--चुटकुले-- Funny Hindi Jokes : funny jokes for adults

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Without Dressing

सरदार की बीवी came without any clothes in the drawing room to serve हलवा to the guests.
Sardar screamed: बेशर्म औरत, तू होश में तो है??

Wife: वो जी recipe book में ऐसा ही लिखा था न

"Serve Hot without any dressing, guests will enjoy."

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हमारा नंबर कब आएगा

एक कर्मचारी ने देखा कि उसका बॉस कार के अंदर एक लड़की का गेम बजा रहा है।

कर्मचारी—” वाह सर…अकेले अकेले…..हमारा नंबर कब आएगा ?? “😜

बॉस—” इस लड़की के बाद। “😜😜

कर्मचारी…गायब…!!!😜😜😜

हवस के कुत्ते

G.F : बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी...

Boy : ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे feeling के साथ..

G.F : हवस के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही हूँ👿👿

लडकी- यार ठण्ड बहोत पड रही है, मेरे होंठ फट गए हैं...
लडका- अरे पगली अभी तो शुरुआत है, आगे आगे देख क्या क्या फटता हैं😆😆

बुढ़ापे का प्यार

एक बार एक बुज़ुर्ग औरत और एक बुज़ुर्ग आदमी में काफी लम्बे समय से बड़ी गहरी दोस्ती होती है, एक दिन अचानक आदमी के दिमाग में कुछ आता है और वह उस महिला के सामने शादी का प्रस्ताव रख देता है जिसके लिए वह महिला फ़ौरन हाँ कर देती है। इस घटना के अगले दिन जब वह आदमी सुबह सो के उठता है तो उसे ठीक से याद नहीं रहता की उस महिला ने उसके प्रस्ताव का क्या जवाब दिया था।

काफी देर तक कोशिश करने के बाद भी जब याद नहीं आता है तो वह महिला को फ़ोन लगाता है।
बुज़ुर्ग आदमी: कल मेरे शादी के प्रस्ताव पर तुमने क्या जवाब दिया था, हां या ना?
महिला: भगवान का लाख-लाख शुक्र है कि तुमने फोन कर लिया। जवाब तो मैंने हां ही दिया था पर मैं ये भूल गई थी कि किसको दिया था। 😜😳😂😂😂😂😂

ना खाऊँगा, ना खाने दूँगा

आज A.C. बस से आ रहा था।
मेरे बाजू वाली सीट पर एक युवक और एक युवती बैठे थे।
दोनों एक दूसरे के लिए अजनबी थे।
थोड़े समय बाद वे आपस में बातें करने लगे।

बातचीत उस मुकाम तक पहुँची जहाँ मोबाइल नंबर का आदान प्रदान होता है।
लड़के का मोबाइल किसी वजह से ऑफ था।
तो उसने अपनी जेब से एक कागज निकाला,
लेकिन लिखने के लिए उसके पास पेन नहीं था।
बाजू की सीट पर बैठे हुए मेरा सारा ध्यान उन्हीं दोनों की तरफ था।

मैं समझ गया कि लड़की का मोबाइल नंबर लिखने के लिए लड़के को पेन की जरूरत है।
उसने बड़ी आशा से मेरी तरफ देखा...
मैंने अपनी शर्ट के ऊपरी जेब में लगा अपना पेन निकाला
और.
चलती हुई बस से बाहर फेंक दिया।

और मन में मोदी जी के शब्द याद किये कि ..
ना खाऊँगा, ना खाने दूँगा.😂😛😀😜😃😆😝😂😝😎😝😂

9 महीने की छुट्टी

दो लड़की👭 स्कूल में जा रही थी🏤
एक लड़की बोली अगर मैं किसी ट्रक🚚 के नीचे आ गई तो 15 दिन की छुट्टी मिलेगी
और फिर बोली अगर मैं किसी कार 🚗के नीचे आ गई तो 10 दिन की छुट्टी मिलेगी
और फिर बोली अगर मैं किसी मोटरसाइकिल के नीचे आ गई तो 5 दिन की छुट्टी मिलेगी

तभी दूसरी लड़की बोली अगर किसी लड़के 🚶‍♂के नीचे आ गई तो पूरी 9 महीने की छुट्टी मिलेगी😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

कितने बच्चे है?

एक बस में आदमी और औरत एक ही सीट पर बैठे होते है. आदमी औरत से पूछता है.

आदमी: "आपके कितने बच्चे है?"

औरत: "मेरे 10 बच्चे है"
आदमी: "मतलब की आपकी जमीन अच्छी उपजाऊ है"

औरत: "भोंसरी के, मेरी जमीन उपजाऊ नहीं, मेरा किसान मेहनती है"

पत्नी मायके से घर आई

पत्नी मायके से घर आई
पत्नी पति से–सुनो तुमने पड़ोसन टीना को क्या बोल दिया था?
जो वो इतना गुस्सा हो कर गई
पति–क्या... कुछ भी तो नहीं कहा
पत्नी–फिर वो तुमसे लड़ने क्यों आ गई
पति–मुझे क्या पता?
पत्नी–सच बोलो वरना बोलने लायक नहीं रहोगे

पति–जानू अब तुम्हीं बताओ अगर तुम सुबह चाय पी रही हो
और कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी?
पत्नी–उसे चाय का पूछूँगी
पति–दोपहर को तुम खाना खा रही हो और
कोई आ जाए तो तुम क्या करोगी?
पत्नी–उसे खाने पर बुलाऊंगी
पति–बस मैंने भी ये ही किया जब पड़ोसन रात को अपने घर आई तो
तब मैं सोने की तैयारी कर रहा था तो मैंने कहा आ जाओ सोने।
पत्नी ने पति को लेटा-लेटा के मारा।😉😉😉👌👌👌✌✌✌

भारतीय पत्नी

हर भारतीय पत्नी अपने पति को ये उलाहना जरूर देती है...😄😃🙆🙆
.
""भगवान् का शुक्र करो कि मेरी जैसी सीधी-सादी पल्ले पड़ी है....
कोई तेज-तर्रार मिलती ना..
अक्कल ठिकाने आ जाती""✊✊✊✊

इसके बाद पति बेचारा पूरा दिन इसी डरावनी कल्पना में निकाल देता है कि अगर ये सीधी-सादी
है तो फिर तेज-तर्रार कैसी होती होगी😄😄😄😄😄😄😄😄🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

तीर निशाने पर

एक गांव में सास और बहू अकेली रहती थी।
सास का पति मर चुका था और बहु का पति विदेश गया हुआ था।
बहू जवान थी और उसके गांव के ही एक आदमी से सम्बन्ध थे।
एक दिन बहू का प्रेमी कहने लगा कि वो उस से दिन में से-क्स कर कर के बोर हो चुका है, इस लिए मुझे रात का समय बताओ ।

बहू कहने लगी कि मैं और मेरी सास एक पलंग पर इकट्ठी सोती हैं इसलिए रात को तो मुश्किल है।
आदमी बोला कोई बात नहीं मैं रात को आऊंगा तुम तैयार रहना।
रात को आदमी ने पहुँच कर जल्दी जल्दी में टांगे उठाई और से-क्स करने की कोशिश करने लगा, लेकिन वो तीर निशाने पर नहीं लगा पाया।।
तब सास बोली :
"हरामजादे या तो दोनों टांगे मेरी उठा ले या बहू की।"
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

पति अपनी पत्नी की

एक रात पति अपनी पत्नी की ओर करवट लेता है और बाहें सहलाने लगता है..
पत्नी: Sorry पर मुझे काल स्त्री रोग विशेषज्ञ (gynecologist) के पास जाना है तो मैं साफ रहना चाहती हूँ...
पति नाराज़ हो कर दूसरी ओर करवट बदल लेता है...

कुछ देर बाद, फिर से पत्नी के तरफ देख कर पूछता है:
"तुम्हे कल Dentist के पास तो नही जाना है ना"😉

अंधे का मजाक

कभी किसी🙏 अंधे का मजाक ना करे ।।😀😜
एक अँधा आदमी एक फाइव स्टार होटल में गया !😍
होटल मैनेजर ने उससे पूछा :- ये हमारा मीनू है, आप क्या लेंगे सर?😘

अंधा आदमी :- मैं 🙏अँधा हूँ, आप मुझे अपनी किचन से, चम्मच को आपके खाने के आइटम में डुबोकर ला दें, मैं उसे सूंघ कर, आर्डर कर दूँगा!😁😎😘😘

मैनेजर को यह सुनकर बड़ा ही आश्चर्य हुआ,
उसने मन ही मन में सोचा कि, कोई आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है कि हमने आज क्या बनाया है, पकाया है ! 😍

मैनेजर ने जितनी बार भी, अपने अलग-अलग खाने के आइटम में, चम्मच डुबाकर, अँधे आदमी को सुंघाई, अंधे ने सही बताया कि वो क्या है, और अँधे ने सूंघ कर ही खाने का आर्डर किया ! 😍

हफ्ते-भर यही चलता रहा. अँधा सूंघकर, आर्डर देता और खाना खा कर
चला जाता !😁😘😘

एक दिन मैनेजर ने, अँधे आदमी की परीक्षा लेने की सोची कि यह
सब एक अँधा आदमी सूंघकर कैसे बता सकता है ?😁😎😋

मैनेजर किचन में गया और अपनी पत्नी मीना से बोला कि, तुम चम्मच को अपने होठो से गीला कर दो !😘😃

मीना ने चम्मच को अपने होठों पर रगड़ कर चम्मच मैनेजर को दे दी!😁

मैनेजर ने वो चम्मच अँधे आदमी को ले जा कर दी और बोला, "बताओ आज हमने क्या बनाया है?" 😍

अँधे आदमी ने चम्मच को सूंघा और बोला :-😍
"ओह मायी गोड! मेरी क्लासमेट मीना यहाँ काम करती है" !😘
मैनेजर अभी तक बेहोश है 😂😂😂😂😘😂😂

शादी के लिए 3 लड़कियां

जैन साहब ने शादी के लिए 3 लड़कियां छांटी और उनसे बोला--"मैं आप तीनो से एक ही सवाल पूछुंगा,,आपके उत्तर के अनुसार मैं शादी का निर्णय लूंगा"
"सवाल ये हे की अगर आपको 5000 रुपए दिए जायें तो आप मुझे खुश करने के लिए उस पैसे को कैसे इन्वेस्ट करेंगी??"

पहली बोली-- मैं ब्यूटी पार्लर जाके खूब सज के आऊंगी
दूसरी बोली-- मैं आपके लिए कपडे खरीद के लाऊंगी
तीसरी बोली-- मैं उस पैसे से शेयर्स लुंगी ताकि भविष्य में वो दुगुने तिगुने हो जायें

जैन साहब ने तीनों के उत्तर सुने
फिर सोचा
खूब सोचा
अच्छे से सोचा

...और उस लड़की से शादी का फैसला किया

जिसके
बोबे सबसे बड़े थे....!!☺

मोरल - जैन हो या चौबे
सबकी पसंद बोबे😂😂😂😂

गुब्बारा

ख़ुशी पैसों पर नहीं,
परिस्थितियों पर निर्भर करती है I

एक बच्चा गुब्बारा ख़रीद कर ख़ुश था !

तो दूसरा उसे बेच कर !!

तीसरा उसे फोड़कर !!!

चौथा पहन कर !!!!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

सील तोडनी जरूरी है

मोनू के पापा मम्मी आपस मे बात कर रहे थे।
पापा: शर्मा जी का फोन आया है उन्हे अपना मोनू बहुत पसंद है, वो आज शाम अपनी बेटी को लेकर बात पक्की करने आ रहे हैं।
मम्मी: ये तो बहुत अच्छी खबर है।
(यह बात मोनू ने भी सुन ली वो खुशी से उछलता हुआ अपने कमरे मे चला गया।)
मम्मी: मेहमान आ रहे हैं और गैस का सिलेंडर भी खत्म होने वाला है।
पापा: मैं ऑफिस से फोन लगा दूँगा, लडका आकर सिलेंडर दे जायेगा।

मम्मी: पर मुझे तो बाजार जाना है।
पापा: मोनू तो रहेंगा न घर पर उससे कह देता हूँ।

(पापा ने मोनू को आवाज लगाई।)
मोनू: जी पापा।

पापा: बेटा आज वो आयेगा...
तभी बीच में ही बात काटकर खुश होते हुए मोनू बोला, "मुझे पता है, मैंने आपकी बाते सुन ली थी।

(मोनू के दिमाग में शर्मा जी और उनकी बेटी थी।)
पापा: हाँ तो बेटा वो आए ना तो यह जरूर देख लेना कि सील पैक तो है, अगर सील टूटी हुई हो तो इनकार कह देना।
(मोनू के पसीने छूट गए, इससे पहले वो कुछ कहता मम्मी बोल पडी।)

मम्मी: अरे आपको नहीं पता है, आज-कल सभी सील टूट कर ही आती हैं। गुप्ता जी के यहाँ भी सील टूटी आई, माथुर जी के यहां भी सील टूटी, वहां के लोग आज-कल सील तोडकर जांच करते हैं ताकि जिसके घर जाये उसको कोई परेशानी न हो।

पापा: ऐसे कैसे, सील तोडनी जरूरी है तो हमारे सामने हमारे घर मे आकर तोडो ना।
(इससे पहले कि मोनू बेहोश होता पापा बोले।)

पापा: और हाँ मोनू आज वो शर्मा जी और उनकी बेटी बात पक्की करने आ रहे हैं।
मोनू पसीना पोछकर: अभी आप इतनी देर से सील टूटने कि किसकी बात कर रहे थे?
पापा: गैस सिलेंडर की, हरामखोर तू किसकी समझ रहा था?
मोनू: शर्मा जी की बेटी की।

भुक्कड़ कही का

एक आदमी अपने दोस्त के घर गया, उसने बेल बजाई…
उस समय दोस्त घर पर नहीं था..😍😍
दरवाजा 5 साल के बच्चे ने! खोला,
माँ ने किचन से ही बच्चे से पूछा – कौन है बेटा ?
बेटा – अंकल आये है, मम्मी…
मम्मी – कौन अंकल ?
अंकल भी जरा उत्सुक हुए, देखने कि, बच्चा उनका परिचय कैसे देता है ।

बेटे ने कहा – मम्मी वही अंकल आये है, जिनके जाने के बाद आप हमेशा पापा से कहती हैं, कि
“तुम्हारा ये भिखारी दोस्त हमेशा खाने के टाईम पर ही आ टपकता है.. भुक्कड़ कही का…🙀😳😜
मना करता जाता है और ठूँसते जाता है ।
और खाते समय सूअर जैसी चप-चप आवाज निकालता है ।”
अंकल तो वहीं बेहोश होकर गिरे…अभी तक होश में नही आऐ हैं ...😂😂😂😂😂😂😂
ज्ञान – बच्चों को झूठ बोलना भी सिखायें…

एक दर्जन ब्रा

शर्मा जी ने अपनी पत्नी के लिए एक ही रंग में एक दर्जन ब्रा खरीदी और उसे दिए...

पत्नी : तुम पागल हो क्या..?

'लोग क्या समझेंगे.. कि मैं ब्रा नहीं बदलती.. 🤔 🤔'

शर्मा जी : कौन लोग... भोसड़ी के कौन लोग ⁉️
😣😣😣😠😠😠😠😣😣😣