. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

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पसीना छूट जाता है


एक बार एक मरीज़ डॉक्टर के पास आया और बोला, "डॉक्टर साहब, मैं बहुत परेशान हूँ।"
डॉक्टर: क्यों क्या परेशानी है बताओ?
मरीज़: डॉक्टर साहब पहली पर चढ़ने के बाद मैं थक जाता हूँ, दूसरी के बाद मेरी सांस फूंल जाती है, तीसरी के बाद मेरा दिल ढोल की तरह बजने लग जाता है और चौथी के बाद मुझे ठंडा पसीना छूट जाता है।

डॉक्टर: आप की उम्र कितनी है?
मरीज़: 70 साल।
डॉक्टर: उम्र तो ज्यादा है, इस उम्र में तो आपको पहली पर ही रुक जाना चाहिए।
मरीज़: पहली पर कैसे रुक सकता हूँ, मेरा घर तो चौथी मंज़िल पर है!

      

अस्सी साल का बुजुर्ग


एक अस्सी साल का बुजुर्ग चेक-अप के लिए डॉक्टर के पास गया तो डॉक्टर ने उसे कहा कि आपका स्पर्म यानि वीर्य भी जाँचना होगा। इसलिए डॉक्टर ने उसे एक बोतल दी और कहा कि कल अपना वीर्य इसमें लेकर आना।
बुजुर्ग अगले दिन डॉक्टर के पास आया और उसने बोतल डॉक्टर को दी पर बोतल बिल्कुल खाली और साफ़ थी।
डॉक्टर: क्या हुआ?

बुजुर्ग: डॉक्टर साहब हुआ ऐसा कि पहले तो मैंने अपने दायें हाथ से कोशिश की पर कोई फायदा नहीं हुआ, फिर मैंने अपने बांये हाथ से कोशिश की तब भी कोई फायदा नहीं हुआ। फिर मैंने अपनी बीवी से मदद मांगी, उसने भी पहले दायें हाथ से फिर बांये हाथ से कोशिश की पर नाकाम रही। यहाँ तक कि उसने तो मुँह से भी कोशिश की पर तब भी नाकाम रही। हमने अपनी पड़ोसन को भी बुलाया। उसने भी पहले अपने दोनों हाथों से, फिर मुँह से कोशिश की पर कोई फायदा नहीं हुआ।

डॉक्टर: क्या आपने अपनी पड़ोसन से भी करवाया?
बुजुर्ग: हाँ, पर फिर भी यह बोतल नहीं खुली।

      

लड़ने का बहाना

गुप्ता जी : क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो?
वर्मा जी: यार बीवी को तो बस लड़ने का बहाना चाहिए।
गुप्ता जी: अरे हुआ क्या?

वर्मा जी: इतना सेक्सी मूड था, उसने टॉप और जीन्स उतारी तो मैंने पूछ लिया

कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा क्यों पहनी है ?
बस लड़ने लगी।

मादरछोड़!!
      

रजनीकांत की आंखे

Read in English Font
Boy : तूने ब्रा नहीं पहनी न?
Girl : तुझे कैसे पता ?
Boy : जानेमन, ये रजनीकांत की आंखे हैं!!
Girl : तूने underwear नहीं पहना न?
Boy : तुझे कैसे पता? तेरे पास भी रजनीकांत की आंखे हैं?

Girl : तेरी zip खुली है, और तेरा रजनीकांत बहार आ रहा है …

      
Boy : Tune Bra nahi pahna na ?
Girl : Tujhe kaise pata ?
Boy : Janeman, ye Rajnikant ki ankhein hai !!
Girl : Tune under wear nahi pahna na ?
Boy : Tujhe kaise pata

Girl : teri Zip khuli hai,
aur tera Rajnikant Bahar Aaa raha hai …

आखों पर पट्टी

धृतराष्ट्र : "मैं बहुत खुश हूँ प्रिये, तुमने मुझे 100 पुत्र दिये।"

गंधारी: "ये संभव ना होता स्वामी, अगर आप अंधे ना होते।"

धृतराष्ट्र: "क्या मतलब ? क्या ये सौ पुत्र मेरे नहीं हैं तो किसके है?"

गांधारी: "क्या पता? मैनें भी ते आखों पर पट्टी बाँध रखी है !
      

बच्चे को लेकर बहस

एक बार पति-पत्नी के बीच में बच्चे को लेकर बहस हो गयी।
दोनों इस बात पे झगड़ रहे थे की उनका लड़का किस से ज्यादा प्यार करता है, माँ से या बाप से।
आखिर दोनों ने फैसला करा कि वो पीछे से बच्चे पे एक पत्थर फेंकेंगे।

अगर वो चिल्लाया "हाय मम्मी" तो माँ की जीत होगी।
और अगर वो चिल्लाया "हाय पापा" तो बाप की जीत होगी।

उन्होंने पेड़ के पीछे छुप कर पार्क में बैठे बच्चे को एक पत्थर मारा।
बच्चा चिल्ला कर बोला,
"कौन बहन का लौ.....ड़ा अपनी माँ चु.....दा रहा है बे?"
      

दम नहीं बचा

पति जब विदेश से लोटा से पत्नी को रोते हुए देखा
उसने अपनी पत्नी से पूछा - क्या बात हे

पत्नी - कल चोर आये और मेरी इ...ज्ज.....त लूट के चले गए ..
पति: तुमने उन्हें रोका क्यों नहीं?

पत्नी - मेने उन्हें रोका पर पर बोलने लगे..
आज और दम नहीं बचा, कल हम फिर हम आयेगे ..
      

छोटा छेद

पती बीवी से: हमारा बच्चा यही से बाहर आयेगा, है ना?
बीवी मुस्कुराते हुवे: हां, लेकीन तुम झाको मत, अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है.”
पती:”यार, फिर भी देखने दे ना”,
पती ने छेद मे से झांका, पर कुछ नजर नही आया.
थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी, और
मुन्ना बाहर आता है,

और पती और बीवी मुन्ने को लेके घर चले जाते है.
तात्पर्य – छेद दरवाजे मे था, लेकिन आपकी सोच को 21 तोपों की सलामी…
सोच बदलो, देश बदलेगा😂😂😂

      

पेटिकोट का नाड़ा

गुप्ता जी बीवी को लेकर डॉक्टर के पास गए

डॉक्टर ने कहा - इंजेक्शन लगाना पड़ेगा कमर पे

गुप्ता आंटी पेटिकोट का नाड़ा छुड़ा नहीं पा रही थी
डॉक्टर हाथ में इंजेक्शन लिए राह देख रहे थे

देखके गुप्ता जी बोले - साला घर पे भी यही रोना है इसका !!😍😍😍😍
      

तुम तो मरवाओगी

साहब अपनी नई क्लर्क को उसकी मिस्टेक पर डाटते हुए :- ऐसे गलती करता है कोई? "तुम तो मरवाओगी"।

महिला क्लर्क को बुरा लगा उसने बड़े साहब से शिकायत की।
बड़े साहब ने बात सुनी, ग़लती देखी और कहा :-
"तुम मरवाओगी तो सही अंदर भी करवाओगी "

महिला ने और बड़े साहब से शिकायत की

बड़े साहब ने बात सुनी, गलती देखी और कहा :- तुम मरवाओगी भी, अंदर भी करवाओगी, तुम भी डिस्चार्ज होगी मुझे भी डिस्चार्ज करवाओगी।

महिला क्लर्क ने नौकरी छोड़ दी है॥😁😜
      

पति घर पर ही हैं

आधी रात को...बेडरूम का टेलिफोन बजा,

पति (पत्नी से)- कोई मेरे बारे में पूछे तो कह देना मैं घर पर नहीं हूँ !

पत्नी (फोन उठा कर)- मेरे पति घर पर ही हैं, कह कर फोन काट दिया !

पति (चिढ़ते हुए)- मैंने कहा था न कोई मेरे बारे में पूछे तो कहना मेैं घर पर नहीं हूँ ?

पत्नी (तिलमिलाते हुए)- सो जाओ चुपचाप, हर बार जरूरी नहीं की तुम्हारा ही फोन हो !😜😜
      

जाना किधर है

मार्टिन लूथर किंग ने कहा :
"अगर तुम उड़ नहीं सकते तो,
दौड़ो !

अगर तुम दौड़ नहीं सकते तो,
चलो !

अगर तुम चल नहीं सकते तो,
रेंगो ! पर आगे बढ़ते रहो !"

तभी एक ने मुँह से गुटका थूकते हुऐ कहा :

"वो तो ठीक है......! लव__ड़े
पर जाना किधर है..... ?"
      

reproduction का chapter

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एक मैडम 12th की girls की क्लास में reproduction का chapter पढ़ा रही थी
मैडम : लड़कियों से-क्स करते टाइम कंडोम का इस्तेमाल करना
सेफ्टी रहेगी और मज़ा भी उतना ही आएगा ..

एक लड़की जिसने कर रखा था … बोलती है ..

मैडम आपने कभी रसगुल्ले को पॉलीथिन में डाल के चूसा है ..
कितना मज़ा आता है ..
      
Ek madam 12th ki girls Ki class me reproduction ka chapter padha rahi thi
Madam : Ladkiyo karne time condom ka istemal karna
Safty rahegi Aur maza bhi utana hi aayega..
Ek laadki Jisne kar rakha tha … bolti hai..
Madam aapne kabhi raskule ko polythin me dal ke chusa hai..
Kitna maza aata hai..

Who has a Cock


A Priest used to keep chickens at his church

One Evening , one cock from his lot went missing. So, at evening mass prayer Priest Asked "Who has a Cock?"
All MEN Got up

Priest : "No, I Mean, who has seen a cock?"
All WOMEN Got up

Priest : " No No, I Mean, who has seen a cock that isn't theirs?"

Half the WOMEN Got up

Priest : "For Heavens sake, who has seen my cock?"
All NUNS got up ...
technically , ENGLISH is a funny language 😆

      

Chemistry ki class

Read in English Font
Chemistry की क्लास में सर ने 1 लड़की से पुछा!
"What is Nitrate ?"
लड़की शर्मा कर बोली


क्या सर, आप भी न क़सम से एक दम direct हो जाते हो😉
नाईट रेट is 5000/-

सिर्फ आप के लिए........😂😆
Chemistry ki class mein Sir ne 1 Ladki se poocha!
"What is Nitrate ?"

Ladki sharma kar boli
Kya sir, aap bhi na qasam se ekdum direct ho jaate ho 😉

Night Rate is 5000/- 
sirf aap ke liye........😂😆
      

सर्वोत्तम धंधा

एक वैश्या दूसरी से-
"हम दुनियां के सर्वोत्तम धंधे में हैं।"
दूसरी- "वो कैसे?"
पहली - "हमारा माल हमारे पास है,
खरीददार खरीदता है फिर भी
हमारा माल हमारे पास ही रहता है,
माँ की चू× GST की।"

एक थकी हुई भाभी को बस मे बैठने की जगह नही मिली तो एक सीट पर बेठे छोटे लड़के को पुछा:- "खड़ा हो जाएगा क्या?"

लड़का:- हो जायेगा आन्टी
नौवीं में आ गया हूँ


उसके बाद भाभी पूरे रास्ते खड़ी खड़ी गयी, किसी को नही पूछा...😂😂
      

2nd Honeymoon

Read in English Font
सांता की वाइफ Tours & Travels मैगज़ीन पढ़ते हुए:
इस बार 2nd हनीमून के लिए GREECE कैसा रहेगा?
सांता: क्यों?
तेल में क्या खराबी है..!

मैंने मेरे दोस्त Mr. चटवानी को फ़ोन किया उसकी वाइफ ने उठाया,

मैंने काट दिया.
अब आप ही बताओ मैं उसकी वाइफ से
कैसे पूछता “भाभी जी, चटवानी है”.😆😆😆
      
Santa ki wife Tours & Travels magazine padhte huye:
Is baar 2nd honeymoon ke liye GREECE kaisa rahega?
Santa: Kyon?
TEL mein kya kharabi hai..!
Mene mere dost Mr.Chatwani ko Phone kiya
Uski Wife ne uthaya,
Maine kaat diya.
Ab Aap hi batao maie uski Wife se
kaise Puchta “Bhabhi ji, Chatwani hai”.😆😆😆