. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

Total Pageviews

Showing posts with label joks of hindi. Show all posts
Showing posts with label joks of hindi. Show all posts

छोटी सी बात

पत्नी पति से बोली: "देखो, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं.....
विष्णु - लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं.....
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!
सिर्फ राधा - कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।
ऐसा क्यूँ .........?"

पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!
सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं...
और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"😁😁😀
❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤
      
Loading...

तुम्हें सपने में देखा

पति : 'मैंने रात तुम्हें सपने में देखा।
पत्नी : ' क्या देखा ?
पति : ' मैंने देखा कि समुद्र में हम तुम एक जहाज पर चले जा रहे हैं। इतने में एक भयंकर तूफान आता है और मैं समुद्र में गिर जाता हूं। डूबने लगता हूं कि तुम मुझे बचा लेती हो।

फिर तुम कहती हो कि मैं सात जन्मों तक तुम्हारा साथ दूंगी।
पत्नी : ' फिर ?
पति : 'यह सुनते ही मैं समुद्र में कुूद जाता हूं।
      
Loading...

सोचने का तरीका

गणित की क्लास में मैडम ने बच्चों से पूछा, एक पेड़ पर 10 कबूतर बैठे हों, और तुम उनमें से एक को गोली मार दो, पेड़ पर कितने कबूतर बचेंगे...?"
पप्पू ने हाथ उठाकर जवाब दिया,मैडम, एक गोली लगने से मर जाएगा,और बाकी धमाका सुनकर उड़ जाएंगे, इसलिए पेड़ पर एक भी कबूतर नहीं बचेगा..."
मैडम ने कहा, "बेटे पप्पू, चूंकि यह गणित की क्लास है, इसलिए तुम्हारा जवाब गलत है...इस सवाल का जवाब नौ 9 ही होगा, लेकिन तुम्हारा सोचने का तरीका मुझे पसंद आया..."

पप्पू को बेइज़्ज़ती महसूस हुई वह फिर बोला,"मैडम, क्या हम आपसे एक सवाल पूछ सकते हैं...?
"मैडम ने कहा, "ज़रूर..."
पप्पू ने सवाल किया, "एक पार्क में एक बेन्च पर बैठी हुई तीन महिलाएं सॉफ्टी (कोन वाली आइसक्रीम) खा रही हैं... एक कोन को जीभ से चाट रही है, .......दूसरी उसको दांतों से कुतर रही है, और तीसरी उसको मुंह में लेकर चूस रही है... अब आप बताइए, उन तीनों महिलाओं में से शादीशुदा कौन है...?"

सवाल सुनकर मैडम झेंप गई, शर्म से लाल हो गई, लेकिन सारी क्लास के सामने बेवकूफ साबित होने से बचने के लिए काफी देर सोचने के बाद बोलीं, "जो कोन को मुंह में लेकर चूस रही है,
वही शादीशुदा है
पप्पू मुस्कुराया, और तपाक से बोला,"नहीं मैडम, शादीशुदा वह है,जिसकी मांग में सिंदूर है, लेकिन आपका सोचने का तरीका मुझे पसंद आया

      
Loading...
Loading...

पठान डॉक्टर के पास

एक बार एक पठान बड़ा दुखी होकर डॉक्टर के पास गया।
डॉक्टर: क्या हुआ, इतने दुखी क्यों हो? 😗
पठान: डॉक्टर साहब, कोई सस्ता तरीका बताओ कि मेरी बीवी प्रेग्नेंट ना हो? 😑
डॉक्टर: तुम नसबंदी करवा लो। 😙
पठान: नहीं महंगा है। 😑

डॉक्टर: बीवी को iPill ले दो। 😙
पठान: नहीं यह भी महंगा है। 😑
डॉक्टर: तो सबसे सस्ता है कि कंडोम ले लो। 😙

पठान: नहीं कंडोम भी महंगा है। 😑
डॉक्टर: तो साले बीवी को Choदना बंद कर। 😬😎
पठान: यह तरीका तो 5 साल से इस्तेमाल कर रहा हूँ फिर भी बीवी प्रेग्नेंट हो जाती है। 😙

      
Loading...
Loading...

Importance of punctuation

Read in English Font
Importance of punctuation:
हिंदी टीचर : मैं तुम्हे विराम चिह्न के उदहारण बताती हूँ की किस तरह ये पुरे वाक्य को बदल सकता है ..!
"रुको, मत जाओ।"
और "रुको मत, जाओ।"😊😋
Student: ठीक है, समझ गया ..! 😙
हिंदी टीचर : अब तुम एक उदहारण दो ..

Student: "चलो, पूजा करते है।"
और
"चलो पूजा, करते है।" 😉😊😋

      
Loading...
Importance of punctuation:
Hindi Teacher: I will give you an example of how punctuation can change the meaning of a sentence..!
"ruko, mat jao."
and "ruko mat, jao."😊😋
student : ṭheek hai, samajh gaya..! 😙
hindi ṭeacher : ab tum ek udaharan do ...
Student : "chalo, pooja karte hai."
aur
"chalo pooja, karte hai." 😉😊😋
Loading...

माँ की बात

Read in English Font
सरदार जी कोर्ट में (पछतावे के साथ) : बचपन में अगर माँ की बात सुनी होती तो आज यह दिन न देखना पड़ता.
जज: क्या कहती थी माँ...??

सरदार जी : जज साहब, आप भी चूथियो वाली बात कर रहे हो. जब बात ही नहीं सुनी तो कैसे बताओ क्या कहती थी..!!

      
Loading...
Sardar ji in the court (in remorse) : Bachpan me agar maa ki baat suni hoti to aaj yeh din na dekhna padta.
Judge: Kya kehti thi maa...??
Sardar ji : Judge sahab, aap bhi chutiyon wali baat kar rahe ho.
Jab baat hi nahi suni to kaise bataau kya kehti thi..!!
Loading...

वकील साहिब

"एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि बैल बैलगाड़ी खींच रहा है और किसान बैलगाड़ी मे सोया पड़ा है ।
वकील ने किसान से कहा,
"अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।"

किसान : पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला,

"अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।"
किसान ने बड़ी शांति से जवाब दिया,
"हमारे बैल ने LLB नहीं किया है साहेब".." 😜😜😜
      
Loading...
Loading...

अता माझी सटकली

एक आदमी नदी मे डूब रहा था वो जोर जोर से चिल्लाया
गणेश जी बचाओ😩
गणेश जी बचाओ 😩

गणेश जी आए ओर नदी किनारे नाच ने लगे।
आदमी :- प्रभु आप नाच क्यो रहै हो 😟। बचाओ मुझे

गणेश जी मुस्कुराते हुए बोले
तू भी तो मेरे विसर्जन मे बहुत नाच रहा था । 😌
अता माझी सटकली..😝😝😜😂😂😂
      
Loading...

व्हिस्की से ज्यादा खतरनाक है चाय

कल रात ये बात पूरी तरह साबित हो गई की चाय व्हिस्की से बहुत अधिक खतरनाक है। 
हुआ यूं की कल रात मैं बार में बैठा शराब पी रहा था, माहौल बहुत बढ़िया था, कब 7-8 पेग पी गया और कब रात के 12 बज गए पता ही नहीं चला ..

जब घर पहुंचा तो बीवी 3-4 चाय के कप खाली कर चुकी थी, मेरे घर पहुँचते ही जोर जोर से चिल्लाने लगी और पूरा घर सर पर उठा लिया, पता नहीं क्या-क्या बड़बड़ाये जा रही थी, बिना सोचे समझे जो मुँह में आ रहा था बके जा रही थी, जबकि मैं 7-8 पैग पीने के बाद भी बिलकुल शांत था।
      
Loading...

दूधवाला

Read in English Font

मैडम दूध वाले से..
छोरे पैंतीस साल का होने को आया, अब तो शादी करले !
दूधवाला... नहीं नहीं...!!
मैडम.....क्यों ??
क्या हुआ ?
दूधवाला......

मै रोज सुबह पांच बजे उठ कर घरों में दूध देने जाता हूँ,,
उस वक्त इन औरतों का ओरिजिनल चेहरा देख कर मेरी तो शादी करने कि हिम्मत ही नहीं होती😜😜😁😁😆😆



      


Madam doodhwale se..
Chhore 35 saal ka hone ko ayaa, ab to shaadi karle !
Doodhwala... Nahin nahin...!!
Madam..... Kyon ?? Kya hua ?
Doodhwala...... Mai roj subah 5 baje uth kar gharoon mein doodh dene jata hoon,,
us vakt in aurton ka original chehra dekh kar meri to shaadi karne ki himmat hi nahin hoti😜😜😁😁😆😆






Loading...





फालतु की बकवास

Read in English Font
यदि आप मेरी फालतु की बकवास से हो रहें हो परेशान तो आप ये तरीका अपना सकते है
.

100 gram बर्फ गां
@@d मे दबा के चुपचाप बैठ जाए
जो चल रहा है उसे चलने दे.

      
Loading...
Yadi aap meri faltu ki bakwaas se ho rahe ho pareshaan
to aap ye tarika apna sakte hai
.

100 gram barf gaand me daaba ke chupchaap baiṭh jaaye
jo chal raha hai usse chalne de.

सुप्रीम कोर्ट में जज

डॉक्टर साहब, मेरी माँ की पिछले कुछ दिनों से हिचकी बंद नही हो रही है।
डॉक्टर: घबराओ मत,, अभी चैक कर लेता हूँ। वैसे आप क्या करते हैं?
"सर मैं सुप्रीम कोर्ट में जज हूँ।। दीवाली पर पटाखों पे मैंने ही पाबंदी लगाई है।।"

डॉक्टर: "फिर तो तुम्हारी माँ की हिचकी रुकना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है जज साब!"
"पूरा देश ही याद कर रहा है आपकी माँ को।।"😈😈😈😈

      
Loading...

ब्राण्ड एम्बेसडर

गुजरात के ब्राण्ड एम्बेसडर होने की हैसियत से अमिताभ बच्चन भी साथ थे
जब PM नरेंद्र मोदी जापान के प्रधानमंत्री को रिसीव करने अहमदाबाद के एयरपोर्ट पर पहुँचे।
मोदी ने अमिताभ का परिचय कराते हुए जापानी PM से पूछा : "क्या आप इन्हें पहचानते हैं ?"


जापानी PM :
"हाँ, पहचानता हूँ, ये हीरा ठाकुर हैं।"

      
Loading...

प्यार, इश्क, मोहब्बत

Scroll down to Read in English Font
एक 16 साल की लड़की ने भाभी से पूछा….
ये प्यार, इश्क, मोहब्बत, दीवानगी क्या होता है…???
भाभी ने गेहरी साँस ली ,

और कहा :
.
.

कुछ नहीं रे…..
सब फ्री में ठोकने के बहाने है……!!!
      
Loading...

Ek 16 saal ki ladki ne apni bhabhi se puchha….
Ye pyar, ishk, mohabat, diwangi kya hota hai…???
Bhabhi ne gehri saans li ,
aur kaha :
.
.
Kuch nahin re….. Sab free mein ṭhokne ke bahane hai……!!!

बाबूलाल

रौबीला चेहरा ..घुमावदार बडी बडी मूंछे ……आँखों में चमक …
हाथों में दोनाली बंदूक और पैरो के पास पड़ा हुआ कम से कम
10 फुटा बब्बर शेर…
पेंटिंग्स की दुकान में तस्वीरें देखते देखते बाबूलाल अचानक इस तस्वीर के सामने रुक गए थे और एकटक देख रहे थे उसे …
तस्बीर ने जैसे बाबूलाल को जकड़ सा लिया था …

5000 /-रु. ………बाबूलाल के पूछने पर दुकानदार ने उस तस्वीर की कीमत बताई…

हालांकि कीमत कुछ ज्यादा लगी फिर भी बाबूलाल ने अपनी जेब से
रुपये निकाल कर गिने तो वे महज 4500/- ही निकले
बाबूलाल ने उस दुकानदार से वह तस्वीर 4500/- रु. मे बेचने का
आग्रह किया किंतु दुकानदार ने मना कर दिया…
दो दिन बाद बाबूलाल पूरे 5000/- रु़ लेकर दुकान पर पहुंचे तो पाया
कि वह तस्बीर तो बिक चुकी है …
कई महीनों तक बाबूलाल को तस्वीर ना खरीद पाने का मलाल रहा…
आज 4 बर्षो के पश्चात अपने मित्र साधुराम के ड्राइंगरुम की शोभा बढाते
हुऎ उसी तस्वीर को देखकर बाबूलाल ने जब साधुराम से पूछा ……..तो …
Loading...

साधुराम ने बताया कि ये उनके दादाजी की तस्बीर है….. बहुत ही बड़े
शिकारी थे दादाजी… बीसियों शेरो का शिकार किया था दादाजी ने… अकेले
ही….. कई अंग्रेज अपॉइंटमेंट लेते थे दादाजी से …. शिकार करने को …….. बाबूलाल साधुराम की बातें सुन मन ही मन कह रहे थे…….
कि साले पाँच सौ रुपये कम पड गऎ थे …….
वरना आज ये मेरे दादाजी होते !!!😀😀😀😀

      

जरुरी सलाह

एक दोस्त का ई-मेल
"भाई तेरे से एक बहुत जरुरी सलाह लेना है .....
पिछले कई दिनों से मुझे लग रहा है कि मेरी बीबी मुझे धोखा दे रही है!
आजकल वो अक्सर आफिस से लेट आती है और लेट आने का कारण पूंछने पर जरुरी मीटिंग होने का बहाना बनाती है !
अक्सर उसे अनजान नंबरों से फोन आते हैं और फोन आते ही वो उठकर बालकनी में जाकर धीमी आवाज में बातें करती रहती है !
एक दिन तो हद ही हो गयी; मैंने टाइम देखने के लिये उसका मोबाइल उठाया तो भड़क गई और बोलने लगी तुम्हे कोई हक नहीं मेरा मोबाइल चेक करने का ....!

पहले वो अक्सर टैक्सी से घर वापस आया करती थी, लेकिन काफी दिनों से देख रहा हूं कि वह पैदल ही घर आती है और मुझे पूरा यकीन है कि कोई उसे मोहल्ले के कार्नर तक अपनी गाडी़ से छोडने आता है!
कल छुट्टी के दिन उसे एक फोन आया और आफिस में जरुरी काम है बोलकर वो घर से निकल गई !
मैंने भी सोच लिया था कि आज इस सब का खुलासा करके ही रहूंगा इसलिये मैंने भी चुपचाप अपनी हार्ले-डेविडसन बाइक उठाई और उसके पीछे निकला !
वह एक पार्क में पहुंची और एक चेयर पर बैठकर किसी का इंतजार करने लगी !
Loading...

मैंने भी अपनी हार्ले-डेविडसन पार्क की फेंसिग के पास ऐसी जगह पर लगाई जहां से उसकी चेयर साफ दिखाई दे रही थी !
इसके बाद जैसे ही मैं अपनी हार्ले-डेविडसन बाइक के पीछे छुपकर उस पर नजर रखने के लिये झुका मैंने पाया कि मेरी हार्ले से आइल लीक होने की गंध आ रही है, ध्यान से देखा तो इंजन के आसपास आइल के कुछ छींटे भी नजर आ रहे थे , मैं तुझसे से पूंछना चाह रहा था कि अब मैं क्या करुं, ......... अपनी हार्ले को किसी गैराज में ले जाकर दिखाउं या सीधे डीलर के पास ही लेकर जाउं ???? भाई जल्द रिप्लाई करना प्लीज ...

      

दिल्ली का CM

एक बार केजरीवाल की गाड़ी सुनसान रास्ते में रात के समय खराब हो गयी।
केजरीवाल ने गाड़ी से उतरकर देखा तो पास में एक घर दिखाई दिया।
केजरीवाल उस घर के दरवाजे पर दस्तक देता है। घर के अंदर से एक महिला निकलती है।
महिला - जी क्या काम है...??

केजरीवाल - जी मैं दिल्ली का CM हूँ और मेरी गाड़ी खराब हो गयी है।
यहां कोई मेकेनिक मिल सकता है...??
महिला - मेकेनिक तो सुबह यहां से 10km दूर जाकर मिलेगा।
केजरीवाल - यहां रहने के लिये कोई कमरा मिलेगा।

महिला - जी नहीं, यहां कोई कमरा नहीं है और मैं यहां अकेली हूँ।
केजरीवाल - क्या आप मुझे यहां रहने देंगी...??
महिला - क्यों...??
केजरीवाल - क्योंकि मैं दिल्ली का CM हूँ।
महिला - लेकिन मेरे पास तो एक ही कमरा है।
केजरीवाल - तो क्या हुआ, मैं दिल्ली का CM हूँ।
महिला - लेकिन मेरे पास तो एक ही bed है।
केजरीवाल - तो क्या हुआ मैं दिल्ली का CM हूँ।
महिला मान जाती है और ....

Loading...

दोनों एक ही bed पर एक दूसरे की तरफ पीठ करके सो जाते हैं।
सुबह जब जज उठता है तो महिला उस वक्त मुर्गियों को दाना डाल रही होती है।
केजरीवाल पूछता है - कितनी मुर्गियां पाली हैं आपने...??
महिला - जी, 20 मुर्गियां और 30 मुर्गे।
केजरीवाल हैरान होकर पूछता है - 20 मुर्गियों के लिए 30 मुर्गे...??
महिला चुटिले अंदाज में - जी काम के तो सिर्फ 5 ही हैं,
बाकी तो सभी दिल्ली के CM हैं।