Kejriwal ka Bhashan

केजरीवाल UP में भाषण देने गए, उनके ऊपर बिजली का एक तार गिर गया।

केजरीवाल चिल्लाए "मोदी ने मुझे मरवा डाला" और वो तड़प तड़प कर मरने ही वाले थे कि
अखिलेश भैया बोले...

अबे, ये UP है, यहाँ बिजली नही आती है...
नौटंकी मत कर...😀 का समझे 😡
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भैंस मर गयी

एक बार एक किसान की भैंस मर गयी।
सारा परिवार उदास हो गया।
एक रात को बाप दुःख से रो रहा था, रोते-रोते वो घर के कुए के पास पहुंचा।
कुएं से एक परी निकली और उसने पूछा,
"क्यों रो रहे हो?"

बूढ़े ने कहा, "मेरी भैंस मर गयी है, मुझे उसका दुःख है।"
परी बोली, "मैं तुम्हारी भैंस को जिंदा कर दूँगी लेकिन एक शर्त है।"
बूढा बोला, "क्या शर्त है?"
परी बोली, "तुम्हें मुझसे 5 बार sẽx करना पड़ेगा।"
बूढा मान गया और उसने परी से sẽx करना शुरू कर दिया।
एक बार, दो बार, तीसरी बार पर चौथी बार में बूढा मर गया।

सुबह सब को पता चला तो दोनों भाई बड़े दुखी हुए।
अगली रात को बड़ा भाई रोता-रोता कुएं के पास आ गया।
फिर परी आई और पूछा,"क्यों रो रहे हो?"
बड़े भाई ने कहा, "पहले हमारी भैंस मर गयी और अब बाप भी मर गया।"
परी ने कहा, "दोनों जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।"
बड़े भाई ने पूछा, "क्या शर्त है?"
परी ने कहा,"तुम्हें मुझे 10 बार sẽx करना पड़ेगा।"
शर्त सुनकर बड़ा भाई भी मान गया।

एक बार, पांच बार पर आठवीं बार में वो भी मर गया।
सुबह जब छोटे भाई को पता लगा उसे बड़ा दुःख हुआ।
रात को वो भी रोता-रोता उसी कुएं के पास आ गया फिर परी आ गयी। उसने उस से भी रोने का कारण पूछा।
छोटे भाई ने कहा, "पहले हमारी भैंस मर गयी फिर बाप मर गया और अब भाई भी मर गया इस लिए रो रहा हूँ।"
परी ने कहा, "सब जिंदा हो सकते हैं लेकिन मेरी एक शर्त है।"
छोटे भाई ने शर्त पूछी तो परी ने अपनी शर्त बताई कि अगर तुम मुझसे 20 बार sẽx कर सको तो सब ज़िंदा हो जायेंगे।
छोटा भाई मान गया और वो शुरू हो गया।

एक बार, पांच बार, दस बार, पंद्रह बार, बीस बार, पच्चीस बार, तीस बार और चालीसवीं बार परी मर गयी पर उसके वायदे के मुताबिक सब जिंदा हो गए।
सब हैरान थे कि परी मर कैसे गयी। बड़े भाई ने छोटे भाई से पूछा,
"परी मरी तो मरी कैसे?" छोटे भाई ने जवाब दिया,
"जब भैंस मर सकती है तो परी क्या चीज़ थी?"
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चाय बेचने वाला प्रधानमंत्री बन सकता है

एक धनी प्रधानमंत्री बन सकता है
ये नेहरू ने साबित किया।
एक गरीब प्रधानमंत्री बन सकता है
ये शास्त्री जी ने साबित किया।
एक बुजुर्ग प्रधानमंत्री बन सकता है
ये मोरारजी ने साबित किया।

एक युवा प्रधानमंत्री बन सकता है
ये राजीव गांधी ने साबित किया।
एक औरत प्रधानमंत्री बन सकती है
ये इंदिरा गांधी ने साबित किया।
एक राजघराने का व्यक्ति प्रधानमंत्री हो सकता है
ये वी.पी. सिंह ने साबित किया।
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शादी मे आइटम गर्ल शराब की बुराइयां उल्टे पुलटे विचार सांता Medical Store पर    Pappu बस में पिच गीली है गंदी मूवी अमरुद में कीड़ा

इजाज़त है कुछ भी करने को तैयार हूँ अँग्रेजी बोलना सीखे बहुत काली महिला तुम्हारी ability क्या हैं पुराना ट्रांसफार्मर क्लास में एक लड़की आधी रात को

एक शिक्षित एवं बहुआयामी व्यक्ति प्रधानमंत्री बन सकता है
ये पी.वी.नरसिंहा राव ने साबित किया।
एक कवि प्रधानमन्त्री बन सकता है
ये अटल बिहारी बाजपेयी ने साबित किया।

कोई भी प्रधानमंत्री बन सकता है
ये एच.डी.देवगौडा ने साबित किया।
एक प्रधानमंत्री की आवश्यकता ही नहीं है
ये डा. मनमोहन सिंह ने साबित किया।

देश पर बिना प्रधान मंत्री बने भी शासन किया जा सकता है
ये सोनिया गांधी ने साबित किया।
परन्तु एक चाय बेचने वाला प्रधानमंत्री बन सकता है और इन सबसे बेहतर कार्य कर सकता है तथा भारत माता का परचम पूरी दुनिया में लहरा सकता है ये नरेन्द्र मोदी ने साबित किया।।
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केजरीवाल कि तरह

अब माँ अपने बच्चो को ऐसे डांटेगीं:
मोदी बनना है ना???😁

फिर?? राहुल जैसी हरकत क्यों की.?😕
बता, अब मनमोहन की तरह चुप क्यों खड़ा है.?😔
बोल जल्दी .......
बोल नहीं तो केजरीवाल कि तरह थप्पड़ खायेगा...!!😈😜😝😂😂
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केजरीवाल जी की तपस्या

एक बार" केजरीवाल सर जी" ने भोलेनाथ को खुश करने के लिए घोर तपस्या की.....
भोलेनाथ सर जी की तपस्या से खुश होकर के प्रकट हो गए और बोले - मैं तुम्हारी तपस्या से प्रसन्न हूं बेटा मांगो क्या मांगते हो..?.
केजरीवाल - मैं चाहता हूं कि मोदी जी इस्तीफा दें .....
भोलेनाथ .- तथास्तु

दूसरे दिन ललित मोदी का आईपीएल से इस्तीफा आ गया
और तीसरे दिन केजरीवालजी ने यह ऐलान कर दिया कि नरेंद्र मोदी और भोलेनाथ एक दूसरे से मिले हुए हैं...
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भगवान से डरो प्लाजो की जिद उखड़ के हाथ में आ गयी    एक बिहारी युद्ध में जाने से पहले टी.वी. देख रहा था क्या प्रॉब्लम है? मूड बन गया

खूबसूरत महिला किसान का इंटरव्यू बीवी ने पिटाई की लैटर से धमकी गुटखा खाने वाले ध्यान दें भारतीय मर्द अंधे हो क्या? आधा किलो जलेबी

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500-1000 के सभी नोट बंद

मोदी : अरे !! बँक में खाता खोल लो
हम : ठीक है देखते है....
मोदी : और 6 महीने की अवधि देते है
हम : ठीक है देखते है ....
मोदी : और 12 महीने की अवधि देते है
हम : ठीक है देखते है....
मोदी : अरे !! आयकर जमा कर दो,

कम से कम जो सही तरीके से कमाया उसका तो जमा करो
हम : ठीक है देखते है....
मोदी : और 6 महीने अवधि देते है
हम : ठीक है देखते है....
मोदी : और 12 महीने की अवधि देते है।
हम : ठीक है देखते है....

मोदी : आज से 500 -1000 के सभी नोट बंद, 50 दिन में बदल लेना
हम : अरे!! ये क्या बेवकूफी है, थोड़ा तो समय दो, थोड़ी तो समझदारी दिखाओ? आपमें कुछ दयामाया है या नही? कहाँ गई मानवता? कुछ नियम कानून है या नही?
मोदी : ठीक है देखते है...😂😂 Host your website with iPage!

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पत्नी मायके गई

पप्पू के सिर पर चोट लग गयी तो वो डॉक्टर के पास पट्टी बंधवाने गया। डॉक्टर ने सिर पर पट्टी बांध दी और
पूछा कि चोट कैसे लगी?
पप्पू : छोड़ो डॉक्टर साहब लंबी कहानी है।
डॉक्टर: मैं फिर भी सुनना चाहता हूँ।


पप्पू : बात यह है कि पिछले हफ्ते पत्नी मायके गई हुई थी। मैं भी हवा बदलने रविवार को होटल में जा टिका। मेरे बगल के कमरे में एक खूबसूरत औरत थी। रात ग्यारह बजे उसने दरवाजा खटखटाया और माफी मांगते हुए कहा कि उसे ठंड लग रही है

अगर मैं कुछ मदद कर सकूं तो वह आभारी रहेगी। मैंने एक कम्बल दे दिया। थोड़ी देर बाद वह फिर आ गई और वही शिकायत करने लगी। मैंने उसे अपना ओवरकोट दे दिया।
आज जब मैं हथौड़ी से कील ठोंक रहा था तो अचानक मुझे समझ में आया कि उस दिन वह क्या चाह रही थी और बस, मैंने हथौड़ी अपने सिर पर दे मारी।

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