. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

सोच बदलो

16 साल की उम्र में पहली बार किया तो
खून आया
दूसरी बार किया तो
दर्द हुआ
तीसरी बार किया तो
जलन हुई
चौथी बार किया तो

आसानी से हुआ
अरे कमीनों
शेविंग का अनुभव बता रहा हूँ
अपनी सोच बदलो😜😜😜😜😜😜😜😜😜

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फैमिली प्लानिंग वाली आँटी

पति : मुन्ना कब से रो रहा है। इसे लोरी सुनाकर सुला क्यों नहीं देती?
पत्नी : लोरी सुनाती हूं तो पड़ोसी कहते हैं कि भाभी जी इससे अच्छा तो मुन्ने को ही रोने दो.😂😂😂😂

गुल्लू - हम टोटल 12 भाई-बहन हैं. .
बंटी - ओह. तुम्हारे घर पे फैमिली प्लानिंग वाली आँटी नहीं आती थी क्या?
गुल्लू - आती थी, उनसे भी 3 भाई हैं😅😅😅😅😅😅😂

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Men Will Be Men! 😜

वॉट्सअप पर गुरूप ग्रुप एडमिन ने *राधा* नाम के मेंबर को ग्रुप में ऐड किया...😍 उसके बाद आगे क्या हुआ...
विनोद - Hiiii राधा..! 😊
सागर - Hi राधा How Are You..? 😍
राहुल - हैलो राधा कुछ मदद लगेगी तो बोलना..? 😄
संदीप - Hello राधा, कहाँ रहती हो तुम..? 😌
राधा - मैं मुम्बई से हूँ..! 😎


संदीप - Great यार! मैंने भी अपनी पढ़ाई मुम्बई में पूरी की है..! 😉
विनोद - मेरा मामा का लडका भी मुम्बई में ही रहता है..कुछ भी मदद चाहिये तो बोलना...❤
राधा - ओके थैंक्यू..! ☺
विशाल - Hey राधा, तुम्हारी पढाई कहाँ तक हुयी है..? ✍
राधा - ग्रेजुएट हूँ..! 💪
विशाल - Wow!


अंकुश - Hi राधा तुम्हारा पुरा नाम क्या है..?
राधा - राधाकृष्णन मुथ्थस्वामी अय्यर..!
अब सुबह से ग्रुप में एक भयानक शांति छायी हुयी है..! 😂😂😜😡

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क्या बनाऊँ?

पत्नी: खाने में क्या बनाऊँ?
पति: कुछ भी बना लो क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाए थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।

पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीजों से परहेज़ है।
पति: तो अंडा भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज बृहस्पतिवार है।
पति: पराठे?
पत्नी: रात को पराठे नहीं खाने चाहिए।
पति: कढी-चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा न, पहले बोलना था।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।

पत्नी: रोज़ रोज़ बाहर का खान ठीक नहीं है।
पति: अच्छा मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरेगा।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।😉😉😉

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नशेडी, शराबी

एक शराबी और एक महिला के बीच झगड़ा हो गया
शराबी: तू मोटी, काली कलूटी, दांतली कही की।
महिला: तू नशेडी, शराबी कही का।
शाराबी जोर जोर से हंसने लगा और बोला,

मैं तो कल सुबह ठीक हो जाऊगा पर
तू सारी ऊमर ऐसी ही रहेगी...........😀😀😁😁😂😂😂😂

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परिवार नियोजन

एक गाँव में जिलाधिकारी नसबंदी के महत्व के बारे में भाषण दे रहा था भाषण के बाद उसने कहा कि अगर कोई सवाल पूछना चाहे तो पूछ सकता है.
एक ग्राम सेवक खडा हुआ और बोला – गाँव वाले पूछते है कि क्या आपने खुद नसबंदी कराई है?
जिलाधिकारी ने कहा- नहीं मैंने नसबंदी नहीं कराई है.

ग्राम सेवक ने पूछा – क्या कमिश्नर ने नसबंदी कराई है?
जिलाधिकारी ने कहा- जहाँ तक मुझे जानकारी है कमिश्नर ने भी नसबंदी नहीं कराई है.
ग्राम सेवक ने फिर पूछा – क्या मंत्रालय के सचिव ने कराई है?
जिलाधिकारी ने कहा - मैं तुम्हारा सवाल समझ गया...

देखो हम सब पढ़े लिखे लोग हैं...हम बिना नसबंदी कराए ही परिवार नियोजन करते हैं.
ग्राम सेवक ने कहा ... तो मादरचोद ,हमें भी पढ़ाओ लिखाओ, हमारे लand के पीछे क्यों पड़े हो 😬😃😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

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अजब चमत्कार

रामू जिस घर में काम करता था, उस घर के मालिक की व्हिस्की की बोतल से एक-दो पैग चुराकर पी लेना और फिर उतना ही पानी बोतल में मिला देना, उसकी आदत थी। मालिक को उसपर शक था लेकिन फिर भी उसने कुछ नहीं कहा। लेकिन जब ये रोज की ही बात हो गई तो एक दिन जब मालिक अपनी पत्नी के साथ ड्राइंग रूम में बैठा था, उसने वहीं से अपने नौकर रामू को जोर से आवाज लगाई जो किचन में खाना बना रहा था।मालिक(चिल्लाकर)—” रामू….”
रामू(किचन से)—” हाँ….मालिक ? ”

मालिक—” मेरी बोतल से किसने व्हिस्की निकालकर पी और फिर पानी मिला दिया है ?
किचन से कोई जवाब नहीं मिला। मालिक ने फिर अपना प्रश्न दोहराया लेकिन कोई जवाब नहीं मिला। मालिक बेहद गुस्से में किचन में पहुँचा और रामू पर चिल्लाया—” ये क्या हो रहा है? मैंने जब तेरा नाम लिया तो तूने जवाब दिया लेकिन जब मैंने फिर कुछ पूछा, फिर दोबारा पूछा तो तू जवाब नहीं दे रहा। क्यों ?? ”
रामू—” वो ऐंसा है मालिक, कि, इस किचन में आपको आपका सिर्फ नाम ही सुनाई देता है, और कुछ नहीं। ”
मालिक—” ये कैसे संभव है ?....ठीक है, मैं तुझे गलत साबित करता हूँ। तू जा और ड्राइंग रूम में मालकिन के पास जाकर मुझे आवाज लगा और फिर कुछ और भी पूछ। मैं यहाँ किचन में सुनता हूँ। ”
रामू ड्राइंग रूम में मालकिन के पास गया और वहाँ से मालिक को पुकारा—” मालिक…..”..

मालिक( किचन से )—” हाँ….. रामू ? ”
रामू—” अपने घर की नौकरानी को मोबाइल किसने दिलाया ? ”
किचन से कोई जवाब नहीं मिला।
रामू ने अगला प्रश्न किया, "और फिर नौकरानी के साथ लांग ड्राइव पर कौन गया था ?”
कोई जवाब नहीं। मालिक किचन से ड्राइंग रूम में आया और बोला,"तू सही बोल रहा है रामू।...अगर कोई किचन में हो तो उसे पुकारा गया अपना नाम ही बस सुनाई देता है और कुछ नहीं।अजब चमत्कार है, भाई..!

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कौन है बे

एक बार पति-पत्नी के बीच में बच्चे को लेकर बहस हो गयी।
दोनों इस बात पे झगड़ रहे थे की उनका लड़का किस से ज्यादा प्यार करता है, माँ से या बाप से...??
आखिर दोनों ने फैसला करा कि, वो पीछे से बच्चे पे एक पत्थर फेंकेंगे।
अगर वो चिल्लाया "हाय मम्मी" तो माँ की जीत होगी।

और अगर वो चिल्लाया "हाय पापा" तो बाप की जीत होगी।
उन्होंने पेड़ के पीछे छुप कर पार्क में बैठे बच्चे को एक पत्थर मारा।
बच्चा चिल्ला कर बोला,
"कौन है बे भूतनी के...??"

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यदि मोदी जी कह दें कि

सोचिए......
यदि मोदी जी कह दें कि :
शौचालय जाने के बाद हाथ साबुन से धोना आवश्यक है ।
तो कुछ नेताओं की प्रतिक्रिया इस प्रकार हो सकती है ।
*केजरीवाल-* 😠
मोदी ने साबुन कम्पनियों से रुपये लिये हैं !
*राहुल गाँधी-* 😤
मोदीजी गरीबों का साबुन खर्च करवाना चाहते हैं !

*ओवैसी-* 👹
मैं हाथ साबुन से नहीं धोऊँगा। ऐसा संविधान में कहीं नहीं लिखा है , मेरे
गर्दन पर चाकू भी रखोगे तब भी नहीं !
*मायावती-* 😁
दलितों को आरक्षण मिलना चाहिए केवल हफ्ते में एक बार हाथ साबुन से धोने का !
*कपिल सिब्बल-* 😏
शौचालय मेरा , शौच मेरी , हाथ मेरा , मैं क्यों धोऊँ ?

*मुलायम-* 😧
मेरे होते हुए U.P. वालों को हाथ धोने की जरूरत नहीं है ! कोई माई का लाल ऐसा नहीं करा सकता है !
*गिरिराज-*😌
जो साबुन से हाथ नहीं धोना चाहते वे पाकिस्तान चले जायें !
और
*मुकेश अंबानी-*😎
"स्वस्थ राष्ट्र के स्नान की शुरुआत , जिओ साबुन के साथ ।
'एक साबुन पर 500 MB 4 जी डाटा फ्री।'😂😂😂😂😂😂😝😜😜😜

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एक बच्चे के पिता

महिला- हेलो सर, मैं आपसे मिलकर कुछ बात करना चाहती हूं। आप मेरे एक बच्चे के पिता हैं।
आदमी हैरान होकर बोला- क्या...! तुम प्रिया हो?
महिला- नहीं।
आदमी- फिर श्वेता?
महिला- नहीं।

आदमी- तो सिमरन हो?
महिला- नहीं सर, नहीं! मैं आपके बेटे की क्लास टीचर हूं!

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ये होती है दोस्ती

चार दोस्त होटल में खाना खाने के बाद आपस में बिल देने पर उलझ पड़े
सब बोल रहे थे में बिल दूंगा😤😤😤
आखिर में तय हुआ जो होटल का चक्कर लगाकर पहले आएगा वो बिल देगा...😀😊
उन्होंने मेनेजर को सिटी बजाने को कहा

मैनेजर ने सीटी बजाई चारों भाग पड़े।😇
मैनेजर आज भी उनके आने का इन्तजार कर रहा है...😂😂😂😂😂
ये होती है दोस्ती😜😜😜

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मांगो क्या मांगती हो?


सुहाग रात के वक्त
पति : पानी पिलाओ
पत्नी पानी लेने गयी, तब तक पति सो गया।
पत्नी सारी रात पानी का गिलास पकड़े खड़ी रही।
सुबह जब पति की आँख खुली तो देख के बहुत खुश हुआ और बोला

मांगो क्या मांगती हो?
पत्नी : तलाक दे दे कमीने😜😜😝😝😝

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बाप का क्या जाता है

प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
पप्पू – “ठीक है …”

मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?”
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है😠😝😝😝😳

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