हौंसला बढाने के लिए एक नुस्खा

एक क्लास में एक शिक्षिका ने बच्चों का हौंसला बढाने के लिए एक नुस्खा निकाला।
शिक्षिका: जिन बच्चों ने एक पाठ याद किया है वो मेरे हाथ पर किस करें। यह सुन कर कुछ बच्चे शिक्षिका के हाथ पर किस करते हैं।
शिक्षिका: जिन बच्चों ने 2 पाठ याद किये हैं, वो मेरे दोनों गालों पर किस करें।

यह सुन कर कुछ बच्चे शिक्षिका के दोनों गालों पर किस करते हैं। तभी पप्पू बोलता है, "मैडम बिस्तर बिछा लो।"
शिक्षिका: क्यों?
पप्पू: क्योंकि मुझे पूरी किताब याद है।

जिद्दी मुर्गा - Ziddi Murga

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एक मुर्गा था बहुत जिद्दी था.
अपने मालिक को बहुत परेशान करता था.
मालिक ने तंग आकर एक दिन उसे एक टोकरी मे बंद कर दिया.
पर मुर्गा तो जिद्दी था पीछे से निकल गया.
मालिक को फिर गुस्सा आया इस बार उसने मुर्गे को पिंजरे मे बंद कर दिया.
पर मुर्गा तो जिद्दी था फिर पीछे से निकल गया.
मालिक को इतना गुस्सा आया कि उसने मुर्गे को मारा, पकाया और खा गया.
पर मुर्गा तो जिद्दी था… पीछे से निकल गया.
Ek murga tha bahut ziddi tha.
Apne maalik ko bahut pareshan karta tha.
Maalik ne tang akar ek din use ek tokri me band kar diya.
Par murga to ziddi tha pichhe se nikal gaya.
Maalik ko phir gussa aaya, is baar usne murge ko pinjre mein band kar diya.

par murga to ziddi tha phir pichhe se nikal gaya.
Maalik ko itna gussa ayaa ki usne murge ko mara, pakaya aur kha gaya.
Par murga to ziddi tha…
pichhe se nikal gaya.

आदमकालीन खेल

शादी के बाद हनीमून पर गोवा गये जोडे ने वहां दिनभर घूम फिर कर बिताया, शाम को होटल के कमरे मे बैठकर दोनो ने तय किया कि रातभर चर्च के बजने वाले हर घंटे पर वो अपना आदमकालीन खेल खेलेगें यानि कि सेक्स करेगें.
9 बजे घंटा बजा, जोश के साथ कार्यक्रम चालू.
10 बजे का घंटा बजा फिर कार्यक्रम.
फिर 11 बजे
फिर 12 बजे

पतिदेव की हालत पस्त.
चुपचाप सिगरेट पीने के बहाने 12:30 पर निकले और चर्च पहुचकर घंटा बजाने वाले चपरासी से बोले-- भाई, ये ₹500 पकड, और अब घंटा, हर दो घंटे के बाद बजाना.
चपरासी बोला-- ये नही हो सकता भैया, आज शाम को ही एक औरत हर आधे घंटे पर घंटा बजाने की एवज मे ₹२००० दे गयी है.😜😜😜😜😜😜😜😜

अफ्रीकन बस में

एक #अफ्रीकन बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था....
कंडक्टर ने उसका बच्चा
देखकर कहा- "इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा"......
#अफ्रीकन को गुस्सा आया, लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।

सरदार ने उससे पूछा: "क्या हुआ भाई साहब"?
#अफ्रीकन ने सरदार से कहा: अरे यार, उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
सरदारजी: अरे मार साले को जाकर। . . . ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे... साला काटेगा तो नहीं........
कंडक्टर तो बच गया पर सरदारजी ICU में हैं।😃😃😃

Signature की बोतल

शिक्षक -- राहुल बताओ, इंडिया गेट क्या है?
राहुल -- इंडिया गेट बासमती राइस है सर.
शिक्षक-- चारमीनार क्या हैं?
राहुल --चारमीनार सिगरेट है सर्.
शिक्षक-- ताजमहल क्या हैं?
राहुल --ताजमहल चाय की पत्ती है सर.
शिक्षक -- हरामखोर, फालतू उत्तर देकर. राष्ट्रीय स्मारकों का अपमान करता है. 😡😡😡
जा कल तेरे पिताजी का signature लेकर ही स्कूल आना
राहुल -- ओके सर

(दूसरे दिन टेबल की और देखते हुये )
शिक्षक-- राहुल, ये व्हिस्की का खंबा किसलिए लाया तू?
राहुल -- सर, आप ही ने तो कहा था, पिताजी की Signature लाने के लिये इसीलिए मैं आपके लिए, उनकी Signature की पूरी बोतल ले आया...
शिक्षक ने खुशी के आँसू बहाते हुए, लड़के को अपनी बाहों में भर लिया😂😂😜😜😜😋

Mirgi ke Daure - मिर्गी के दौरे

Santa : डाक्टर...मेरी बीवी को मिर्गी के दौरे पड़ते है...
दाँत भींच लेती है...

Doctor : मैं यह दवाई लिख देता हू...बीमारी कुछ दिन में ठीक हो जाएगी...
Santa : कोई परहेज़ ?

Doctor : हाँ आपके लिए है...जब तक आपकी बीवी की बीमारी ठीक नही हो जाती, आप उसके मुँह में मत डालना..!!😁😉😝😂

पिज़्ज़ा मंगा लो

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पप्पू अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर होटल डिनर करने गया।

पप्पू - बोलो बेबी, क्या मंगाऊं ?

गर्लफ्रेंड - मेरे लिए तो पिज़्ज़ा मंगा लो और अपने लिए एम्बुलेंस मंगा लो।

पप्पू - अरे एम्बुलेंस क्यों ?

गर्लफ़्रेंड - पीछे देखो तुम्हारी बीवी खड़ी है।
Pappu apni Girlfriend ko lekar hotel diner karne gaya.
Pappu - bolo baby, kya mangaun?
Girlfriend - mere liye to pizza manga lo aur apne liye ambulance manga lo.
Pappu - arre ambulance kyon?
Girlfriend - pichhe dekho tumhaari biwi khadi hai.

Bimaar Pati

पत्नी बीमार पति को पीट रही थी।
सास ने वजह पूछी।
पत्नी : जी आयुर्वेदिक दवाई लायी थी।
वैद्य जी ने कहा था, अच्छे से कूट के देना।😝😜😝😜😝😜
Patni bimaar pati ko peeṭ rahi thi.
Saas ne wajah puchhi.
Patni : ji ayurvedic davai layi thi.
Vaid ji ne kaha tha, achchhe se koot ke dena.😝😜😝😜😝😜

लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं

LLB का एक छात्र वकालत के एक पेपर मे फेल होने के बाद प्रोफेसर साहब के पास गया और बोला, "सर आपको मेरे एक प्रश्न का जवाब देना है..., अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं मेरा रिजल्ट सही मान कर चला जाऊंगा अगर नहीं तो आपको मुझे पास करना पड़ेगा।"
प्रफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही ठीक है।
वह बोले, ठीक है पूछो।

छात्र: ऐसी कौन सी बात है जो लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं, तर्कसंगत है लीगल नहीं, ना लीगल है ना तर्कसंगत?
प्रफेसर साहबः काफी देर सोचने के बाद उसको पास कर दिया।
अगले दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में पूछा और हैरान रह गए कि सभी लड़कों ने हाथ खड़े कर रखे थे।
उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा तो उसने जवाब दिया, "सर आपने 56 साल की उम्र में एक 23 साल की लड़की से शादी की, ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं। आपकी बीवी ने एक हम उम्र लड़के को बॉयफ्रेंड बनाया, ये तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं। और आपने अपनी बीवी के बॉयफ्रेंड को फेल होने के बावजूद पास कर दिया ये ना लीगल है ना
तर्कसंगत।"..
प्रफेसर साहब बेहोश..😃😃😃😃😃😃

बोलो तारा रारा

पंजाब में व्हाट्सएप पे ये मेसेज फैला कि कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाइन में लग गए
एक बूढ़ा हरविन्दर आके चिल्लाया - अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने बेडरूम में चलाओगे

फिर क्या...
पम्प छोड़ के ठेके पे लाईन लग गइ....
बोलो तारा रारा,,,

बीवी को अपेंडिक्स

पति-" डॉक्टर साहब, मेरी बीवी को अपेंडिक्स के कारण भयानक दर्द हो रहा है। "

डॉक्टर-" बेवकूफ ......! मैंने एक साल पहले ही तुम्हारी बीवी के अपेंडिक्स को आपरेशन करके उसे निकाल दिया था।
इस संसार में ऐसा एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो अपेंडिक्स हों। "

पति-" ठीक है......, आप की बात एकदम सही है डाक्टर साहब।
.
लेकिन कुछ लोगों के पास दूसरी बीवी भी तो हो सकती है। "
.
डॉक्टर बेहोश

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Wife checked her husband's phone

The wife checked her husband's phone and found these names:

- The tender one
- the amazing one
- Lady of my dreams

She got angry and called the first number to find out that was her mother. Then she called the second number on which his sister replied. When she dialed the third number her own phone rang !!!!

She cried until her eyes got swollen because she had doubted her innocent husband, so she gave him her whole months salary to make up for her sin.
Once his mother in law came to know of the story, she sold all her jewelery and gave him the money

Husband took the money and bought a gift for his girlfriend whose name was saved as"Pappu electrician”

Arrange Marriage और Love Marriage का मतलब

Wife : आपको अरेंज मैरिज(Arrange Marriage) और लव मैरिज(Love Marriage) का मतलब पता हैं?
Husband: हाँ पता हैं !!!
अरेंज मैरिज : आप जब चल रहे हो तभी अचानक से आपको सांप काट ले ये, अरेंज मैरिज हैं.
और

लव मैरिज : आप सांप खोजते हैं और उसके सामने नाच-नाच के कहते हैं ले काट ले – ले काट ले, लव मैरिज हैं.😁😁😁😁😁😁

सेक्सी सचिव!

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एक बार दो वकील एक युवा ओर सेक्सी सचिव को नौकरी पर रख लेते हैं,
हालाकि वे दोनों ही पहले से शादीशुदा होते हैं पर फिर भी वो उसे प्रभावित कर उसके साथ सेक्स करने की कोशिशों में जुट जाते है! एक दिन उनमे से एक को सेक्स करने का अवसर मिल जाता है,
वहीँ दूसरी तरफ दूसरा दोस्त यह जान ने के लिए उत्सुक हो रहा होता है की सब कुछ कैसा रहा! जब पहला वकील आता है तो दूसरा वकील उस से पूछता है! की सब कुछ कैसा रहा?
पहला वकील जवाब देता है, मेरी पत्नी इस से बेहतर है!
कुछ समय बाद दूसरे वकील को उस युवती के साथ सहवास करने का मौका मिलता है!
तो पहला वकील उस से पूछता है की, सब कुछ कैसा रहा!
दूसरा वकील जवाब देता है, तुम सही कह रहे थे तुम्हारी पत्नी ज्यादा बेहतर है!
Ek baar do vakil ek yuva or se-xy sachiv ko naukri par rakh lete hain, halaki ve donon hi pahle se shadi-shuda hote hain par phir bhi vo usse prabhavit kar uske sath se-x karne ki koshishon mein jut jate hai! Ek din unme se ek ko se-x karne ka avsar mil jata hai, vahin doosri taraf doosra dost yeh jaan ne ke liye utsuk ho raha hota hai ki sab kuch kaisa raha! Jab pehla vakil aata hai to doosra vakil usse poochhta hai! Ki sab kuch kaisa raha? Pahla vakil jawaab deta hai, meri patni is se behtar hai! Kuch samay baad doosre vakil ko us yuvti ke saath sahvas karne ka mauka milta hai! To pahla vakil usse poochhta hai ki, sab kuch kaisa raha! Doosra vakil jawaab deta hai, tum sahi keh rahe the tumhari patni jyada behtar hai!

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भुक्कड़ कही का

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया, उसने बेल बजाई… उस समय दोस्त घर पर नहीं था..😍😍
दरवाजा 5 साल के बच्चे ने! खोला,
माँ ने किचन से ही बच्चे से पूछा – कौन है बेटा ?
बेटा – अंकल आये है, मम्मी…
मम्मी – कौन अंकल ?
अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।
बेटे ने कहा – मम्मी वही अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती हैं, कि

“तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…🙀😳😜
मना करता जाता है और ठूँसते जाता है ।
और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।”
अंकल तो वहीं बेहोश होकर गिरे…अभी तक होश में नही आऐ हैं...😂😂😂😂😂😂😂

ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…👏👏👏

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अमरुद का जूस

एक सरदार जी की फेसबुक पर एक महिला से दोस्ती हुई
और दोनों ने मिलने का विचार बनाया कि
फलां जगह पर फलां काउंटर पर मिलेंगे
मैं अमरुद का जूस पीते हुए तुम्हारा इन्तजार करूँगा।
अब जब सरदार जी काउंटर पर पहुंचे तो पता चला की आज अमरुद का जूस नहीं है
तो मजबूरी में संतरे का जूस पीते हुए इन्तजार करने लगे।

कुछ देर बाद महिला आई जो उनकी कल्पना में दिव्या भारती जैसी थी
पर वास्तव में वह उमा भारती जैसी निकली•
तो सरदार जी ने देख कर अनदेखा कर दिया।
अब वो महिला खुद ही पहुंची और बोली आप वही हो ना जिनसे मिलने की बात हुई थी।
सरदार जी -"अंधी है क्या.?😡
*ये तुझे अमरुद का जूस दिख रहा है*।"😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁

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केजरीवाल को किडनैप

ट्रैफिक जाम में फंसी कार का ड्राइवर बहुत परेशान था।
अचानक किसी ने उसकी साइड विंडो पर नॉक किया।
ड्राइवर ने खिड़की का काँच गिराया और पूछा : "क्या बात है भाई ?"
नॉक करने वाले ने जवाब दिया : "अपराधियों के एक गैंग ने केजरीवाल को किडनैप कर लिया है और 500 करोड़ की फिरौती माँगी है। चेतावनी दी है कि, अगर पैसे नहीं दिए तो केजरीवाल को पेट्रोल डालकर जला देंगे।

इसलिए हम यहाँ सभी कार वालों से सहयोग मांग रहे हैं।।"
कार ड्राइवर ने सवाल किया : "औसतन, सभी लोग कितना कितना दे रहे हैं
उस आदमी ने जवाब दिया : "करीब करीब 2 लीटर पेट्रोल तो सभी ने दिया है, कुछ ज्यादा भी दे रहे हैं।"

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