Blog Archive

मैं शादी करना चाहता हूँ

लड़काः डैड, मैं शादी करना चाहता हूँ।
डैड: पहले सॉरी बोलो।
लड़का: किसलिये?
डैड : सॉरी बोलो।
लड़का: पर किसलिये? मैंने क्या किया है?
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।

लड़का: लेकिन ......... मेरी गलती क्या है?
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: लेकिन क्यों???
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।
लड़का: प्लीज... कम से कम कारण तो बताइये।
डैड : तुम पहले सॉरी बोलो।

लड़का: ठीक है डैड, आई एम् सॉरी।
डैड : अब तुम बिलकुल तैयार हो।
तुम्हारी ट्रेनिंग ख़तम। जब तुम बिना किसी कारण के सॉरी कहना
सीख गये तो तुम शादी कर सकते हो।😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜
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भंगड़ा पा ले

Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है...!!
Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना,
और जब मैं पूछूं तो कहना कि कोरमा गिर गया...!!
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना बिरयानी भी गिर गई...!!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ...!!

मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई...!!
Husband : क्या हुआ...??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा.....दाल ही गिर गई...!!

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भगवान से डरो
प्लाजो की जिद
उखड़ के हाथ में आ गयी   
एक बिहारी
युद्ध में जाने से पहले
टी.वी. देख रहा था
क्या प्रॉब्लम है?
मूड बन गया

खूबसूरत महिला
किसान का इंटरव्यू
बीवी ने पिटाई की
लैटर से धमकी
गुटखा खाने वाले ध्यान दें
भारतीय मर्द
अंधे हो क्या?
आधा किलो जलेबी

बिजली बिल के रुपये

कल पापा ने मुझे बिजली बिल के रुपये दिए।
लेकिन मैंने उन पैसो को लाटरी में लगा दिया।
फिर घर आया तो पापा ने पूछा की बिल भर दिया तो मैंने डरते हुए पापा को बता दिया की मैंने पैसे लाटरी में लगा दिया।
पापा ने बहुत मारा।


लेकिन जब पापा ने अगले दिन सुबह दरवाजा खोला तो सामने एक नयी Swift Dzire गाडी खड़ी थी।
सब की आँखों में आंसू थे सबसे ज्यादा मेरे थे।
क्यों की वो गाडी बिजली विभाग से थी वो घर की बिजली लाइन काटने आए थे।
पापा ने फिर बहुत मारा।

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More Funny Jokes

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गुटखा खाने वाले ध्यान दें
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अंधे हो क्या?
आधा किलो जलेबी
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सॉरी मैम पैसे नहीं हैं

एक भाई ने अपनी पत्नी को सुबह 5 बजे से बैंक की लाइन में खड़ा करवा दिया.
उन दोनों की आप बीती...
पत्नी :- धूप में खड़े-खड़े दो बजे बैंक के दरवाजे में घुसी और तीन बजे कैशियर के सामने पहुँची, मुझे खड़ा कर वो चाय पीने चला गया..!
आधे घण्टे बाद आया और कम्प्यूटर पर बैठ कर बोला
*"सॉरी मैम पैसे नहीं हैं...! "*

आपकी की कसम मुँह मिर्ची खाये जैसा हो गया, मेरे तो तन-बदन में आग सी लग गई, सारे दिन रोई...परेशान हुई.
घर का सारा काम छोड़ कर भूखी-प्यासी इतनी देर खड़ी -खड़ी पाँव तोड़े और आखिर मैं यह जवाब...? पैसे नहीं है...!
पति गुस्सा करता हुआ बोला : -और तुम पागलों जैसी यूँ ही आ गईं..?
उसका कुछ नहीं कर पाईं...? मुझ पर तो 15 बेलन तोड़ दिये.

बैंक वाले को कम से कम आठ-दस गालियाँ तो दे आतीं.. उसको भी तो कुछ मालूम पड़ता.
पत्नी बहुत ही धीरज से बोली : -"बेलन तो आज एक और टूटेगा...!
पैसा बैंक में नहीं .....तुम्हारे खाते में नहीं था..!"
औऱ भाई आज सोलहवाँ बेलन भी टूट गया.😛😛😛😛😛

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पड़ोसी के साथ

वकील ने कटघरे में खड़ी खूबसूरत युवती से पूछा –
परसों रात तुम कहाँ थी ?
युवती – अपने पड़ोसी के साथ रेस्टोरेन्ट गई थी.
वकील ने दूसरा सवाल पूछा - और कल रात ?
युवती- मेरे एक दूसरे पड़ोसी के साथ.

वकील ने धीरे से पूछा - और आज का
तुम्हारा क्या कार्यक्रम है ?
दूसरा वकील चिल्लाया - ऑब्जेक्शन मी लॉर्ड!
यह सवाल मैंने पहले ही कर लिया है … !!

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शराब टेस्ट

एक शराब फेक्टरी में शराब टेस्ट करने वाला छुट्टी पर चला गया और फेक्टरी के मालिक को एक नए आदमी की तलाश थी जो शराब टेस्ट करने का काम बखूबी कर सके….
एक दिन उसका एक कर्मचारी किसी पियक्कड को पकड़ लाया और बोला
"सर इसके टेस्टिंग स्किल की सभी बहुत तारीफ़ करते हैं….
इसे रख लीजिए.."

शराब फेक्टरी के मालिक ने देखा कि वो आदमी बहुत ही गंदा और बदबूदार था और वो उसे रखना नहीं चाहता था….
फिर भी उसने एक वाइन उसे चखने के लिए दी…
चखते ही पियक्कड बोला
"ये रेड वाइन है…, नोर्थ अमेरिका में बनी है, तीन साल पुरानी है और इसे लकड़ी के बॉक्स में मेच्योर किया गया है…"
फेक्टरी के मालिक की आंखें खुली की खुली रह गयी….
क्योंकि पियक्कड ने एक दम सही पहचान की थी उस शराब की….
उसके उसने एक एक करके बीस तरह की शराब उसे पिलाई….और उसने एक दम सही जवाब दिया….
पर फेक्टरी के मालिक को उसके शरीर से आ रही बदबू बहुत परेशान कर रही थी और उसने अपनी सेक्रेटरी को बुलाया और कहा
"मैं इसे फेल करके नौकरी नहीं देना चाहता कोई उपाय बताओ "
सेक्रेटरी ने कहा "सर मैं अपना पेशाब एक गिलास में लेकर आती हूँ और इसे पीने के लिए देती हूँ. और आपको इसे न रखने का बहाना मिल जाएगा…"
फेक्टरी के मालिक ने अपने सेक्रेटरी का सुझाव माना और अपनी सेक्रेटरी को पेशाव करके एक गिलास में लाने के लिए कहा और उस पियक्कड को पीने के लिए दिया…. पियक्कड उसे पीते ही बोला "उम्र छब्बीस साल, प्रेग्नेंट है, तीन महीने हो चुके हैं….
और
अगर नौकरी नहीं दी तो ये भी बता दूंगा कि बच्चे का बाप कौन है…??
यह सुनते ही फैक्ट्री के मालिक और उसकी सेकेरेट्री बेहोश हो गए

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आजकल के बच्चे

आजकल के बच्चे और उनके सवाल- बबली- टीचर टीचर ! 'बस' मेल है या फीमेल?
टीचर ने सोचा- सच ए क्यूट क्वेस्चन !
तभी अचानक दूसरे बच्चे बंटी ने जवाब दिया-
टीचर टीचर ! बस फ़ीमेल होती है।
बबली- ऐसा क्यों?
बंटी- क्योंकि सब लोग उस पर चढ़ते हैं, ईडियट !
टीचर यह उत्तर सुन कर सकते में आ जाती है।

बबली फ़िर उत्सुकता से पूछती है- अगर बस
फीमेल है, और सब उस पर चढ़ते हैं तो उसके
बच्चे क्यों नहीं होते?
टीचर और तनाव में आ जाती है।
बंटी फ़िर जवाब देता है- क्योंकि सब उस पर पीछे से चढ़ते हैं डफर !
टीचर शर्म से पानी पानी।
लेकिन बबली के सवाल अभी खत्म नहीं हुए-
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माना कि सभी पीछे से चढ़ते हैं, पर ड्राइवर और कंडक्टर तो आगे से चढ़ते हैं, फिर बच्चे क्यों नहीं होते?
टीचर की साँस रुक रुक कर चलने लगती है।
बंटी सारे शक दूर करते हुए उत्तर देता है-
क्योंकि वो दोनों टोपी पहन कर चढ़ते हैं।
टीचर बेहोश !😔😃😃😃😃😃

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