. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

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दम नहीं बचा

पति जब विदेश से लोटा से पत्नी को रोते हुए देखा
उसने अपनी पत्नी से पूछा - क्या बात हे

पत्नी - कल चोर आये और मेरी इ...ज्ज.....त लूट के चले गए ..
पति: तुमने उन्हें रोका क्यों नहीं?

पत्नी - मेने उन्हें रोका पर पर बोलने लगे..
आज और दम नहीं बचा, कल हम फिर हम आयेगे ..
      

Chemistry ki class

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Chemistry की क्लास में सर ने 1 लड़की से पुछा!
"What is Nitrate ?"
लड़की शर्मा कर बोली


क्या सर, आप भी न क़सम से एक दम direct हो जाते हो😉
नाईट रेट is 5000/-

सिर्फ आप के लिए........😂😆
Chemistry ki class mein Sir ne 1 Ladki se poocha!
"What is Nitrate ?"

Ladki sharma kar boli
Kya sir, aap bhi na qasam se ekdum direct ho jaate ho 😉

Night Rate is 5000/- 
sirf aap ke liye........😂😆
      

Without Dressing

सरदार की बीवी came without any clothes in the drawing room to serve हलवा to the guests.
Sardar screamed: बेशर्म औरत, तू होश में तो है??

Wife: वो जी recipe book में ऐसा ही लिखा था न

"Serve Hot without any dressing, guests will enjoy."
      

Diwali Ke Patakhe

तीन दोस्त दीवाली के बाद मिले.

पहला मेरे डैडी मेरे लिए 10,000 के पटाखे लाए, हमने 3 घंटे तक बजाए !

दूसरा मेरे डैडी 15,000 के पटाखे लाए, हमने 4 घंटे तक बजाए !

तीसरा - मेरे मम्मी-पापा घर पर नहीं थे........
तो मैं 5000 का सिर्फ़ एक ही पटाखा लाया और सारी रात बजाया.
      

हमारा नंबर कब आएगा

एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜

बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜

कर्मचारी…गायब…!!!😜😜😜
      

तीर निशाने पर

एक गांव में सास और बहू अकेली रहती थी।
सास का पति मर चुका था और बहु का पति विदेश गया हुआ था।
बहू जवान थी और उसके गांव के ही एक आदमी से सम्बन्ध थे।
एक दिन बहू का प्रेमी कहने लगा कि वो उस से दिन में से-क्स कर कर के बोर हो चुका है, इस लिए मुझे रात का समय बताओ ।

बहू कहने लगी कि मैं और मेरी सास एक पलंग पर इकट्ठी सोती हैं इसलिए रात को तो मुश्किल है।
आदमी बोला कोई बात नहीं मैं रात को आऊंगा तुम तैयार रहना।
रात को आदमी ने पहुँच कर जल्दी जल्दी में टांगे उठाई और से-क्स करने की कोशिश करने लगा, लेकिन वो तीर निशाने पर नहीं लगा पाया।।
तब सास बोली :
"हरामजादे या तो दोनों टांगे मेरी उठा ले या बहू की।"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
      

बजा-बजा कर ख़राब कर दी

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एक दिन एक लड़की ने अपनी मम्मी से कहा की जब मैं सू-सू करती हूँ तो सीटी बजती है, पर आप करती हो तो नहीं बजती.
माँ बोली, "बेटी मेरी भी पहले बजती थी, पर तेरे बाप ने उसे बजा-बजा कर ख़राब कर दी".
      
Ek din ek ladki ne apni mammi se kaha
ki jab main soo-soo karti hoo to seeti bajti hai,
par aap karti ho to nhi bajti.
Maa Boli, beti meri bhi pehle bajti thi,
par tere baap ne usse baja-baja kar kharab kar di.

शादी के लिए 3 लड़कियां

जैन साहब ने शादी के लिए 3 लड़कियां छांटी और उनसे बोला--"मैं आप तीनो से एक ही सवाल पूछुंगा,,आपके उत्तर के अनुसार मैं शादी का निर्णय लूंगा"
"सवाल ये हे की अगर आपको 5000 रुपए दिए जायें तो आप मुझे खुश करने के लिए उस पैसे को कैसे इन्वेस्ट करेंगी??"

पहली बोली-- मैं ब्यूटी पार्लर जाके खूब सज के आऊंगी
दूसरी बोली-- मैं आपके लिए कपडे खरीद के लाऊंगी
तीसरी बोली-- मैं उस पैसे से शेयर्स लुंगी ताकि भविष्य में वो दुगुने तिगुने हो जायें

जैन साहब ने तीनों के उत्तर सुने
फिर सोचा
खूब सोचा
अच्छे से सोचा

...और उस लड़की से शादी का फैसला किया

जिसके
बोबे सबसे बड़े थे....!!☺

मोरल - जैन हो या चौबे
         सबकी पसंद बोबे😂😂😂😂
      

School Bag

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एक आदमी अपने 13 साल के बेटे का स्कूल बैग(School Bag) देख रहा था
बैग में से एक कंडो-म मिला


बाप: इस उम्र में बैग में ये ले के घूमता है

बच्चा: तो क्या करूँ
इस उम्र में बाप बन जाऊँ?
बर्दाश्त तो आपसे वो भी नहीं होगा 😝

      
Ek adami apne 13 saal ke bete ka school bag dekh raha tha
bag mein se ek kondom mila
baap : iss umar mein bag mein ye le ke ghoomta hai
bachcha : to kya karoon
iss umar mein baap ban jau?
Bardasht to aap se vo bhi nahin hoga ??

टांग उठा कर

एक दिन राकेश और उसकी पत्नी होटल में खाना खा रहे थे! और सामने पप्पू बैठा हुआ था.

राकेश की पत्नी ने राकेश को मुर्गी की टांग उठा कर दी.

यह देख कर पप्पू एक दम से बोल पड़ा:

अगर मेरी शादी हुई होती तो मेरी भी पत्नी मुझे टांगें उठा उठा कर देती....
      

शादीशुदा आदमी

शादीशुदा आदमी के 3 प्रकार :=

1. यूरोपियन- इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये अपनी पत्नी को अधिक चाहते हैं।

2. अमेरिकन- इनकी एक पत्नी और एक गर्लफ्रेंड होती है, लेकिन ये गर्लफ्रेंड को अधिक चाहते हैं।

3. भारतीय- इनकी एक पत्नी और चार गर्लफ्रेंड होती हैं, लेकिन ये अपनी माँ को अधिक चाहते हैं।😜😜😜
जय माता दी।

और अंत में एक विशेष।👇
4. अरब-

इनकी चार पत्नियाँ , तीन मां और एक गर्लफ्रेंड होती है, 
लेकिन ये अपने #ऊँट को अधिक चाहते हैं।

_वल्लाह हबीबी....._😜😜😜
      

Nayi Panty

मालकिन की नई पेंटी गुम हो गयी।
इस पर वो अपनी कामवाली को दोष दे रही थी कि यह उस ने चुराई है। पर कामवाली बार बार कह रही थी कि
उसने नहीं देखी और ना ही चुराई है।
उनका यह शोर सुनकर घर का मालिक जो अभी बाथ रूम से निकला था, पास आया और बोला कि यह क्या शोर हो रहा है।

मालकिन ने कहा कि मेरी नई पेंटी नहीं मिल रही और मुझे पूरा शक कि वो इसने चुराई है ।
इस पर कामवाली ने कहा कि मैडम मैंने नहीं चुराई फिर भी आपको यकीन नहीं आता तो आप साहिब जी से पूछ लो कि मैंने कभी पेंटी पहनी है क्या….?

      

Wife checked her husband's phone

The wife checked her husband's phone and found these names:

- The tender one
- the amazing one
- Lady of my dreams

She got angry and called the first number to find out that was her mother. Then she called the second number on which his sister replied. When she dialed the third number her own phone rang !!!!

She cried until her eyes got swollen because she had doubted her innocent husband, so she gave him her whole months salary to make up for her sin.
Once his mother in law came to know of the story, she sold all her jewelery and gave him the money

Husband took the money and bought a gift for his girlfriend whose name was saved as"Pappu electrician
      

शादी वगैरा

रानी👩 अपनी सहेली की शादी में गयी।
शादी में एक बुर्जुर्ग आदमी रानी से –
बिटिया तुम्हारी शादी वगैरा हुई कि नहीं?
रानी शरमाते हुए –
शादी तो नहीं हुयी दादाजी,

लेकिन वगैरा कई बार हो चूका है। 😜😜😛😛😂😂

      

मन में लड्डु फूटा

मास्टरजी:- बच्चों,  😄" मन में लड्डु फूटा " 😃ये कहावत को समझाओ😑😑
पिंटू:- नहीं आता.😥. लेकिन सर, कल मुझे आपका सपना आया था😅😅
मास्टरजी:- क्या सपना आया था? 😮😮😮😮😮
पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !! 😳😳😳😳😳😳😳😳

मास्टरजी:- अच्छा...😰😰😰
पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा, , श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि हिरोइने मौजूद थी l😨😨😨😨😵
मास्टरजी:- सच में... ?!!😱😱
पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी😎😎😋
मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर ?😄😄😃
पिंटू:- और आपको एक साथ तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी 😎😎😎😎😎😎
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर ?☺☺
पिंटू:- फ़िर क्या..? खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु.. मन में !!!😂😂😂😂😂😂
,,,,,,,मास्टरजी बेहोश😜😱😜😜😱😜😱😜
      

काला जामुन

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एक बार एक चौधरी अपने लड़के के लिये लड़की देखने गया 😍😒
लड़की कुछ ज्यादा ही काली थी, चौधरी को बिलकुल पसंद नहीं आई😔😏
लड़की का बाप बोला - चौधरी साहब लड़की पसंद कर जाओ, कार दे देंगे दहेज़ में 😊
चौधरी बोला - भाई तू तो कार दे देगा,

अगर ये काला जामुन हमारे घर आ गया तो
अगली पीढ़ी में हमें हमारी लड़की ब्याहने के लिए हेलीकॉप्टर देना पड़ेगा!!!!!😂😂😂😂


      
Ek baar ek chaudhary apne ladke ke liye ladki dekhne gaya 😍😒
ladki kuch jyada hi kaali thi, chaudhary ko bilkul pasand nahin aayi😔😏
ladki ka baap bola - chaudhary sahab ladki pasand kar jao, car de denge dahej mein 😊
chaudhary bola - bhai tu to car de dega,



agar ye kala jaamun hamare ghar aa gaya to
agli peedi mein hamein hamari ladki bihane ke liye helicopter dena padega!!!!!😂😂😂😂

खौलते हुए तेल में

एक बार एक समलैंगिक(Gay) आदमी की मौत के बाद जब उसकी आत्मा नर्क में जाती है तो यमराज दो यमदूतों को बुलाता है और कहता है;
यमराज: सेवकों इस पापी ने धरती पर बहुत पाप किये है, इससे ले जाओ और खौलते हुए तेल में डाल दो!
यमदूत: जो हुकुम महाराज!

करीब दो घंटे हो जाने के बाद यमराज यमदूतों को बुलाता है और पूछता है;
यमराज: सेवकों क्या तुमने उस हरामखोर को खौलते हुए तेल में डाल दिया?
यमराज की बात सुन यमदूत जवाब देते हैं;
यमदूत: घंटा खौलते हुए तेल मैं डाल दिया! वो साला ठरकी इतना हरामी है की हमें आग जलाने के झुकने ही नहीं देता जैसे ही हम झुकते हैं साला शुरू हो जाता है!😆😆😆😆😆

      
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