. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

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गर्लफ्रेंड है मेरी

एक अधेड़ बिजनेसमैन अपनी पत्नी के साथ फाईवस्टार होटल के रेस्टोरेंट में डिनर कर रहा था ....!

तभी एक बीस-बाईस साल की माडर्न लड़की टाईट मिनिस्कर्ट और छोटा सा टाॅप पहने मटकते हुए आई और झुककर पति को लंबा kiss करने के बाद ' बाद में मिलते हैं ' कहकर मटकते हुए चली गई ..!

हकबकाई पत्नी लाल-पीते होते हुए फुँफकारी :- " कौन थी वो...? "

पति :- ( ईत्मिनान से ) :- " अरे वो.....ऐसे ही.....!
गर्लफ्रेंड है मेरी...! "

पत्नी :- " क्या कहा.... गर्लफ्रेंड ....? मुझे अभी, इसी वक्त तलाक चाहिए...!"

पति :- " ठीक है...कोई प्राबलम नहीं! पर सोच लो....! तुम्हें गुजारा-भत्ता तो मिल जाएगा
पर.......वो साल में दो बार दुबई माल में शापिंग, दो बार क्रूज़ में सिंगापुर- बैंकाक की सैर, गैराज में रखी मर्सीडीज़, वो मँहगे क्लबों की तुम्हारी किटी पार्टी.....! इन सब से वंचित होना पड़ेगा...! "

पत्नी सोच में पड़ गई ...!

तभी एक परिचित बिजनेसमैन अपने से आधी उम्र की जवान महिला के साथ रेस्टोरेंट में प्रवेश किया ...!

पत्नी :- " अरे....? ये मिस्टर कपूर के साथ वो लेडी कौन है....? "

पति पलटकर उस ओर देखा , फिर लापरवाही से बोला :- "वो....! वो उसकी गर्लफ्रेंड है..!"

पत्नी कुछ देर सोचती रही ...
फिर बोली :-
"अपनी वाली ज्यादा सुंदर है...! है न...? "😜😜

      

गोबर का थैला

वैक्यूम क्लीनर बेचने वाले सेल्समैन ने दरवाजा खटखटाया..

एक महिला ने दरवाजा खोला पर इससे पहले कि मुहँ खोलती...
सेल्समैन तेजी से घर में घुसा और गोबर का थैला घर के कारपेट पर खाली कर दिया।
सेल्समैन-"मैडम, हमारी कम्पनी ने सबसे शानदार वैक्यूम क्लीनर बनाया है। अगर मैं अपने शक्तिशाली वैक्यूम क्लीनर से अगले 3 मिनट में इस गोबर को साफ नहीं कर पाया तो मैं इसे खुद खा जाऊँगा।"

महिला-"क्या तुम इसके साथ चिली सॉस लेना पसन्द करोगे ?"
सेल्समैन-"क्यूँ मैडम ??"

महिला-"क्योंकि .... घर में बिजली नहीं है!!"😂😂😃😂😂😂😂
      

लड़की, रिक्शेवाले से

लड़की, रिक्शेवाले से -" स्टेशन तक के कितने पैसे लोगे ?"

रिक्शेवाला - "मेडम बीस रुपए ",

लड़की - ( हैरान-सा मुँह बनाते हुए ) "स्टेशन के बीस रुपए ?"
रिक्शेवाला - "हाँ मेडम, स्टेशन पूरा दो किलोमीटर है यहाँ से "..
लड़की - ( हाथ से इशारा करते हुए) -" ये तो रहा स्टेशन.!!"

रिक्शावाला लड़की के हाथ को पीछे खींचते हुए - "मेडम, हाथ
पीछे कर लो, कही रेल के नीचे ना आ जाये ! "😂😂😂😂
      

हंसी नहीं रोक पाया

लड़का अपने दोस्त से- देखो वो लड़की मेरी तरफ देख के मुस्कुरा रही है..!

दोस्त - यह तो कुछ भी नहीं, जब मैंने पहली बार तुम्हारी शकल देखी थी तो 3 दिन अपनी हंसी नहीं रोक पाया था..! 😂 😝 😝 😝

लड़के वाले : हमारे लड़के में वैसे तो कोई कमी नहीं है,
बस हंसते हुए दांत भद्दे लगते हैं।

लड़की वाले : कोई बात नहीं, शादी के बाद हमारी लड़की उसे हंसने ही कहां देगी। 😂 😝 😂 😂
      

पिता बच्चे के रूम में

पिता बच्चे के रूम में जाते है.. देखते ही उनका बच्चा आँखों पर चश्मा रखकर थके चेहरे से पढ़ाई करते करते सो गया है…

वो पास पहुंचते है .. उसके बालो पे से हलक से हाथ घुमाते है… हाथ की किताब बाजू में रखते है….
हलके से उसके आँखों का चश्मा निकालते है और जोर से उसके मुह में तमाचा जड़ देते है ….


"हरामखोर मेरे WhatsApp में एक मिनट पहले तू ऑनलाइन दिख रहा है ..बाप को केजरीवाल समझता है ??"



      

I’M THE BOSS

बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक पोस्टर लगाया-
" I’M THE BOSS, DON’T FORGET AND REMAIN IN YOUR LIMITS "
( मैं बॉस हूं… भूलना नहीं और अपनी मर्यादाओं में रहना )

जब वह लंच के बाद लौटा तो अपनी टेबल पर उसे एक स्लिप मिली जिस पर लिखा था : “घर से आपकी श्रीमती जी का फोन आया था, वह बहुत गुस्से में बोल रही थीं

“अपने साहब को कह देना जो पोस्टर घर से ले गये हैं चुपचाप शाम को वापस यहां पर लाकर टांग दे…”।😆😆
      

तलाकशुदा पड़ोसन

दरवाज़े पर खट-खट हुई..
खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, तलाकशुदा पड़ोसन सजी-सजाई खड़ी थी...

वह बोली, _"अकेलापन अब सहन नहीं होता.. मैं भी चाहती हूं कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं... क्या आप आज रात फ्री हैं...?"_

दिल की धड़कनें​ काबू में करते हुए मैने हां कह दिया...
"गुड.."
वह बोली, "आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़..."
      

Bimaar Pati


पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।
सास ने वजह पूछी।
पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।
वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।😝😜😝😜😝😜
Patni bimaar pati ko peeṭ rahi thi.
Saas ne wajah puchhi.
Patni : ji ayurvedic davai layi thi.
Vaid ji ne kaha tha, achchhe se koot ke dena.😝😜😝😜😝😜

      

बोलो तारा रारा

पंजाब में व्हाट्सएप पे ये मेसेज फैला कि कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाइन में लग गए
एक बूढ़ा हरविन्दर आके चिल्लाया - अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने बेडरूम में चलाओगे

फिर क्या...
पम्प छोड़ के ठेके पे लाईन लग गइ....
बोलो तारा रारा,,,

      

Arrange Marriage और Love Marriage का मतलब

Wife : आपको अरेंज मैरिज(Arrange Marriage) और लव मैरिज(Love Marriage) का मतलब पता हैं?
Husband: हाँ पता हैं !!!
अरेंज मैरिज : आप जब चल रहे हो तभी अचानक से आपको सांप काट ले ये, अरेंज मैरिज हैं.
और

लव मैरिज : आप सांप खोजते हैं और उसके सामने नाच-नाच के कहते हैं ले काट ले – ले काट ले, लव मैरिज हैं.😁😁😁😁😁😁

      

घरबार

शिक्षक छात्र से....
गुरूजी : "बताओ घरबार किसे कहते हैं, एक पति के जीवन में इसके महत्व की विवेचना कीजिये ।"
छात्र : गुरु जी घरबार का एक पति के जीवन में बड़ा महत्व है। घर में पत्नी द्वारा उत्पन्न किये गए तनाव से मुक्त होने हेतु पति घर से बार में चला जाता है और बार में ज्यादा चढ़ जाने पर बार से घर आ जाता है।

घर और बार के इस चक्र को ही घर बार कहते हैं ।

गुरु जी छात्र का नाम राष्ट्रपति पुरष्कार के लिए भेज कर सुबह से बार में बैठे हैं।
      
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भुक्कड़ कही का

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया, उसने बेल बजाई… उस समय दोस्त घर पर नहीं था..😍😍
दरवाजा 5 साल के बच्चे ने! खोला,
माँ ने किचन से ही बच्चे से पूछा – कौन है बेटा ?
बेटा – अंकल आये है, मम्मी…
मम्मी – कौन अंकल ?
अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।
बेटे ने कहा – मम्मी वही अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती हैं, कि

“तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…🙀😳😜
मना करता जाता है और ठूँसते जाता है ।
और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।”
अंकल तो वहीं बेहोश होकर गिरे…अभी तक होश में नही आऐ हैं...😂😂😂😂😂😂😂

ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…👏👏👏

      
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अमरुद का जूस

एक सरदार जी की फेसबुक पर एक महिला से दोस्ती हुई
और दोनों ने मिलने का विचार बनाया कि
फलां जगह पर फलां काउंटर पर मिलेंगे
मैं अमरुद का जूस पीते हुए तुम्हारा इन्तजार करूँगा।
अब जब सरदार जी काउंटर पर पहुंचे तो पता चला की आज अमरुद का जूस नहीं है
तो मजबूरी में संतरे का जूस पीते हुए इन्तजार करने लगे।

कुछ देर बाद महिला आई जो उनकी कल्पना में दिव्या भारती जैसी थी
पर वास्तव में वह उमा भारती जैसी निकली•
तो सरदार जी ने देख कर अनदेखा कर दिया।
अब वो महिला खुद ही पहुंची और बोली आप वही हो ना जिनसे मिलने की बात हुई थी।
सरदार जी -"अंधी है क्या.?😡
*ये तुझे अमरुद का जूस दिख रहा है*।"😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
      
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केजरीवाल को किडनैप

ट्रैफिक जाम में फंसी कार का ड्राइवर बहुत परेशान था।
अचानक किसी ने उसकी साइड विंडो पर नॉक किया।
ड्राइवर ने खिड़की का काँच गिराया और पूछा : "क्या बात है भाई ?"
नॉक करने वाले ने जवाब दिया : "अपराधियों के एक गैंग ने केजरीवाल को किडनैप कर लिया है और 500 करोड़ की फिरौती माँगी है। चेतावनी दी है कि, अगर पैसे नहीं दिए तो केजरीवाल को पेट्रोल डालकर जला देंगे।

इसलिए हम यहाँ सभी कार वालों से सहयोग मांग रहे हैं।।"
कार ड्राइवर ने सवाल किया : "औसतन, सभी लोग कितना कितना दे रहे हैं
उस आदमी ने जवाब दिया : "करीब करीब 2 लीटर पेट्रोल तो सभी ने दिया है, कुछ ज्यादा भी दे रहे हैं।"

      
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गुलेल बनाऊंगा

एक पागल रोज कहता था - गुलेल बनाउंगा, कबूतर मारूंगा !!
6 महीने के इलाज के बाद ::::::
डा. : अब क्या करोगे ?
पागल :शादी करूंगा !
डा. : गुड, फिर ?
पागल : सुहागरात मनाऊंगा !

डा. : अच्छा फिर ?
पागल : उसकी साड़ी उतारूंगा !
डा. : बहुत बढ़िया, फिर ?
पागल : उसका ब्लाउज उतारूंगा !
डा. : वाव, फिर ?
पागल : उसकी ब्रा उतारूंगा !
डा. : वेरी गुड,फिर ?

पागल : फिर क्या उसकी ब्रा की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा,
और कबूतर मारूंगा.
डा: भेहनचोद दुबारा एडमिट करो इसको 😂😂😂😂😂😂😂😂
      
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पुरानी याद

एक N R I भारत घुमने आया आते ही उसकी पुरानी याद ताजा हो गई
वो एक ढाबे पर चाय पीने गया वहाँ पप्पु चाय के गिलास मे उंगली डालकर चाय लाया
NRI -(चाय पीते पीते)-तुम लोग कभी नही सुधरोगे चाय को एसे नही पकडते
पप्पु - वो साब उंगली मे दर्द है डाक्टर ने कहा की गर्म सेक किया करो

NRI - तो भौसडी के तेरी गाँ-ड मे उंगली डाल देता वो चाय से भी ज्यादा गर्म है
पप्पु - साब आपके आने पहल उंगली वही डाल रखी थी आपने चाय मगवाई तो वहा से निकालनी पडी और चाय मे डालनी पडी

      
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तलाक़ क्यों चाहिए ?

जज - तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?😈
याचिका कर्ता -- जज साहब, मेरी wife मुझ से लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है, बर्तन मँजवाती है😨😨
जज -- इसमें दिक्कत क्या है ?😎
लहसुन को थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले जायेगें ! 🤑
प्याज को काटने से पहले फ्रिज में रख दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !😙

बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !🤓
कपडे सर्फ में डालने से आधा घंटा पहले सादे पानी में भिगो दो दाग आसानी से निकल🙋
जायेगें और हाथों को भी तकलीफ नहीं होगी !
याचिका कर्ता -- समझ गया हज़ूर ! अर्जी वापिस ही दे दो मेरी🤕
जज -- क्या समझे ? .. 👮

याचिका कर्ता -- यही की, आपकी हालत मुझसे भी खराब है ! ..... 😁😂😈😃😄
      
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