पति रात के दो बजे तक घर नहीं लौटा ....
पत्नी हलकान(परेशान) हो रही थी। अपनी माँ को फोन करके दुखड़ा सुना रही थी-- "इनका जरूर किसी से अफेयर है। पता नहीं कौन है वो खसमानूखानी!"
माँ ने सांत्वना दी-- "तू हमेशा Negative हीं क्यूँ सोचती है बेटी।
....हो सकता है कि वो किसी बस-ट्रक के नीचे आ गया हो...!"😲😜😲😜😜
Read in English Font
एक मैडम 12th की girls की क्लास में reproduction का chapter पढ़ा रही थी
मैडम : लड़कियों से-क्स करते टाइम कंडोम का इस्तेमाल करना
सेफ्टी रहेगी और मज़ा भी उतना ही आएगा ..
एक लड़की जिसने कर रखा था … बोलती है ..
मैडम आपने कभी रसगुल्ले को पॉलीथिन में डाल के चूसा है ..
कितना मज़ा आता है ..
Ek madam 12th ki girls Ki class me reproduction ka chapter padha rahi thi
Madam : Ladkiyo karne time condom ka istemal karna
Safty rahegi Aur maza bhi utana hi aayega..
Ek laadki Jisne kar rakha tha … bolti hai..
Madam aapne kabhi raskule ko polythin me dal ke chusa hai..
Kitna maza aata hai..
Read in English Font
पप्पू कंडोम खरीदने के लिए दुकान में गया..
वहां की सेल्स गर्ल ने पप्पू से पूछा: मैं कुछ मदद करू..
पप्पू : मुझे कंडोम खरीदना है ..
गर्ल : क्या साइज है आपका ..
पप्पू : मुझे नहीं पता …
गर्ल : ठीक है मैं पकड़ के पता कर लेती हूँ ..
सेल्स गर्ल ने पप्पू की पेंट में हाथ डाला और नौकर से बोली ..
"छोटा साइज ले आओ..
एक मिनट रुको .. मध्यम साइज ले आओ..
रुको रुको …large size ले आओ ..
Oh shit ,,, पहले Tissue paper ले आओ ..
Pappu condom kharidne ke liye dukan me gya..
Waha ki Sells Girl ne pappu se pucha Main kuch madad karu..
Pappu : Maujhe condom kharidna hai..
Girl : Kya size hai Aap ka..
Pappu : Mujhe nahi pata …
Girl : Thik hai mai pakad ke pakad ke pata kar leti hoon..
Sells Girl Ne pappu ke pant me hath dala aur nokar se boli..
Chota size le aaoo..
Ek min ruko .. Medium size le aaoo..
Ruko Ruko …Large size le aao..
Oh shit ,,, Pahle Tissue paper le aao..
अभी होश में आई है ज़च्चा...
प्रसव कक्ष से निकले हुए एक घंटे के बाद होश आया...
बच्चे को जन्म दिए अभी एक घंटे से ज्यादा वक़्त नहीं हुआ...
शरीर में शक्ति नहीं है...
करवट लेना तो दूर की बात, हिलना भी मुश्किल हो रहा है...
बिस्तर पर पड़े पड़े दाहिने हाथ से बगल में टटोला...
हाथ में कुछ नहीं लगा...
बाए हाथ से भी कोशिश किया, फिर भी हाथ में कुछ नहीं लगा...
विचार आया कि कहीं नीचे लुढ़क के गिर तो नहीं गया...?
हिम्मत जुटाते हुए पलंग के नीचे देखा...
नीचे कुछ नहीं था...
मन में घबराहट होने लगी...
थोड़ी और हिम्मत कर के दूर दिख रही नर्स को इशारे से बुलाया...
नर्स ने जच्चा की घबराहट देख कर इनक्यूबेटर रूम से दौड़ कर बच्चा ला कर माँ के हाथ में थमाते हुए कहा.. मैं समझ सकती हूँ बहन, लो जी भर कर देख लो..
जच्चा माथा पीटते हुए बोली... मैं *मोबाइल फ़ोन कहाँ हैं* पूछ रही थी...😜😜😜😊😊😊😜
एक नेताजी की दोस्ती एक फिल्म अभिनेत्री से हो गई।
कुछ महीनों के बाद नेताजी को लगने लगा कि उन्हें अभिनेत्री से प्यार हो गया है, उन्होंने मन ही मन तय किया कि वे उससे शादी करेंगे।
....पर चूंकि लड़की फिल्मों में काम करती थी, और उसका मिलना-जुलना काफी लोगों से था, अतः नेताजी ने सोचा कि शादी का प्रस्ताव रखने के पहले उसके चरित्र, परिवार आदि के बारे में जानकारी ले लेना बेहतर होगा।
उन्होंने अपने सेक्रेटरी से लड़की के पीछे एक प्राइवेट जासूस लगाने को कहा, साथ ही सख्त हिदायत दी कि, जासूस को यह पता नहीं चलना चाहिए कि, "वह यह काम मेरे लिए कर रहा है"।
लगभग दो महीनों की छानबीन के बाद जासूस की रिपोर्ट सेक्रेटरी के माध्यम से नेताजी को मिली, जो कुछ इस तरह से थी!!
"लड़की का चरित्र एकदम बेदाग़ है, लड़की का परिवार, उसके रिश्तेदार और दोस्त सभी बड़े ही भले एवं संभ्रात लोग हैं!..
परन्तु... ऐसी जानकारी मिली है कि पिछले कुछ महीनों से यह लड़की अक्सर एक निहायत ही चरित्रहीन एवं घटिया किस्म के नेता के साथ देखी जा रही है ..😁😁😁😁😁😁😁😁
A Priest used to keep chickens at his church
One Evening , one cock from his lot went missing. So, at evening mass prayer Priest Asked "Who has a Cock?"
All MEN Got up
Priest : "No, I Mean, who has seen a cock?"
All WOMEN Got up
Priest : " No No, I Mean, who has seen a cock that isn't theirs?"
Half the WOMEN Got up
Priest : "For Heavens sake, who has seen my cock?"
All NUNS got up ...
technically , ENGLISH is a funny language 😆
कल मेरा एक जिगरी यार मुझ से नाराज़ हो गया..... बेतहा नाराज़ हो गया..... बेतहाशा नाराज़।।।
गलती मेरी ही थी ..... वजह भी बड़ी वाजिब थी।
बात ये हुई कि उनकी पत्नी यानी हमारी प्रिय भाभी जी दुर्घटनाग्रस्त हो गईं। एक कोई अस्थि (हड्डी) टूट गयी थी।
एक प्रसिद्ध अस्थिरोग विशेषज्ञ से संपर्क व परामर्श हुआ।
आपरेशन होगा ये तय हो गया। दोस्त टेंशन में था।
मैंने पूछा खर्चा तो काफ़ी हो जाएगा ना ?
हां... दोस्त ने सर हिलाया।।
मैंने फिर पूछा : लाखों में?
दोस्त ने फिर हाँ कहा.....।
बस यहीं मैं गड़बड़ कर बैठा ..... जब
मज़ाक में ..... दोस्त का टेंशन दूर कर के
उसे हंसाने के लिए मुंह से निकल गया
कि ...... इतने में तो दूसरी आ जाती यार ।।
मेरा दोस्त भड़क गया ।
यार का गुस्सा होना तो बनता ही है....ऐसे टेंशन वाले माहौल में.....
और दांत भींच के बोला " .. कमीने......
अब बता रहा है जब 50% एडवांस दे चुका हूँ
