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I’M THE BOSS

बॉस ने अपने नए ऑफिस में एक पोस्टर लगाया-
" I’M THE BOSS, DON’T FORGET AND REMAIN IN YOUR LIMITS "
( मैं बॉस हूं… भूलना नहीं और अपनी मर्यादाओं में रहना )

जब वह लंच के बाद लौटा तो अपनी टेबल पर उसे एक स्लिप मिली जिस पर लिखा था : “घर से आपकी श्रीमती जी का फोन आया था, वह बहुत गुस्से में बोल रही थीं

“अपने साहब को कह देना जो पोस्टर घर से ले गये हैं चुपचाप शाम को वापस यहां पर लाकर टांग दे…”।😆😆
      

तलाकशुदा पड़ोसन

दरवाज़े पर खट-खट हुई..
खोला तो सामने सुन्दर, चमचमाती, तलाकशुदा पड़ोसन सजी-सजाई खड़ी थी...

वह बोली, _"अकेलापन अब सहन नहीं होता.. मैं भी चाहती हूं कि बाहर निकलूं, ड्रिंक, डांस, डिनर के साथ लाइफ एन्जॉय करुं... क्या आप आज रात फ्री हैं...?"_

दिल की धड़कनें​ काबू में करते हुए मैने हां कह दिया...
"गुड.."
वह बोली, "आज रात मेरे बच्चों का ख्याल रख लीजिए, प्लीज़..."
      

Doctor ki Biwi

Read in English Font
एक डाक्टर की बीवी का आप्रेशन था..
डाक्टर ने स्वयं ही आप्रेशन करने का फैसला किया
उसने दो लेडी डाक्टरों को सहयोग के लिये बुला लिया
डाक्टर ने बेहोशी की दवा दी लेकिन बीवी बेहोश नहीं हुई
फिर उसने बेहोशी का इंजेक्शन लगाया
फिर भी उसकी बीवी को कोई असर नहीं हुआ

तब डाक्टर ने तेज क्लोरोफॉर्म सुंघाने का फैसला किया
तो डाक्टर की बीवी बोली, "तुम कुछ भी कर लो जब तक तुम्हारे साथ ये दोनो रहैंगी मैं बेहोश होने वाली नहीं" 😂😂😳
      
Ek doctor ki biwi ka operation tha..
doctor ne swam hi operation karne ka faisla kiya
usne do lady doctoron ko sahyog ke liye bula liya
doctor ne behoshi ki dawa di lekin biwi behosh nahin hui
fir usne behoshi ka injecthan lagaya
fir bhi uski biwi ko koi asar nahin hua

tab doctor ne tej chloroform sunghane ka faisla kiya
to doctor ki biwi boli, "tum kuchh bhi kar lo jab tak tumhare sath ye dono rahaingi main behosh hone vali nahin"😂😂😳

लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं

LLB का एक छात्र वकालत के एक पेपर मे फेल होने के बाद प्रोफेसर साहब के पास गया और बोला, "सर आपको मेरे एक प्रश्न का जवाब देना है..., अगर आपने जवाब दे दिया तो मैं मेरा रिजल्ट सही मान कर चला जाऊंगा अगर नहीं तो आपको मुझे पास करना पड़ेगा।"
प्रफेसर साहब ने सोचा इससे पीछा छुड़ाना ही ठीक है।
वह बोले, ठीक है पूछो।

छात्र: ऐसी कौन सी बात है जो लीगल है लेकिन तर्कसंगत नहीं, तर्कसंगत है लीगल नहीं, ना लीगल है ना तर्कसंगत?
प्रफेसर साहबः काफी देर सोचने के बाद उसको पास कर दिया।
अगले दिन प्रफेसर साहब ने वही प्रश्न कक्षा में पूछा और हैरान रह गए कि सभी लड़कों ने हाथ खड़े कर रखे थे।
उन्होंने एक लड़के को जवाब देने के लिए कहा तो उसने जवाब दिया, "सर आपने 56 साल की उम्र में एक 23 साल की लड़की से शादी की, ये लीगल है परंतु तर्कसंगत नहीं। आपकी बीवी ने एक हम उम्र लड़के को बॉयफ्रेंड बनाया, ये तर्कसंगत है परंतु लीगल नहीं। और आपने अपनी बीवी के बॉयफ्रेंड को फेल होने के बावजूद पास कर दिया ये ना लीगल है ना
तर्कसंगत।"..
प्रफेसर साहब बेहोश..😃😃😃😃😃😃

      

बोलो तारा रारा

पंजाब में व्हाट्सएप पे ये मेसेज फैला कि कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो
सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाइन में लग गए
एक बूढ़ा हरविन्दर आके चिल्लाया - अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने बेडरूम में चलाओगे

फिर क्या...
पम्प छोड़ के ठेके पे लाईन लग गइ....
बोलो तारा रारा,,,

      

Wife checked her husband's phone

The wife checked her husband's phone and found these names:

- The tender one
- the amazing one
- Lady of my dreams

She got angry and called the first number to find out that was her mother. Then she called the second number on which his sister replied. When she dialed the third number her own phone rang !!!!

She cried until her eyes got swollen because she had doubted her innocent husband, so she gave him her whole months salary to make up for her sin.
Once his mother in law came to know of the story, she sold all her jewelery and gave him the money

Husband took the money and bought a gift for his girlfriend whose name was saved as"Pappu electrician
      

सेक्सी सचिव!

Read in English Font
एक बार दो वकील एक युवा ओर सेक्सी सचिव को नौकरी पर रख लेते हैं,
हालाकि वे दोनों ही पहले से शादीशुदा होते हैं पर फिर भी वो उसे प्रभावित कर उसके साथ सेक्स करने की कोशिशों में जुट जाते है!
एक दिन उनमे से एक को सेक्स करने का अवसर मिल जाता है,
वहीँ दूसरी तरफ दूसरा दोस्त यह जान ने के लिए उत्सुक हो रहा होता है की सब कुछ कैसा रहा!
जब पहला वकील आता है तो दूसरा वकील उस से पूछता है! की सब कुछ कैसा रहा?
पहला वकील जवाब देता है, मेरी पत्नी इस से बेहतर है!
कुछ समय बाद दूसरे वकील को उस युवती के साथ सहवास करने का मौका मिलता है!
तो पहला वकील उस से पूछता है की, सब कुछ कैसा रहा!
दूसरा वकील जवाब देता है, तुम सही कह रहे थे तुम्हारी पत्नी ज्यादा बेहतर है!

      
Ek baar do vakil ek yuva or se-xy sachiv ko naukri par rakh lete hain, halaki ve donon hi pahle se shadi-shuda hote hain par phir bhi vo usse prabhavit kar uske sath se-x karne ki koshishon mein jut jate hai! Ek din unme se ek ko se-x karne ka avsar mil jata hai, vahin doosri taraf doosra dost yeh jaan ne ke liye utsuk ho raha hota hai ki sab kuch kaisa raha! Jab pehla vakil aata hai to doosra vakil usse poochhta hai! Ki sab kuch kaisa raha? Pahla vakil jawaab deta hai, meri patni is se behtar hai! Kuch samay baad doosre vakil ko us yuvti ke saath sahvas karne ka mauka milta hai! To pahla vakil usse poochhta hai ki, sab kuch kaisa raha! Doosra vakil jawaab deta hai, tum sahi keh rahe the tumhari patni jyada behtar hai!
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गीली हो जाउंगी

होली पे लड़की घबराते हुए अपने बॉय- फ्रेंड (पप्पू) को बोली,

प्लीज पानी वाला गुब्बारा मत फेंकना, मैं गीली हो जाउंगी

पप्पू: अच्छा और खुद जब टाइट टी-शर्ट पहन कर

गुब्बारे दिखाती है तब सोचा है कि हम कितने गिले होते होंगे?😂😂😂😂
      
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मन में लड्डु फूटा

मास्टरजी:- बच्चों,  😄" मन में लड्डु फूटा " 😃ये कहावत को समझाओ😑😑
पिंटू:- नहीं आता.😥. लेकिन सर, कल मुझे आपका सपना आया था😅😅
मास्टरजी:- क्या सपना आया था? 😮😮😮😮😮
पिंटू:- कि आपका स्वयंवर हो रहा था !! 😳😳😳😳😳😳😳😳

मास्टरजी:- अच्छा...😰😰😰
पिंटू:- स्वयंवर में दीपिका पादुकोण, प्रियंका चोपड़ा, अनुष्का शेट्टी(देवसेना), तमन्ना भाटिय़ा, अनुष्का शर्मा, , श्रद्धा कपूर, दिशा पटानी, श्रुति हसन इत्यादि हिरोइने मौजूद थी l😨😨😨😨😵
मास्टरजी:- सच में... ?!!😱😱
पिंटू:- हा.. और आपसे शादी के लिये बहुत उत्सुक थी😎😎😋
मास्टरजी:- अरे वाह.. फ़िर ?😄😄😃
पिंटू:- और आपको एक साथ तीन-तीन हिरोइनो के साथ शादी करने की छूट थी 😎😎😎😎😎😎
मास्टरजी:- ओ हो हो.. फ़िर ?☺☺
पिंटू:- फ़िर क्या..? खुद ही देख लो..
फूट गया लड्डु.. मन में !!!😂😂😂😂😂😂
,,,,,,,मास्टरजी बेहोश😜😱😜😜😱😜😱😜
      

घरबार

शिक्षक छात्र से....
गुरूजी : "बताओ घरबार किसे कहते हैं, एक पति के जीवन में इसके महत्व की विवेचना कीजिये ।"
छात्र : गुरु जी घरबार का एक पति के जीवन में बड़ा महत्व है। घर में पत्नी द्वारा उत्पन्न किये गए तनाव से मुक्त होने हेतु पति घर से बार में चला जाता है और बार में ज्यादा चढ़ जाने पर बार से घर आ जाता है।

घर और बार के इस चक्र को ही घर बार कहते हैं ।

गुरु जी छात्र का नाम राष्ट्रपति पुरष्कार के लिए भेज कर सुबह से बार में बैठे हैं।
      
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भुक्कड़ कही का

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया, उसने बेल बजाई… उस समय दोस्त घर पर नहीं था..😍😍
दरवाजा 5 साल के बच्चे ने! खोला,
माँ ने किचन से ही बच्चे से पूछा – कौन है बेटा ?
बेटा – अंकल आये है, मम्मी…
मम्मी – कौन अंकल ?
अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।
बेटे ने कहा – मम्मी वही अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती हैं, कि

“तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…🙀😳😜
मना करता जाता है और ठूँसते जाता है ।
और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।”
अंकल तो वहीं बेहोश होकर गिरे…अभी तक होश में नही आऐ हैं...😂😂😂😂😂😂😂

ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…👏👏👏

      
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अमरुद का जूस

एक सरदार जी की फेसबुक पर एक महिला से दोस्ती हुई
और दोनों ने मिलने का विचार बनाया कि
फलां जगह पर फलां काउंटर पर मिलेंगे
मैं अमरुद का जूस पीते हुए तुम्हारा इन्तजार करूँगा।
अब जब सरदार जी काउंटर पर पहुंचे तो पता चला की आज अमरुद का जूस नहीं है
तो मजबूरी में संतरे का जूस पीते हुए इन्तजार करने लगे।

कुछ देर बाद महिला आई जो उनकी कल्पना में दिव्या भारती जैसी थी
पर वास्तव में वह उमा भारती जैसी निकली•
तो सरदार जी ने देख कर अनदेखा कर दिया।
अब वो महिला खुद ही पहुंची और बोली आप वही हो ना जिनसे मिलने की बात हुई थी।
सरदार जी -"अंधी है क्या.?😡
*ये तुझे अमरुद का जूस दिख रहा है*।"😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁😁
      
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केजरीवाल को किडनैप

ट्रैफिक जाम में फंसी कार का ड्राइवर बहुत परेशान था।
अचानक किसी ने उसकी साइड विंडो पर नॉक किया।
ड्राइवर ने खिड़की का काँच गिराया और पूछा : "क्या बात है भाई ?"
नॉक करने वाले ने जवाब दिया : "अपराधियों के एक गैंग ने केजरीवाल को किडनैप कर लिया है और 500 करोड़ की फिरौती माँगी है। चेतावनी दी है कि, अगर पैसे नहीं दिए तो केजरीवाल को पेट्रोल डालकर जला देंगे।

इसलिए हम यहाँ सभी कार वालों से सहयोग मांग रहे हैं।।"
कार ड्राइवर ने सवाल किया : "औसतन, सभी लोग कितना कितना दे रहे हैं
उस आदमी ने जवाब दिया : "करीब करीब 2 लीटर पेट्रोल तो सभी ने दिया है, कुछ ज्यादा भी दे रहे हैं।"

      
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नहले पे दहला


नहले पे दहला।
बीवी के मायके जाने के बाद:
हसबैंड ने बीवी को काॅल कर के पूछा:
*काॅन्डोम कहाँ रखे हैं*...?!*
बीवी ने जबाब दिया :

यहाँ गाँव में मिलते नही है इसलिये साथ ले आयी हूं !😳😳😳

      
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गुलेल बनाऊंगा

एक पागल रोज कहता था - गुलेल बनाउंगा, कबूतर मारूंगा !!
6 महीने के इलाज के बाद ::::::
डा. : अब क्या करोगे ?
पागल :शादी करूंगा !
डा. : गुड, फिर ?
पागल : सुहागरात मनाऊंगा !

डा. : अच्छा फिर ?
पागल : उसकी साड़ी उतारूंगा !
डा. : बहुत बढ़िया, फिर ?
पागल : उसका ब्लाउज उतारूंगा !
डा. : वाव, फिर ?
पागल : उसकी ब्रा उतारूंगा !
डा. : वेरी गुड,फिर ?

पागल : फिर क्या उसकी ब्रा की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा,
और कबूतर मारूंगा.
डा: भेहनचोद दुबारा एडमिट करो इसको 😂😂😂😂😂😂😂😂
      
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पुरानी याद

एक N R I भारत घुमने आया आते ही उसकी पुरानी याद ताजा हो गई
वो एक ढाबे पर चाय पीने गया वहाँ पप्पु चाय के गिलास मे उंगली डालकर चाय लाया
NRI -(चाय पीते पीते)-तुम लोग कभी नही सुधरोगे चाय को एसे नही पकडते
पप्पु - वो साब उंगली मे दर्द है डाक्टर ने कहा की गर्म सेक किया करो

NRI - तो भौसडी के तेरी गाँ-ड मे उंगली डाल देता वो चाय से भी ज्यादा गर्म है
पप्पु - साब आपके आने पहल उंगली वही डाल रखी थी आपने चाय मगवाई तो वहा से निकालनी पडी और चाय मे डालनी पडी

      
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पी कर बैठी है

संता ने एयरलाइन के ऑफिस में फ़ोन किया..
रिसेप्शनिस्ट ने फ़ोन उठाया।
..
संता: चंडीगढ़ से मुंबई तक कितनी देर का सफर है?
..
रिसेप्शनिस्ट: एक मिनट सर।

संता ने फ़ोन काट दिया और बड़बड़ाने लगा ..
"पी कर बैठी है, कमीनी।" 😈😝😝😝😝😝

      
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