. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

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लड़ने का बहाना

गुप्ता जी : क्या हुआ इतने परेशान क्यों हो?
वर्मा जी: यार बीवी को तो बस लड़ने का बहाना चाहिए।
गुप्ता जी: अरे हुआ क्या?

वर्मा जी: इतना सेक्सी मूड था, उसने टॉप और जीन्स उतारी तो मैंने पूछ लिया

कि तूने ये अपनी बहन की ब्रा क्यों पहनी है ?
बस लड़ने लगी।

मादरछोड़!!
      

रजनीकांत की आंखे

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Boy : तूने ब्रा नहीं पहनी न?
Girl : तुझे कैसे पता ?
Boy : जानेमन, ये रजनीकांत की आंखे हैं!!
Girl : तूने underwear नहीं पहना न?
Boy : तुझे कैसे पता? तेरे पास भी रजनीकांत की आंखे हैं?

Girl : तेरी zip खुली है, और तेरा रजनीकांत बहार आ रहा है …

      
Boy : Tune Bra nahi pahna na ?
Girl : Tujhe kaise pata ?
Boy : Janeman, ye Rajnikant ki ankhein hai !!
Girl : Tune under wear nahi pahna na ?
Boy : Tujhe kaise pata

Girl : teri Zip khuli hai,
aur tera Rajnikant Bahar Aaa raha hai …

आखों पर पट्टी

धृतराष्ट्र : "मैं बहुत खुश हूँ प्रिये, तुमने मुझे 100 पुत्र दिये।"

गंधारी: "ये संभव ना होता स्वामी, अगर आप अंधे ना होते।"

धृतराष्ट्र: "क्या मतलब ? क्या ये सौ पुत्र मेरे नहीं हैं तो किसके है?"

गांधारी: "क्या पता? मैनें भी ते आखों पर पट्टी बाँध रखी है !
      

बच्चे को लेकर बहस

एक बार पति-पत्नी के बीच में बच्चे को लेकर बहस हो गयी।
दोनों इस बात पे झगड़ रहे थे की उनका लड़का किस से ज्यादा प्यार करता है, माँ से या बाप से।
आखिर दोनों ने फैसला करा कि वो पीछे से बच्चे पे एक पत्थर फेंकेंगे।

अगर वो चिल्लाया "हाय मम्मी" तो माँ की जीत होगी।
और अगर वो चिल्लाया "हाय पापा" तो बाप की जीत होगी।

उन्होंने पेड़ के पीछे छुप कर पार्क में बैठे बच्चे को एक पत्थर मारा।
बच्चा चिल्ला कर बोला,
"कौन बहन का लौ.....ड़ा अपनी माँ चु.....दा रहा है बे?"
      

दम नहीं बचा

पति जब विदेश से लोटा से पत्नी को रोते हुए देखा
उसने अपनी पत्नी से पूछा - क्या बात हे

पत्नी - कल चोर आये और मेरी इ...ज्ज.....त लूट के चले गए ..
पति: तुमने उन्हें रोका क्यों नहीं?

पत्नी - मेने उन्हें रोका पर पर बोलने लगे..
आज और दम नहीं बचा, कल हम फिर हम आयेगे ..
      

छोटा छेद

पती बीवी से: हमारा बच्चा यही से बाहर आयेगा, है ना?
बीवी मुस्कुराते हुवे: हां, लेकीन तुम झाको मत, अभी नजर नही आयेगा, बहुत छोटा छेद है.”
पती:”यार, फिर भी देखने दे ना”,
पती ने छेद मे से झांका, पर कुछ नजर नही आया.
थोडी देर बाद स्कुल की घंटी बजी, और
मुन्ना बाहर आता है,

और पती और बीवी मुन्ने को लेके घर चले जाते है.
तात्पर्य – छेद दरवाजे मे था, लेकिन आपकी सोच को 21 तोपों की सलामी…
सोच बदलो, देश बदलेगा😂😂😂

      

पेटिकोट का नाड़ा

गुप्ता जी बीवी को लेकर डॉक्टर के पास गए

डॉक्टर ने कहा - इंजेक्शन लगाना पड़ेगा कमर पे

गुप्ता आंटी पेटिकोट का नाड़ा छुड़ा नहीं पा रही थी
डॉक्टर हाथ में इंजेक्शन लिए राह देख रहे थे

देखके गुप्ता जी बोले - साला घर पे भी यही रोना है इसका !!😍😍😍😍
      

तुम तो मरवाओगी

साहब अपनी नई क्लर्क को उसकी मिस्टेक पर डाटते हुए :- ऐसे गलती करता है कोई? "तुम तो मरवाओगी"।

महिला क्लर्क को बुरा लगा उसने बड़े साहब से शिकायत की।
बड़े साहब ने बात सुनी, ग़लती देखी और कहा :-
"तुम मरवाओगी तो सही अंदर भी करवाओगी "

महिला ने और बड़े साहब से शिकायत की

बड़े साहब ने बात सुनी, गलती देखी और कहा :- तुम मरवाओगी भी, अंदर भी करवाओगी, तुम भी डिस्चार्ज होगी मुझे भी डिस्चार्ज करवाओगी।

महिला क्लर्क ने नौकरी छोड़ दी है॥😁😜
      

बधाई हो !

पति सुहाग-रात में से-क्स करते हुए बीवी से बोला :
मैनें शादी से पहले बहुत सारी कॉल-गर्ल्स के साथ से-क्स किया है

बीवी : मैं इतनी देर से यही सोच रही थी कि आपको कहीं देखा है.
😹😹😹

नौकरानी- मेम साहब, मैं गर्भवती हूँ। मुझे लम्बी छुट्टी चाहिए।
मालकिन- अरे वाह, बाई, बधाई हो ! अपना ख्याल रखना !

नौकरानी -जी मेम साहब, आप भी अपना ख्याल रखना, साहब का नसबंदी का ऑपरेशन फेल हो गया है!!!!😂😂😝☝☝😂😝😂😝😂😎🔫👈
      

किसी को देनी है

गुप्ता जी मेडिकल दुकान पर वियाग्रा खरीदने गये...
पर वो दिखावा करते हैं कि वो अपने लिए नही ले रहे...
" वियाग्रा मिलेगी?
दरअसल मुझे किसी को देनी है"...
दुकानदार : कमाल है गुप्ता जी...

लोग वियाग्रा खाकर किसी की लेते हें...
आप पहले ग्राहक हैं जो वियाग्रा लेकर किसी को देने जाएंगे..?!😂😂😂😂😂
      

reproduction का chapter

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एक मैडम 12th की girls की क्लास में reproduction का chapter पढ़ा रही थी
मैडम : लड़कियों से-क्स करते टाइम कंडोम का इस्तेमाल करना
सेफ्टी रहेगी और मज़ा भी उतना ही आएगा ..

एक लड़की जिसने कर रखा था … बोलती है ..

मैडम आपने कभी रसगुल्ले को पॉलीथिन में डाल के चूसा है ..
कितना मज़ा आता है ..
      
Ek madam 12th ki girls Ki class me reproduction ka chapter padha rahi thi
Madam : Ladkiyo karne time condom ka istemal karna
Safty rahegi Aur maza bhi utana hi aayega..
Ek laadki Jisne kar rakha tha … bolti hai..
Madam aapne kabhi raskule ko polythin me dal ke chusa hai..
Kitna maza aata hai..

सेल्स गर्ल पप्पू से

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पप्पू कंडोम खरीदने के लिए दुकान में गया..
वहां की सेल्स गर्ल ने पप्पू से पूछा: मैं कुछ मदद करू..
पप्पू : मुझे कंडोम खरीदना है ..
गर्ल : क्या साइज है आपका ..
पप्पू : मुझे नहीं पता …
गर्ल : ठीक है मैं पकड़ के पता कर लेती हूँ ..

सेल्स गर्ल ने पप्पू की पेंट में हाथ डाला और नौकर से बोली ..
"छोटा साइज ले आओ..
एक मिनट रुको .. मध्यम साइज ले आओ..
रुको रुको …large size ले आओ ..
Oh shit ,,, पहले Tissue paper ले आओ ..
      
Pappu condom kharidne ke liye dukan me gya..
Waha ki Sells Girl ne pappu se pucha Main kuch madad karu..
Pappu : Maujhe condom kharidna hai..
Girl : Kya size hai Aap ka..
Pappu : Mujhe nahi pata …
Girl : Thik hai mai pakad ke pakad ke pata kar leti hoon..
Sells Girl Ne pappu ke pant me hath dala aur nokar se boli..
Chota size le aaoo..
Ek min ruko .. Medium size le aaoo..
Ruko Ruko …Large size le aao..
Oh shit ,,, Pahle Tissue paper le aao..

Chemistry ki class

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Chemistry की क्लास में सर ने 1 लड़की से पुछा!
"What is Nitrate ?"
लड़की शर्मा कर बोली


क्या सर, आप भी न क़सम से एक दम direct हो जाते हो😉
नाईट रेट is 5000/-

सिर्फ आप के लिए........😂😆
Chemistry ki class mein Sir ne 1 Ladki se poocha!
"What is Nitrate ?"

Ladki sharma kar boli
Kya sir, aap bhi na qasam se ekdum direct ho jaate ho 😉

Night Rate is 5000/- 
sirf aap ke liye........😂😆
      

सर्वोत्तम धंधा

एक वैश्या दूसरी से-
"हम दुनियां के सर्वोत्तम धंधे में हैं।"
दूसरी- "वो कैसे?"
पहली - "हमारा माल हमारे पास है,
खरीददार खरीदता है फिर भी
हमारा माल हमारे पास ही रहता है,
माँ की चू× GST की।"

एक थकी हुई भाभी को बस मे बैठने की जगह नही मिली तो एक सीट पर बेठे छोटे लड़के को पुछा:- "खड़ा हो जाएगा क्या?"

लड़का:- हो जायेगा आन्टी
नौवीं में आ गया हूँ


उसके बाद भाभी पूरे रास्ते खड़ी खड़ी गयी, किसी को नही पूछा...😂😂
      

2nd Honeymoon

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सांता की वाइफ Tours & Travels मैगज़ीन पढ़ते हुए:
इस बार 2nd हनीमून के लिए GREECE कैसा रहेगा?
सांता: क्यों?
तेल में क्या खराबी है..!

मैंने मेरे दोस्त Mr. चटवानी को फ़ोन किया उसकी वाइफ ने उठाया,

मैंने काट दिया.
अब आप ही बताओ मैं उसकी वाइफ से
कैसे पूछता “भाभी जी, चटवानी है”.😆😆😆
      
Santa ki wife Tours & Travels magazine padhte huye:
Is baar 2nd honeymoon ke liye GREECE kaisa rahega?
Santa: Kyon?
TEL mein kya kharabi hai..!
Mene mere dost Mr.Chatwani ko Phone kiya
Uski Wife ne uthaya,
Maine kaat diya.
Ab Aap hi batao maie uski Wife se
kaise Puchta “Bhabhi ji, Chatwani hai”.😆😆😆

पति-पत्नी तबेले में

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एक पति-पत्नी एक तबेले में जाते है।
वहां एक सांढ़ एक गाय के साथ संभोग कर रहा होता है।
यह देखकर पत्नी वहां के मैनेजर से पूछती है, " यह सांढ़, दिन में कितनी बार संभोग कर सकता है?"
मैनेजर:- "दिन में छ: बार"
तब पत्नी अपने पति की ओर देखकर कहती है, "देखा !!!"

अब बौखलाया पति भी कार्यभारवाहक से पूछता है, "आप का तात्पर्य यह है कि यह सांढ़, दिन में एक ही गाय से 6 बार संभोग करता है ?"
कार्यभारवाहक, "नही नही साहब, हर बार अलग अलग गाय होती है."
तब पति मंद मंद मुस्कान के साथ पत्नी से कहता है, "देखा !!"😜😜😜😂😂😂😜😜😜

      
A husband and wife go to a stable. There was a bull mating with a cow. Seeing this, the wife asks the manager, "How many times can this bull, intercourse in the day?" Manager: - "Six times in a day" Then the wife looks at her husband and says, "see!!!” Now the scared husband also asks the manager, "Do you mean that this bull intercourse with a same cow six times a day?" Manager, "No, sir, every time there is a different cow." Then the husband tells the wife with a smile, "see!!😜😜😜😂😂😂😜😜😜

Without Dressing

सरदार की बीवी came without any clothes in the drawing room to serve हलवा to the guests.
Sardar screamed: बेशर्म औरत, तू होश में तो है??

Wife: वो जी recipe book में ऐसा ही लिखा था न

"Serve Hot without any dressing, guests will enjoy."