के पास सो रहा था क्या? लड़का 2 : साले तू भी उसको काट लेता, हिसाब बराबर? लड़का 3 : रजाई ओढ़कर सोया कर बेवकूफ आदमी। लड़का 4 : फटी मच्छरदानी में सोएगा तो यही होगा। लडका 5 : कछुआ छाप जलाया कर भीखारी।
दो लड़की👭 स्कूल में जा रही थी🏤 एक लड़की बोली अगर मैं किसी ट्रक🚚 के नीचे आ गई तो 15 दिन की छुट्टी मिलेगी और फिर बोली अगर मैं किसी कार 🚗के नीचे आ गई तो 10 दिन की छुट्टी मिलेगी और फिर बोली अगर मैं किसी मोटरसाइकिल के नीचे आ गई तो 5 दिन की छुट्टी मिलेगी तभी दूसरी लड़की बोली अगर किसी लड़के 🚶♂के नीचे आ गई तो पूरी 9 महीने की छुट्टी मिलेगी😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
एक बार समुद्र में एक जहाज डूब गया लेकिन उसमें से गोलू नाम का एक आदमी बच गया। गोलू तैरते हुए एक टापू पर पहुंच गया। महीने दो महीने बाद उसने तय किया कि यहाँ से निकलने के लिए लकड़ी की नाव बनानी चाहिए। इसके लिए गोलू ने लकड़ी इकठ्ठा की और सुबह-सुबह नाव बनाने की तैयारी कर रहा था। तभी एक बहुत ही खूबसूरत लड़की समुद्र से बह कर टापू पर आ गई। उसे देखकर गोलू तुरंत ही नाव के बदले पलंग बनाने लगा। (नोट : स्त्री हमारे मनसूबे को एक ही पल मे बदल सकती है)
एक बस में आदमी और औरत एक ही सीट पर बैठे होते है. आदमी औरत से पूछता है.
आदमी: "आपके कितने बच्चे है?"
औरत: "मेरे 10 बच्चे है" आदमी: "मतलब की आपकी जमीन अच्छी उपजाऊ है" औरत: "भोंसरी के, मेरी जमीन उपजाऊ नहीं, मेरा किसान मेहनती है"
पत्नी मायके से घर आई पत्नी पति से–सुनो तुमने पड़ोसन टीना को क्या बोल दिया था? जो वो इतना गुस्सा हो कर गई पति–क्या... कुछ भी तो नहीं कहा पत्नी–फिर वो तुमसे लड़ने क्यों आ गई पति–मुझे क्या पता? पत्नी–सच बोलो वरना बोलने लायक नहीं रहोगे पति–जानू अब तुम्हीं बताओ अगर तुम सुबह चाय पी रही हो और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी? पत्नी–उसे चाय का पूछूँगी पति–दोपहर को तुम खाना खा रही हो और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी? पत्नी–उसे खाने पर बुलाऊंगी पति–बस मैंने भी ये ही किया जब पड़ोसन रात को अपने घर आई तो तब मैं सोने की तैयारी कर रहा था तो मैंने कहा आ जाओ सोने। पत्नी ने पति को लेटा-लेटा के मारा।😉😉😉👌👌👌✌✌✌
एक गांव में सास और बहू अकेली रहती थी। सास का पति मर चुका था और बहु का पति विदेश गया हुआ था। बहू जवान थी और उसके गांव के ही एक आदमी से सम्बन्ध थे। एक दिन बहू का प्रेमी कहने लगा कि वो उस से दिन में से-क्स कर कर के बोर हो चुका है, इस लिए मुझे रात का समय बताओ । बहू कहने लगी कि मैं और मेरी सास एक पलंग पर इकट्ठी सोती हैं इसलिए रात को तो मुश्किल है। आदमी बोला कोई बात नहीं मैं रात को आऊंगा तुम तैयार रहना। रात को आदमी ने पहुँच कर जल्दी जल्दी में टांगे उठाई और से-क्स करने की कोशिश करने लगा, लेकिन वो तीर निशाने पर नहीं लगा पाया।। तब सास बोली : "हरामजादे या तो दोनों टांगे मेरी उठा ले या बहू की।" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Read in English Font एक दिन एक लड़की ने अपनी मम्मी से कहा की जब मैं सू-सू करती हूँ तो सीटी बजती है, पर आप करती हो तो नहीं बजती. माँ बोली, "बेटी मेरी भी पहले बजती थी, पर तेरे बाप ने उसे बजा-बजा कर ख़राब कर दी".
Ek din ek ladki ne apni mammi se kaha ki jab main soo-soo karti hoo to seeti bajti hai, par aap karti ho to nhi bajti.
Maa Boli, beti meri bhi pehle bajti thi, par tere baap ne usse baja-baja kar kharab kar di.
एक रात पति अपनी पत्नी की ओर करवट लेता है और बाहें सहलाने लगता है.. पत्नी: Sorry पर मुझे काल स्त्री रोग विशेषज्ञ (gynecologist) के पास जाना है तो मैं साफ रहना चाहती हूँ... पति नाराज़ हो कर दूसरी ओर करवट बदल लेता है... कुछ देर बाद, फिर से पत्नी के तरफ देख कर पूछता है: "तुम्हे कल Dentist के पास तो नही जाना है ना"😉
पप्पू की सुहाग_रात पर लाइट नहीं थी। पप्पू अपने नौकर से बोला, "तू लालटेन पकड़ मैं करता हूँ।" नौकर ने लालटेन पकड़ी और पप्पू से-क्स करने लगा। थोड़ी देर बाद पप्पू ने बीवी से पूछा, "मज़ा आया?" बीवी: नहीं पप्पू ने दोबारा करना शुरू किया और फिर बीवी से पूछा, "मज़ा आया?" बीवी: नहीं।
पप्पू ने नौकर से कहा, "यह लालटेन मुझे पकड़ा दो और तुम कोशिश करो।" नौकर ने लालटेन पप्पू को दी और शुरू हो गया। जब नौकर काम ख़त्म करके हटा तो पप्पू ने बीवी से पूछा, "अब मज़ा आया?" बीवी: हाँ बहुत मज़ा आया। पप्पू ने नौकर को ज़ोर से थप्पड़ मारा और बोला, "देख साले, ऐसे पकड़ते हैं लालटेन!"
कभी किसी🙏 अंधे का मजाक ना करे ।।😀😜 एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल में गया !😍 होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?😘
अंधा आदमी :- मैं 🙏अँधा हूँ, आप मुझे अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने के आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघ कर, आर्डर कर दूँगा!😁😎😘😘
मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ, उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है कि हमने आज क्या बनाया है, पकाया है ! 😍
मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने अलग-अलग खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर, अँधे आदमी को सुंघाई, अंधे ने सही बताया कि वो क्या है, और अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डर किया ! 😍
हफ्ते-भर यही चलता रहा. अँधा सूंघकर, आर्डर देता और खाना खा कर चला जाता !😁😘😘
एक दिन मैनेजर ने, अँधे आदमी की परीक्षा लेने की सोची कि यह सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है ?😁😎😋
मैनेजर किचन में गया और अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो !😘😃
मीना ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़ कर चम्मच मैनेजर को दे दी!😁
मैनेजर ने वो चम्मच अँधे आदमी को ले जा कर दी और बोला,"बताओ आज हमने क्या बनाया है?" 😍
अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और बोला :-😍 "ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट मीना यहाँ काम करती है" !😘 मैनेजर अभी तक बेहोश है 😂😂😂😂😘😂😂
जैन साहब ने शादी के लिए 3 लड़कियां छांटी और उनसे बोला--"मैं आप तीनो से एक ही सवाल पूछुंगा,,आपके उत्तर के अनुसार मैं शादी का निर्णय लूंगा" "सवाल ये हे की अगर आपको 5000 रुपए दिए जायें तो आप मुझे खुश करने के लिए उस पैसे को कैसे इन्वेस्ट करेंगी??" पहली बोली-- मैं ब्यूटी पार्लर जाके खूब सज के आऊंगी दूसरी बोली-- मैं आपके लिए कपडे खरीद के लाऊंगी तीसरी बोली-- मैं उस पैसे से शेयर्स लुंगी ताकि भविष्य में वो दुगुने तिगुने हो जायें जैन साहब ने तीनों के उत्तर सुने फिर सोचा खूब सोचा अच्छे से सोचा ...और उस लड़की से शादी का फैसला किया जिसके बोबे सबसे बड़े थे....!!☺ मोरल - जैन हो या चौबे सबकी पसंद बोबे😂😂😂😂