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सोचने का तरीका

गणित की क्लास में मैडम ने बच्चों से पूछा, एक पेड़ पर 10 कबूतर बैठे हों, और तुम उनमें से एक को गोली मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर बचेंगे...?"
पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,मैडम, एक गोली लगने से मर जाएगा,और बाकी धमाका सुनकर उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर एक भी कबूतर नहीं बचेगा..."
मैडम ने कहा, "बेटे पप्पू, चूंकि यह गणित की क्लास है, इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है...इस सवाल का जवाब नौ 9 ही होगा, लेकिन तुम्हारा सोचने का तरीका मुझे पसंद आया..."

पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई वह फिर बोला,"मैडम, क्या हम आपसे एक सवाल पूछ सकते हैं...?
"मैडम ने कहा, "ज़रूर..."
पप्पू ने सवाल किया, "एक पार्क में एक बेन्च पर बैठी हुई तीन महिलाएं सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम) खा रही हैं... एक कोन को जीभ से चाट रही है, .......दूसरी उसको दांतों से कुतर रही है, और तीसरी उसको मुंह में लेकर चूस रही है... अब आप बताइए, उन तीनों महिलाओं में से शादीशुदा कौन है...?"

सवाल सुनकर मैडम झेंप गई, शर्म से लाल हो गई, लेकिन सारी क्लास के सामने बेवकूफ साबित होने से बचने के लिए काफी देर सोचने के बाद बोलीं, "जो कोन को मुंह में लेकर चूस रही है,
वही शादीशुदा है
पप्पू मुस्कुराया, और तपाक से बोला,"नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,जिसकी मांग में सिंदूर है, लेकिन आपका सोचने का तरीका मुझे पसंद आया

      
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पठान डॉक्टर के पास

एक बार एक पठान बड़ा दुखी होकर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: क्या हुआ, इतने दुखी क्यों हो? 😗
पठान: डॉक्टर साहब, कोई सस्ता तरीका बताओ कि मेरी बीवी प्रेग्नेंट ना हो? 😑
डॉक्टर: तुम नसबंदी करवा लो। 😙
पठान: नहीं महंगा है। 😑

डॉक्टर: बीवी को iPill ले दो। 😙
पठान: नहीं यह भी महंगा है। 😑
डॉक्टर: तो सबसे सस्ता है कि कंडोम ले लो। 😙

पठान: नहीं कंडोम भी महंगा है। 😑
डॉक्टर: तो साले बीवी को Choदना बंद कर। 😬😎
पठान: यह तरीका तो 5 साल से इस्तेमाल कर रहा हूँ फिर भी बीवी प्रेग्नेंट हो जाती है। 😙

      
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Importance of punctuation

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Importance of punctuation:
हिंदी टीचर : मैं तुम्हे विराम चिह्न के उदहारण बताती हूँ की किस तरह ये पुरे वाक्य को बदल सकता है ..!
"रुको, मत जाओ।"
और "रुको मत, जाओ।"😊😋
Student: ठीक है, समझ गया ..! 😙
हिंदी टीचर : अब तुम एक उदहारण दो ..

Student: "चलो, पूजा करते है।"
और
"चलो पूजा, करते है।" 😉😊😋

      
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Importance of punctuation:
Hindi Teacher: I will give you an example of how punctuation can change the meaning of a sentence..!
"ruko, mat jao."
and "ruko mat, jao."😊😋
student : ṭheek hai, samajh gaya..! 😙
hindi ṭeacher : ab tum ek udaharan do ...
Student : "chalo, pooja karte hai."
aur
"chalo pooja, karte hai." 😉😊😋
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माँ की बात

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सरदार जी कोर्ट में (पछतावे के साथ) : बचपन में अगर माँ की बात सुनी होती तो आज यह दिन न देखना पड़ता.
जज: क्या कहती थी माँ...??

सरदार जी : जज साहब, आप भी चूथियो वाली बात कर रहे हो. जब बात ही नहीं सुनी तो कैसे बताओ क्या कहती थी..!!

      
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Sardar ji in the court (in remorse) : Bachpan me agar maa ki baat suni hoti to aaj yeh din na dekhna padta.
Judge: Kya kehti thi maa...??
Sardar ji : Judge sahab, aap bhi chutiyon wali baat kar rahe ho.
Jab baat hi nahi suni to kaise bataau kya kehti thi..!!
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वकील साहिब

"एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि बैल बैलगाड़ी खींच रहा है और किसान बैलगाड़ी मे सोया पड़ा है ।
वकील ने किसान से कहा,
"अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"

किसान : पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला,

"अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"
किसान ने बड़ी शांति से जवाब दिया,
"हमारे बैल ने LLB नहीं किया है साहेब".." 😜😜😜
      
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रजनीकांत की आँखें

लड़का – तुमने आज लाल कलर की ब्रा पहनी है ना
लड़की – वाह यार ! तुम्हें कैसे पता ?
लड़का – ये रजनीकांत की आँखें हैं
लड़की- तुमने भी आज अंडरविअर नहीं पहनी है ना ?
लडका- क्या बात, तुम्हें भी रजनीकांत की आँखें मिल गई क्या ?

लडकी – भोसली के चेन लगा पहले पैंट की, तेरा रजनीकांत बाहर आया हुआ है😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

      
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अता माझी सटकली

एक आदमी नदी मे डूब रहा था वो जोर जोर से चिल्लाया
गणेश जी बचाओ😩
गणेश जी बचाओ 😩

गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
आदमी :- प्रभु आप नाच क्यो रहै हो 😟। बचाओ मुझे

गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले
तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था । 😌
अता माझी सटकली..😝😝😜😂😂😂
      
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व्हिस्की से ज्यादा खतरनाक है चाय

कल रात ये बात पूरी तरह साबित हो गई की चाय व्हिस्की से बहुत अधिक खतरनाक है। 
हुआ यूं की कल रात मैं बार में बैठा शराब पी रहा था, माहौल बहुत बढ़िया था, कब 7-8 पेग पी गया और कब रात के 12 बज गए पता ही नहीं चला ..

जब घर पहुंचा तो बीवी 3-4 चाय के कप खाली कर चुकी थी, मेरे घर पहुँचते ही जोर जोर से चिल्लाने लगी और पूरा घर सर पर उठा लिया, पता नहीं क्या-क्या बड़बड़ाये जा रही थी, बिना सोचे समझे जो मुँह में आ रहा था बके जा रही थी, जबकि मैं 7-8 पैग पीने के बाद भी बिलकुल शांत था।
      
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संता पठान के घर

एक बार संता पठान के घर गया। पठान, उसकी बीवी और संता सब टेबल पर बैठे खाना खा रहे थे कि अचानक संता ने अपने पैरों में कुछ हरकत महसूस की।
संता ने टेबल के नीचे देखा तो पठान की बीवी संता को छेड़ रही थी। 😉 संता ने पठान की बीवी की तरफ देखा तो वो संता को इशारा कर के रसोई में चली गयी। 😍
संता ने भी बहाना बनाया और रसोई में चला गया। रसोई में पठान की बीवी ने संता से पूछा, "क्या हुआ? क्या समझे?" 😮
संता: वही जो तुम चाहती हो। 😉

पठान की बीवी: तो फिर क्या इरादा है? 😙
संता: जैसे तुम कहो। 😉
पठान की बीवी: 10,000 रुपये लगेंगे। 😑
संता ने कुछ देर सोचा और बोला, "ठीक है, मैं कल आऊंगा।" 😛
अगले दिन संता पैसे लेकर आया और उसने जमकर पठान की बीवी की ली। 💦💦
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शाम को जब पठान वापिस घर लौटा तो उसने बीवी से पूछा, "संता आया था क्या?"😮
बीवी पहले तो यह सुनकर घबरा गयी कि कहीं पठान को पता तो नहीं लग गया फिर थोड़ी हिम्मत करके बोली, "जी हाँ, आया था।" 😶
पठान: चलो अच्छा है, दरसल वो मुझ से सुबह 10,000 रुपये ले गया था और बोल रहा था की शाम तक भाभी जी को घर पर दे जाऊंगा।" 😚

      

दूधवाला

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मैडम दूध वाले से..
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !
दूधवाला... नहीं नहीं...!!
मैडम.....क्यों ??
क्या हुआ ?
दूधवाला......

मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,,
उस वक्त इन औरतों का ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती😜😜😁😁😆😆



      


Madam doodhwale se..
Chhore 35 saal ka hone ko ayaa, ab to shaadi karle !
Doodhwala... Nahin nahin...!!
Madam..... Kyon ?? Kya hua ?
Doodhwala...... Mai roj subah 5 baje uth kar gharoon mein doodh dene jata hoon,,
us vakt in aurton ka original chehra dekh kar meri to shaadi karne ki himmat hi nahin hoti😜😜😁😁😆😆






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फालतु की बकवास

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यदि आप मेरी फालतु की बकवास से हो रहें हो परेशान तो आप ये तरीका अपना सकते है
.

100 gram बर्फ गां
@@d मे दबा के चुपचाप बैठ जाए
जो चल रहा है उसे चलने दे.

      
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Yadi aap meri faltu ki bakwaas se ho rahe ho pareshaan
to aap ye tarika apna sakte hai
.

100 gram barf gaand me daaba ke chupchaap baiṭh jaaye
jo chal raha hai usse chalne de.

मारवाड़ी और अमेरिकन

अमेरिका में एक अमेरिकन ने मारवाड़ी को अपना कुआँ बेचा।
लिखा पढ़ी और पैसे के लेन देन के बाद अगले दिन अमेरिकन, मारवाड़ी से मिले और बोला: " मैंने तुमको सिर्फ कुआँ बेचा है, उसका पानी नहीं।
अगर पानी भी चाहिए तो, पानी की कीमत अलग से देनी होगी। "


इसपर मारवाड़ी बोला : "अरे, मैं खुद तुमसे मिलने आ रहा था, ये बोलने के लिए कि, कुएँ में जो तुम्हारा पानी है उसे, दो दिन में निकालकर ले जाओ, नहीं तो मेरे कुएँ में पानी रखने का तुम्हें, किराया देना पड़ेगा। "😁😁😁😁😁😁😁

      
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सुप्रीम कोर्ट में जज

डॉक्टर साहब, मेरी माँ की पिछले कुछ दिनों से हिचकी बंद नही हो रही है।
डॉक्टर: घबराओ मत,, अभी चैक कर लेता हूँ। वैसे आप क्या करते हैं?
"सर मैं सुप्रीम कोर्ट में जज हूँ।। दीवाली पर पटाखों पे मैंने ही पाबंदी लगाई है।।"

डॉक्टर: "फिर तो तुम्हारी माँ की हिचकी रुकना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है जज साब!"
"पूरा देश ही याद कर रहा है आपकी माँ को।।"😈😈😈😈

      
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ब्राण्ड एम्बेसडर

गुजरात के ब्राण्ड एम्बेसडर होने की हैसियत से अमिताभ बच्चन भी साथ थे
जब PM नरेंद्र मोदी जापान के प्रधानमंत्री को रिसीव करने अहमदाबाद के एयरपोर्ट पर पहुँचे।
मोदी ने अमिताभ का परिचय कराते हुए जापानी PM से पूछा : "क्या आप इन्हें पहचानते हैं ?"


जापानी PM :
"हाँ, पहचानता हूँ, ये हीरा ठाकुर हैं।"

      
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प्यार, इश्क, मोहब्बत

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एक 16 साल की लड़की ने भाभी से पूछा….
ये प्यार, इश्क, मोहब्बत, दीवानगी क्या होता है…???
भाभी ने गेहरी साँस ली ,

और कहा :
.
.

कुछ नहीं रे…..
सब फ्री में ठोकने के बहाने है……!!!
      
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Ek 16 saal ki ladki ne apni bhabhi se puchha….
Ye pyar, ishk, mohabat, diwangi kya hota hai…???
Bhabhi ne gehri saans li ,
aur kaha :
.
.
Kuch nahin re….. Sab free mein ṭhokne ke bahane hai……!!!

बाबूलाल

रौबीला चेहरा ..घुमावदार बडी बडी मूंछे ……आँखों में चमक …
हाथों में दोनाली बंदूक और पैरो के पास पड़ा हुआ कम से कम
10 फुटा बब्बर शेर…
पेंटिंग्स की दुकान में तस्वीरें देखते देखते बाबूलाल अचानक इस तस्वीर के सामने रुक गए थे और एकटक देख रहे थे उसे …
तस्बीर ने जैसे बाबूलाल को जकड़ सा लिया था …

5000 /-रु. ………बाबूलाल के पूछने पर दुकानदार ने उस तस्वीर की कीमत बताई…

हालांकि कीमत कुछ ज्यादा लगी फिर भी बाबूलाल ने अपनी जेब से
रुपये निकाल कर गिने तो वे महज 4500/- ही निकले
बाबूलाल ने उस दुकानदार से वह तस्वीर 4500/- रु. मे बेचने का
आग्रह किया किंतु दुकानदार ने मना कर दिया…
दो दिन बाद बाबूलाल पूरे 5000/- रु़ लेकर दुकान पर पहुंचे तो पाया
कि वह तस्बीर तो बिक चुकी है …
कई महीनों तक बाबूलाल को तस्वीर ना खरीद पाने का मलाल रहा…
आज 4 बर्षो के पश्चात अपने मित्र साधुराम के ड्राइंगरुम की शोभा बढाते
हुऎ उसी तस्वीर को देखकर बाबूलाल ने जब साधुराम से पूछा ……..तो …
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साधुराम ने बताया कि ये उनके दादाजी की तस्बीर है….. बहुत ही बड़े
शिकारी थे दादाजी… बीसियों शेरो का शिकार किया था दादाजी ने… अकेले
ही….. कई अंग्रेज अपॉइंटमेंट लेते थे दादाजी से …. शिकार करने को …….. बाबूलाल साधुराम की बातें सुन मन ही मन कह रहे थे…….
कि साले पाँच सौ रुपये कम पड गऎ थे …….
वरना आज ये मेरे दादाजी होते !!!😀😀😀😀

      

जरुरी सलाह

एक दोस्त का ई-मेल
"भाई तेरे से एक बहुत जरुरी सलाह लेना है .....
पिछले कई दिनों से मुझे लग रहा है कि मेरी बीबी मुझे धोखा दे रही है!
आजकल वो अक्सर आफिस से लेट आती है और लेट आने का कारण पूंछने पर जरुरी मीटिंग होने का बहाना बनाती है !
अक्सर उसे अनजान नंबरों से फोन आते हैं और फोन आते ही वो उठकर बालकनी में जाकर धीमी आवाज में बातें करती रहती है !
एक दिन तो हद ही हो गयी; मैंने टाइम देखने के लिये उसका मोबाइल उठाया तो भड़क गई और बोलने लगी तुम्हे कोई हक नहीं मेरा मोबाइल चेक करने का ....!

पहले वो अक्सर टैक्सी से घर वापस आया करती थी, लेकिन काफी दिनों से देख रहा हूं कि वह पैदल ही घर आती है और मुझे पूरा यकीन है कि कोई उसे मोहल्ले के कार्नर तक अपनी गाडी़ से छोडने आता है!
कल छुट्टी के दिन उसे एक फोन आया और आफिस में जरुरी काम है बोलकर वो घर से निकल गई !
मैंने भी सोच लिया था कि आज इस सब का खुलासा करके ही रहूंगा इसलिये मैंने भी चुपचाप अपनी हार्ले-डेविडसन बाइक उठाई और उसके पीछे निकला !
वह एक पार्क में पहुंची और एक चेयर पर बैठकर किसी का इंतजार करने लगी !
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मैंने भी अपनी हार्ले-डेविडसन पार्क की फेंसिग के पास ऐसी जगह पर लगाई जहां से उसकी चेयर साफ दिखाई दे रही थी !
इसके बाद जैसे ही मैं अपनी हार्ले-डेविडसन बाइक के पीछे छुपकर उस पर नजर रखने के लिये झुका मैंने पाया कि मेरी हार्ले से आइल लीक होने की गंध आ रही है, ध्यान से देखा तो इंजन के आसपास आइल के कुछ छींटे भी नजर आ रहे थे , मैं तुझसे से पूंछना चाह रहा था कि अब मैं क्या करुं, ......... अपनी हार्ले को किसी गैराज में ले जाकर दिखाउं या सीधे डीलर के पास ही लेकर जाउं ???? भाई जल्द रिप्लाई करना प्लीज ...