--चुटकुले-- Funny Hindi Jokes

आज मेरा बर्थडे था

अचानक रात को 2 बजे पत्नी ने पति को नींद से जगाया
पत्नी : “फिल्म त्रिदेव में कौन-कौन सी हीरोइन थी...??”
पति : “माधुरी दीक्षित , संगीता बिजलानी और सोनम...!!”
पत्नी : “फिल्म दिल वाले दुल्हनिया ले जायेंगे में काजोल का क्या नाम था...!!”
पति : “सिमरन”

पत्नी : “सामने वाले फ्लैट में आई कविता को सोसाइटी में आए कितना टाइम हुआ है...!!”
पति : “दो महीने”
लेकिन तुम ये सब क्यूँ पूछ रही हो...??
पत्नी : “आज मेरा बर्थडे था”
“सन्नाटा”😬😬😧😧😥😥

बकरा

कसाई बकरे को लेकर काटने जा रहा था, बकरा मैं-मैं चिल्ला रहा था।

तभी एक बच्चे ने पूछा - आपका बकरा क्यों चिल्ला रहा है ?
कसाई - मैं इसे काटने ले जा रहा हूं, इसलिए।

बच्चा- मैने सोचा स्कूल ले जा रहे होंगे !!!
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शादी मे आइटम गर्ल
शराब की बुराइयां
उल्टे पुलटे विचार
सांता Medical Store पर
Pappu बस में
पिच गीली है
गंदी मूवी
अमरुद में कीड़ा

इजाज़त है
कुछ भी करने को तैयार हूँ
अँग्रेजी बोलना सीखे
बहुत काली महिला
तुम्हारी ability क्या हैं
पुराना ट्रांसफार्मर
क्लास में एक लड़की
आधी रात को

आपके बेटे जैसा

पत्नी: मेरी सहेली बोल रही थी कि मुझे भी आपके बेटे जैसा ही बेटा चाहिये...!
पति: तो क्या हुआ, रात को बुला लो उसे घर पर😉
😳😂😂 कमरे में सन्नाटा 😂😂😳
कहानी यहीं खत्म नहीं होती.....!
आगे तो सुनो पत्नी ने क्या कहा...

पत्नी :- पर मैने तो उसे वर्मा जी के घर पर भेज दिया। 😜😜
😷😝 सन्नाटा ख़त्म ही नहीं हो रहा 😝😷😂😂
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योग क्लास

पति: डार्लिंग कल सुबह क्या तुम मेरे साथ योग क्लास में चलना चाहोगी?
पत्नी: तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गयी हूँ?
पति: अरे ऐसी बात नहीं है, नहीं जाना चाहती तो मत चलो।
पत्नी: तुम्हारा मतलब मैं आलसी हूँ।
पति: तुम ऐसे गुस्सा क्यों कर रही हो?

पत्नी: अब तुम्हें लग रहा है कि मैं हमेशा झगड़ती रहती हूँ।
पति: अरे मैंने ऐसा कब बोला?
पत्नी: अच्छा, मतलब अब मैं झूठ बोल रही हूँ।
पति: अच्छा बाबा, मैं भी नहीं जाता।
पत्नी: अब समझी मैं, दरअसल तुम खुद मुझे ले जाना नहीं चाहते थे और अब बहाने बना रहे हो। तुम्हारा तो हमेशा से यही काम है। सारी गलती मेरी ही है।

पत्नी बस लगातार पति को कोसती रही और पति बेचारा चुपचाप बैठा सारी रात यह सोचता रहा कि
आखिर उसने ऐसा क्या पूछ लिया जो उसकी यह हालत कर दी गयी।😏😏😏😭😭😭😭😭
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तीन ही काफी हैं

नौकरानी, भागती-भागती आयी और बोली, "मालकिन! आपकी सास को बाहर तीन औरतें पीट रही हैं।"
मालकिन अपनी नौकरानी के साथ भाग कर बाहर आयी और चुप-चाप खड़ी होकर तमाशा देखने लगी।
नौकरानी: मालकिन! आप मदद के लिए नहीं जाएँगी?

मालकिन: नहीं, उसके लिए तीन ही काफी हैं।😁😁😁😠😠😠
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कुत्ते पर नजर

पति को आवारा कुत्ते ने काट लिया। पत्नी उसे लेकर अस्पताल पहुंची।
डॉक्टर ने इंजेक्शन लगाने के बाद कहा - बस, आप कुत्ते पर नजर रखिएगा कि कहीं वह मर न जाए।

डॉक्टर के कमरे से बाहर आकर पत्नी बोली -
देखा, मैं कहती थी न कि तुम्हारी इज्जत कुत्ते से भी गई बीती है। डॉक्टर को भी कुत्ते की ही चिंता ज्यादा है.....😜😂😃😆😁😊😘
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परफ्यूम

पप्पू लिफ्ट मेँ था. इतने मे एक सुन्दर महिला महंगा परफ्यूम लगा कर लिफ्ट में आई और पप्पू को देखकर बोली- कोबरा परफ्यूम, 6000 रुपए.....😊😊
इतने मे एक और महिला भी सेँट मारते आई और वह भी पप्पू को देखकर बोली- ब्रूट परफ्यूम 7000 रुपए।...😊😊

अचानक लिफ्ट रुक गई और एक अजीब सी गंध आयी। दोनों लड़कियाँ अपनी-अपनी नाक पकड़ कर पप्पू को घूरने लगीं।
पप्पू ने मुस्कुराते हुए कहा- "मूली..! 15 रुपए किलो!"😂😂😁😁😂😂😂😅😅
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आरती याद है न

पूजा के समय 😄
पत्नी ने पति से पूछा :- सुनो जी
आपको 'आरती' याद है न?
पति :- हाँ ... वो पतली सी, काली आँखों वाली सुन्दर सी,
शर्मा जी की बेटी, वही न? 😜😜
फिर पति की "पूजा" हुई ।
😭😭😂😣😣😝
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पत्नि मायके से घर आई

पत्नि मायके से घर आई...
पत्नि पती से - सुनो तुमने पडोसन टीना को क्या बोल दिया था... जो वो इतना गुस्सा हो कर गई...
पती- क्या... कुछ भी तो नही कहा..
पत्नि- फ़िर वो तुमसे लडने क्यु आ गई...
पती- मुझे क्या पता...
पत्नि- सच बोलो वरना बोलने लयक नही रहोगे
पति- जानु अब तुमही बताओ अगर तुम सुबह चाय पी रही हो और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी

पत्नि- उसे चाय का पुछुंगी
पति- दोपहर को तुम खाना खा रही हो और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी....
पत्नि - उसे खाने पर बुलाऊंगी...
पति- बस मैने भी ये ही किया जब पडोसन रात को अपने घर आई तो तब मै सोने की तैयारी कर रहा था तो मैने कहा आ जाओ सोने...
पत्नि ने लेटा लेटा के मारा... 😝😝😝😜😜
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गालों पर गड्ढे

एक आदमी नाई के पास शेव बनवाने गया और बोला "मेरे गालों पर गड्ढे हैं जिसकी वजह से शेव ठीक नहीं बनती, बाल छूट जाते हैं ।
नाई ने दराज से लकड़ी की गोली निकाली और कहा इसे दांतों के बीच गाल की तरफ दबा लो...

आदमी ने वैसा ही किया, एक तरफ शेव बनने के बाद लकड़ी की गोली दूसरी गाल की तरफ करते हुए आदमी ने नाई से शंका जाहिर की...
अगर यह गोली पेट में चली गई तो"
नाई ने बड़ी ही शांति से जवाब दिया..तो क्या हुआ कल लौटा देना जैसे दूसरे लोग लौटाकर जाते हैं "
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बेकार आदमी

Pappu: अपने दूधवाले से लड़ते हुए बोला, " यार तूम बड़े बेकार आदमी हो?"
दूधवाला: क्या हुआ बाबूजी?
Pappu: तू दो दिन से दूध देने क्यों नहीं आया?
दूधवाला: वो बाबू जी बीवी की तबियत ख़राब थी ना इसीलिए।

Pappu: कुछ देर सोचने के बाद बोला, "तो भेनचो भैंस का ही ले आते?"
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पांच हजार रुपये वाली साड़ी

सोहन (मोहन से) – यार तुम कल इतने दुःखी क्यों थे
मोहन – मेरी पत्नी ने पांच हजार रुपये साड़ी के लिए ले लिए थे
सोहन – पर आज इतना खुश क्यों हो रहे हो ?
मोहन – मेरी पत्नी आज वो पांच हजार रुपये वाली

साड़ी पहन कर, तुम्हारी पत्नी से मिलने जा रही है |👻😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆😆
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सर्जिकल स्ट्राईक

जज :- पडोसी का कत्ल किसने किया ?
आरोपी :- मैने किया ।
जज:- लाश कहा है ?
आरोपी:- लाश मैने जला दी ।
जज:- वह जगह दिखाओ जहा लाश जलायी थी ?
आरोपी:- मैने सारी जमीन खोद दी।
जज:- खोदी हुई मिट्टी कहा है ?
आरोपी:- उसकी मैने ईटे बना दी ।

जज:- वो ईटे कहा है ?
आरोपी:- मैने उससे मकान बना लिया ।
जज:- वो मकान कहा है ?
आरोपी:- भूकम्प से गिर गया ।
जज:- तो मलबा कहा है ?
आरोपी:- वो मैने बेच दिया ।
जज:- किसको बेचा ?
आरोपी:- पड़ोसी को ।
जज:- पड़ोसी को बुलाओ ।

आरोपी:- वो तो मर गया ।
जज:- किसने मारा ?
आरोपी:- मैने मारा ।
जज:- तो लाश कहा है ?
आरोपी:- लाश मैने जला दी ।
जज:- अब्बे ऊल्लु के पट्ठे, तुने मर्डर किया है या सर्जिकल स्ट्राईक कि है ।।।
हत्या को कुबूल भी किये जा रहा है और कोई सबुत भी नही दे रहा ।।।।।😁😁😃😃😉😉😊😊😁😁
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