बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक पोस्टर लगाया-
" I’M THE BOSS, DON’T FORGET AND REMAIN IN YOUR LIMITS "
( मैं बॉस हूं… भूलना नहीं और अपनी मर्यादाओं में रहना )
जब वह लंच के बाद लौटा तो अपनी टेबल पर उसे एक स्लिप मिली जिस पर लिखा था : “घर से आपकी श्रीमती जी का फोन आया था, वह बहुत गुस्से में बोल रही थीं
“अपने साहब को कह देना जो पोस्टर घर से ले गये हैं चुपचाप शाम को वापस यहां पर लाकर टांग दे…”।😆😆
दरवाज़े पर खट-खट हुई..
खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, तलाकशुदा पड़ोसन सजी-सजाई खड़ी थी...
वह बोली, _"अकेलापन अब सहन नहीं होता.. मैं भी चाहती हूं कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं... क्या आप आज रात फ्री हैं...?"_
दिल की धड़कनें काबू में करते हुए मैने हां कह दिया...
"गुड.."
वह बोली, "आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़..."
LLB का एक छात्र वकालत के एक पेपर मे फेल होने के बाद प्रोफेसर साहब के पास गया और बोला, "सर आपको मेरे एक प्रश्न का जवाब देना है..., अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं मेरा रिजल्ट सही मान कर चला जाऊंगा अगर नहीं तो आपको मुझे पास करना पड़ेगा।"
प्रफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही ठीक है।वह बोले, ठीक है पूछो।
छात्र: ऐसी कौन सी बात है जो लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं, तर्कसंगत है लीगल नहीं, ना लीगल है ना तर्कसंगत?
प्रफेसर साहबः काफी देर सोचने के बाद उसको पास कर दिया।
अगले दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में पूछा और हैरान रह गए कि सभी लड़कों ने हाथ खड़े कर रखे थे।
उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा तो उसने जवाब दिया, "सर आपने 56 साल की उम्र में एक 23 साल की लड़की से शादी की, ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं। आपकी बीवी ने एक हम उम्र लड़के को बॉयफ्रेंड बनाया, ये तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं। और आपने अपनी बीवी के बॉयफ्रेंड को फेल होने के बावजूद पास कर दिया ये ना लीगल है ना
तर्कसंगत।"..
प्रफेसर साहब बेहोश..😃😃😃😃😃😃
पंजाब में व्हाट्सएप पे ये मेसेज फैला कि कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाइन में लग गए
एक बूढ़ा हरविन्दर आके चिल्लाया - अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने बेडरूम में चलाओगे
फिर क्या...
पम्प छोड़ के ठेके पे लाईन लग गइ....
बोलो तारा रारा,,,
पति-" डॉक्टर साहब, मेरी बीवी को अपेंडिक्स के कारण भयानक दर्द हो रहा है। "
डॉक्टर-" बेवकूफ ......! मैंने एक साल पहले ही तुम्हारी बीवी के अपेंडिक्स को आपरेशन करके उसे निकाल दिया था।
इस संसार में ऐसा एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो अपेंडिक्स हों। "
पति-" ठीक है......, आप की बात एकदम सही है डाक्टर साहब।
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लेकिन कुछ लोगों के पास दूसरी बीवी भी तो हो सकती है। "
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डॉक्टर बेहोश
The wife checked her husband's phone and found these names:
- The tender one
- the amazing one
- Lady of my dreams
She got angry and called the first number to find out that was her mother. Then she called the second number on which his sister replied. When she dialed the third number her own phone rang !!!!
She cried until her eyes got swollen because she had doubted her innocent husband, so she gave him her whole months salary to make up for her sin.
Once his mother in law came to know of the story, she sold all her jewelery and gave him the money
Husband took the money and bought a gift for his girlfriend whose name was saved as"Pappu electrician”
ट्रैफिक जाम में फंसी कार का ड्राइवर बहुत परेशान था।
अचानक किसी ने उसकी साइड विंडो पर नॉक किया।
ड्राइवर ने खिड़की का काँच गिराया और पूछा : "क्या बात है भाई ?"
नॉक करने वाले ने जवाब दिया : "अपराधियों के एक गैंग ने केजरीवाल को किडनैप कर लिया है और 500 करोड़ की फिरौती माँगी है। चेतावनी दी है कि, अगर पैसे नहीं दिए तो केजरीवाल को पेट्रोल डालकर जला देंगे।
इसलिए हम यहाँ सभी कार वालों से सहयोग मांग रहे हैं।।"
कार ड्राइवर ने सवाल किया : "औसतन, सभी लोग कितना कितना दे रहे हैं
उस आदमी ने जवाब दिया : "करीब करीब 2 लीटर पेट्रोल तो सभी ने दिया है, कुछ ज्यादा भी दे रहे हैं।"
एक N R I भारत घुमने आया आते ही उसकी पुरानी याद ताजा हो गई
वो एक ढाबे पर चाय पीने गया वहाँ पप्पु चाय के गिलास मे उंगली डालकर चाय लाया
NRI -(चाय पीते पीते)-तुम लोग कभी नही सुधरोगे चाय को एसे नही पकडते
पप्पु - वो साब उंगली मे दर्द है डाक्टर ने कहा की गर्म सेक किया करो
NRI - तो भौसडी के तेरी गाँ-ड मे उंगली डाल देता वो चाय से भी ज्यादा गर्म है
पप्पु - साब आपके आने पहल उंगली वही डाल रखी थी आपने चाय मगवाई तो वहा से निकालनी पडी और चाय मे डालनी पडी
Husband(अपनी diabetic बीवी से) - "सेल्फ कण्ट्रोल(Self Control) तो कोई तुमसे सीखे ! मानना पड़ेगा !!!!"
बीवी(ख़ुशी व गर्व के साथ) : "वो तो है !! पर किस बात पर ??"
Husband : "शरीर में इतनी "शुगर"(Sugar) है पर मज़ाल है कभी जुबान पर आने दी हो!!"😜😜😄🏃🏃🏃
प्रीतो: अब मुझे बहुत ध्यान रखना पड़ता है कि मैं कहीं गर्भवती ना हो जाऊं।
जीतो: पर तुम तो कह रही थी कि तुम्हारे पति ने ऑपरेशन करवा लिया है।
प्रीतो: तभी तो ज्यादा ध्यान रखना पड़ता है।
😌😜😝😂😝😂😝😂😝
माँ अपने बच्चे से: बेटा अंगूठा नहीं चूसते हैं नहीं तो पेट फूल जाता है!
एक दिन उस बच्चे ने एक गर्भवती महिला को देखा और उसके पास जा कर बोला मुझे पता है आपने क्या चूसा है!
एक अमीर आदमी अपने प्यारे डॉगी के साथ बगीचे में मॉर्निंग वाॅक कर रहा था. अचानक झाड़ियों के पीछे से एक नकाबपोश निकला और ताबड़तोड़ 4-5 गोलियां कुत्ते पर चला दी लेकिन अमीर आदमी को कुछ नहीं किया.
आदमी को बहुत अजीब लगा. उसने नकाबपोश से पूछा -
"ये क्या किया भाई?"
नकाबपोश बोला -
"your wife gave me one lac and said "Go & kill that son-of-a-bitch"
अमीर आदमी ने नकाबपोश को बाहों में भर लिया और उसे धन्यवाद देते हुए बोला -
"भाई, मैं यह तो नहीं जानता कि तुम्हारी अंग्रेजी टीचर कौन थी
मगर मैं उनका हमेशा अहसानमंद रहूंगा". 😜😜😜😂😂😂😂😂😂
Wife: तुम कोई भी काम ढंग से नहीं करते हो।
Husband: क्यू अब क्या हुआ?
Wife: ये जो कल तुमने सिलेंडर बदल के लगाया है ना।
Huby: हा तो,>😳😳
Wife: पता नही कैसा लगया है, कल से दो बार दूध उबाला ओर दोनो बार निकल गया।😳😱😡😵
लड़की परेशांन हालत में डॉक्टर के पास गई और बोली:-
लड़की: "डॉ. साहब आपने पिछली बार जब मेरा अबोरशन (abortion) किया था तब ब्लेड अंदर ही भूल गये थे !"
डॉ.: "ओह, क्षमा करें ! कुछ गड़बड़ हो गई क्या ? "
लड़की रोते हुए: " गड़बड़? अरे हरामी ! मेरे 7 boyfriend नामर्द हो गये , 12 की जुबान कट गई और 9 अपनी उंगली गवा बैठे हैं !😝😬☝☝😂😝®.😎🔫👈
एक दूरदराज के गाँव में राहुल गाँधी का भाषण था।
करीब 25 मील के सड़क प्रवास के पश्चात जब वो सभा स्थल पर पहुँचे तो देखा कि वहाँ सिर्फ एक किसान उन्हें सुनने के लिए बैठा हुआ था।
उस अकेले को देख राहुल गाँधी निराश भाव से बोले---
" भाई, तुम तो एक ही हो। समझ नहीं आता, अब मैं भाषण दूँ या नहीं ? "
किसान बोला--- " साहब, मेरे घर पर 20 बैल हैं।
मैं उन्हें चारा डालने जाऊँ और वहाँ एक ही बैल हो तो बाकी 19 बैल नहीं होने के कारण क्या उस एक बैल को उपवास करा दिया जाए ? "
किसान का बढ़िया जवाब सुन राहुल गाँधी खुश हो गए
और फिर मंच पर जाकर उस एक किसान को 2 घंटे तक भाषण दिया।
भाषण ख़त्म होने पर राहुल गाँधी बोले---"भाई, तुम्हारी बैलों की उपमा(उदहारण) मुझे बहुत पसंद आई।
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ? "
किसान ने जवाब दिया--- "साहब, 19 बैलों की गैरहाजिरी में 20 बैलों का चारा एक ही बैल को नहीं डालना चाहिए, इतनी अक्ल मुझमे है। लेकिन आप में नहीं है। "
राहुल गाँधी बेहोश!
सत्तर वर्ष की उम्र पूरी करने के बाद एक बुड्ढा, प्रत्येक एक वर्ष बीतने पर, अपनी ही पत्नी से शादी करता था.....!
बिना किसी रोक-टोक के सारा कार्यक्रम सम्पन्न हो जाता,
और फिर अगले वर्ष सब कुछ वैसे ही दोहराया जाता.......!!
पूरे गाँव में ये बात कौतुहल का विषय बन गयी......???
आखिर में जब एक व्यक्ति से नहीं रहा गया तो उसने पूछ ही लिया:---
बुढ़ऊ....ये क्या बात हूंई, की तुम हर साल ब्याह करते हो....
हर साल फेरे लेते हो......
बुड्ढा बोला :--- "बस एक ही शब्द" सुनने की खातिर.......!!!!
"कौन सा शब्द.."?
वहीं जब पंडित जी कहते हैं कि........
लड़के को बुलाओ
"बस......कसम से मजा आ जाता है.......?????
पत्नी पति से बोली: "देखो, शिव -पार्वती के फोटो में शिव जी त्रिशूल लिए हुए हैं.....
विष्णु - लक्ष्मी के फोटो में विष्णु जी चक्र के साथ हैं.....
और सीता- राम को देखिये तो राम जी के हाथ में धनुष है!
सिर्फ राधा - कृष्ण के तस्वीर में बांसुरी बजाते कृष्ण है।
ऐसा क्यूँ .........?"
पति ने समझाया:- "अरे पगली, इतनी छोटी सी बात नहीं समझती हो!!
सभी देवता अपनी पत्नियों के साथ है इसलिए अपने हथियारों के साथ हैं...
और अपने कृष्णजी अपनी गर्ल फ्रेंड के साथ है तो चैन की बंसी बजा रहे हैं ......!!"😁😁😀
❤सभी दमपत्तियों को समर्पित❤
पति : 'मैंने रात तुम्हें सपने में देखा।
पत्नी : ' क्या देखा ?
पति : ' मैंने देखा कि समुद्र में हम तुम एक जहाज पर चले जा रहे हैं। इतने में एक भयंकर तूफान आता है और मैं समुद्र में गिर जाता हूं। डूबने लगता हूं कि तुम मुझे बचा लेती हो।
फिर तुम कहती हो कि मैं सात जन्मों तक तुम्हारा साथ दूंगी।
पत्नी : ' फिर ?
पति : 'यह सुनते ही मैं समुद्र में कुूद जाता हूं।
