. . हिंदी में मज़ेदार चुटकुले, Hindi Jokes

पत्नी को बेच डाला

पत्नी: सुनो जी अखबार में खबर है कि एक व्यक्ति 
ने अपनी पत्नी को बेच डाला ?
पति: ओह! कितने में ?
पत्नी: एक साइकिल के बदले में, कहीं तुम भी तो
ऐसा नहीं करोंगे
पति: मैं इतना मूर्ख थोडे ही हूं, तुम्हारे बदले में तो
कार आ सकती हैं.
😜😜😜😜😂😂😂😂😂😂

      

पप्पू क्लास मे

क्लास मे एक दिन👶 पप्पू ने अपनी प्रेगनेनट मेडम
से कहा : मैडम जी आपके लडक ही होगा ??
मैडम खूशी से चहकते हुए पप्पू से पूछा :

अरे वाह तूने कैसे जाना ?

पप्पू : मैडम कल आप अपनी टाँग के ऊपर टाँग

रख कर बैठी थी तब मैने उसकी मूँछे देख ली थी😳😳
मैडम 😡: निकल मादर** क्लास से😡😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝

      

पैराशूट

एक बार एक हवाई जहाज मे 5 व्यक्ति सफर कर रहे थे,
धोनी, अंबानी, केजरीवाल, नरेंद्र मोदी और एक छोटी सी बच्ची।
अचानक जहाज मे कुछ खराबी आ गई। वहाँ पर चार पैराशूट थे।
धोनी बोला: मैं विश्व का महान बल्लेबाज हूँ, मेरा जिंदा रहना जरूरी है, फिर एक पैराशूट लेकर कूद गया।


अंबानी बोला: मैं भारत के धनी लोगो मे से हूँ, मेरा रहना जरूरी है, फिर एक पैराशूट लेकर कूद गया।
केजरीवाल बोला : मैं इस देश का सबसे लोकप्रिय नेता हूँ, मेरा जिंदा रहना जरूरी है। फिर एक पैराशूट लेकर कूद गया।

मोदी बच्ची से बोले: बेटा आप देश की भविस्य हो, जाओ आप अंतिम पैराशूट लेकर कूद जाओ।
बच्ची बोली : लेकिन यहा पर तो दो पैराशूट है, केजरीवाल मेरा स्कूल बैग लेकर कूद गया ! 😂😂😂

      

गणित की टीचर

गणित की टीचर लड़कियों से..
अगर 1 मे 2 डालो तो क्या होता है?.
गर्ल : मिस ये तो आप का ही हौसला है..
वर्ना हमारी तो 1 से ही जान निकल जाती है…😗😜😀😗😁😙😀
ग्राम पंचायत में हमें खटिया चुनाव चिह्न मिल गया
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चुनाव प्रचार को निकले ही थे कि पड़ोस वाली भोजाई खिड़की से मुसुकुराते हुए बोली

देवर जी हम तो खटिया पर ही देंगे
😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜😂😂😂😂😜😜

      

अच्छी खबर

Read in English Font
बीवी : एक बात बोलूँ….??
पति : बोलो.
बीवी : मारोगे तो नहीं….??
पति : नहीं बात तो बता, क्या है….??
बीवी : में प्रेग्नेंट हूँ..


पति : अरे वाह.. ये तो अच्छी खबर है …. तू डर क्यों रही थी….??
बीवी : कॉलेज के दिनों में पापा को बताया था तो बहुत मार पड़ी थी..
पति बेहोश😆

      

Biwi : ek baat bolun….??
Pati : bolo.
Biwi : maroge to nahin….??
Pati : nahin baat to bata, kya hai….??
Biwi : mein pregnanṭ hoon..

Pati : arrey wah.. Ye to achchhi khabar hai ….
Tu ḍarr kyun rahi thi….??
Biwi : College ke dino mein papa ko bataya tha to bahut maar padi thi..
Pati behosh😆

WELL DONE सरदार जी

4 सरदार ट्रैन के पीछे भाग रहे थे..
2 चढ़ गए,
तो ट्रैन में बैठे लोगो ने कहा
“WELL DONE सरदार जी”
सरदार : क्या ख़ाक well done


जाना तो उन दोनो को था,
हम तो बस उनको छोड़ने आये थे.........!
      

बड़ी दुर्घटना

उन दिनों कानून बड़ा सख्त था.....फिर भी चचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था, शर्ट पर भी लाल धब्बे थे.....
सब घबरा गए......... तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए...बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने
में लग गया.... एक ने जूते/मोजे उतारना शुरू किया.....

सब सदमे में थे....इतना खून

चचा से पूछा....चचा क्या हुआ?....कौनो बड़ी दुर्घटना ?

कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा : नाहीं रे.....प्रेक्टिस नहीं न हेलमेट पहनने का...... 

तो पान थूकते बखत भूला गए की शीशा बन्द है 😂

      

दुनिया चाँद पे

कानपुर रेलवे स्टेशन के toilet में लिखा था :-
दुनिया चाँद पे पहुंच गयी और तू यही बैठा है !!
हमारे पप्पू ने दिमाग लगाया और नीचे लिखा :-

चाँद पे पानी नहीं है, इसलिए वापस आया था ,
बस धो के जा ही रिया हूँ ...😜😜
      

कामवाली बाई

पप्पू: मम्मी कल पापा कामवाली बाई को सोफे पर लेटा कर…
मम्मी: अभी नहीं #बेटा..! जब रात को जब पापा आयें तो फिर बताना…!
पापा के आते ही…
मम्मी: हाँ पप्पू अब बताओ कि क्या हुआ?

पप्पू: पापा #कामवाली बाई को सोफे पर लेटा कर जो शर्मा अंकल आप के साथ करते हैं… वो कर रहे थे.

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12 घंटे के मेहमान

एक आदमी की तबियत खराब होने पर उसने डॉक्टर को दिखाया...
डॉक्टर ने कहा - आप सिर्फ 12 घंटे के मेहमान हो... शायद सवेरा भी नहीं देख पाओगे...!!!???
आदमी नें यह बात बडे दुःख के साथ अपनी पत्नी को बतायी, 
और सोचा कि यह आखिरी रात अपनी पत्नी के साथ बड़े प्यार 
से बितायी जाये...!!!

दोनों बड़ी देर तक प्यार से बातें की ओर साथ में बिताए 
लम्हों को याद किया...
थोड़ी देर बाद पत्नि को सोते हुए देखकर पति ने पूछा: 
तुम सो रही हो...???

पत्नि: क्या करूं, तुम्हें तो सुबह उठना नहीं है...
पर मुझे तो उठना पडेगा...!!!😜😜😜😂😂😂
      

पप्पू ससुराल में

अपना पप्पू 14 दिनों से अपने ससुराल में था.
सास :- दामाद जी
कब वापस जा रहे हो..
पप्पू :- क्योँ
सास :- बहुत दिन हो गए आपको आये..........
पप्पू :- तो क्या हुआ आपकी बेटी भी तो छ: छ: महीने
मेरे यहाँ रहती है.....


सास :- वो तो वहाँ ब्याही गयी है......
पप्पू :-तो मैं क्या यहाँ अपहरण करके लाया गया हूँ.............!।!

      

लालूजी का PA

लालूजी का PA: सर आजकल दुनिया में एक नई समस्या आ गई है।☺☺
लालू: कौन सी?☺☺
PA: ईबोला☺
लालू: कौन बोला?☺
PA: नहीं सर, ईबोला।☺
लालू: अरे कौन बोला भाई?☺
नीतीश बोला? मोदी बोला? कौन बोला?☺


PA: अरे आप समझ नहीं रहे हैं, ईबोला-ईबोला।☺
लालू: अरे हम नहीं समझ रहे हैं ☺
कि तुम पगला गए हो। बोला कौन? मनमोहन बोल दिए क्या? ☺
      

हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा

Read in English Font
अशोक : तुम ऑपरेशन बिना कराए हॉस्पिटल से क्यों भाग गए।
रमेश : नर्स बार बार कह रही थी कि डरो मत, हिम्मत रखो, कुछ नहीं होगा। ये तो बस एक छोटा सा ऑपरेशन है।
अशोक: तो इसमें डरने वाली कौन सी बात है।


सही तो कह रही थी नर्स।
रमेश: साले, वो मुझसे नहीं डॉक्टर से कह रही थी।

      


Pappu : tum operation bina karaye hospiṭal se kyun bhag gaye.
Ramesh : nurse baar baar keh rahi thi ki ḍaro mat, 
himmat rakho, kuchh nahin hoga.
Ye to bas ek chhoṭa sa operation hai. 

Pappu : to issmein ḍarane wali kaun si baat hai.
Sahi to keh rahi thi nurse.
Ramesh : saale, vo mujhse nahin ḍoctor se keh rahi thi.

बड़े भाई की शादी

बड़े भाई की शादी होती है।
शादी की पहली रात पति के घर मे ऊपर के कमरे मे होती है।
सुबह बंटी (छोटा भाई) नास्ते के समय मा को पूछता है :
बंटी :- माँ भाई नीचे आया क्या?
माँ :- नही।
बंटी :- मुझे क्या लगता है पता है?
माँ :- मुह बंद कर और स्कूल जा।

बंटी चुप चाप स्कूल चला जाता है।
दोपहर को बंटी खाना खाने घर आता है और माँ को पूछता है :
माँ , भाई नीचे आया क्या???
माँ:- नही।
बंटी :- मुझे क्या लगता है पता है ?
माँ :- तुझे चुपचाप रहने को कहा है ना, नालायक।
बंटी चुपचाप क्लास जाता है।
शाम को बंटी वापस घर आता है और माँ को पूछता है :
माँ, भाई नीचे आया क्या?
माँ :- नही।
बंटी :- मुझे क्या लगता है पता है?
माँ :- हा बोल अब, तेरा मुह बंद नही रहेगा ना।


बंटी :- कल रात को भाई मुझसे तेल की बोतल मांगने आये थे
मैंने नींद मे फेविकॉल (fevicol) की बोतल दे दी ...

      

मस्त जोक्स

एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में बीवी से पूछता है - कैसा लग रहा हूं?
बीवी - अजी छोडो भी
टकला - अरे बता ना.……
बीवी - अजी रहने दो , अब मैं क्या बताऊ……
टकला - अरे बता भी , तुझे मेरी कसम
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…………………………………………
बीवी - ऐसे लग रहे हो जैसे फटे हुए मौजे से अंगूठा बाहर निकल आया हो।😝😝😝

TV Reporter ने एक जख्मी से पूछा :
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोरसे गिरा ?
जख्मी गुस्से मे:
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया और शर्मा के
बोला ..... dhummm 💣 💣 💣

एक गाँव मे शेर घुस आया 
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जो काम सरकार सालों से नही कर सकी वो काम शेर ने 4 दिनों में कर दिया 
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गाँव वालों की खुले में शौच जाने की आदत बदल गई "
"स्वच्छ भारत अभियान" ✌✌😂😂😂😂
      

कितना प्यार करते हो

एक बार एक लड़का अपनी प्रेमिका के बाप से अपने विवाह की बात करने के सिलसिले में मिलने जाता है।
बाप: तुम मेरी बेटी से कब से प्यार करते हो?
लड़का: जी पिछले 5 महीने से।
बाप: और तुम मेरी बेटी से कितना प्यार करते हो?


लड़का: जी अपनी जान से भी ज्यादा।
बाप: मैं कैसे मान लूं?
लड़का: मत मान भोंसड़ी के 4 महीने बाद तू तो क्या तेरा बाप भी मानेगा।
      

ग़लतफहमी

#सुहाग रात मनाने के लिए दो दोस्तों ने एक होटल में रूम लिए।
दोनों दोस्त बाज़ार चले गए और जब वापस आये तब लाइट चली गयी थी। दोनों रूम में चले गए और एक दोस्त काम करने से पहले प्रार्थना करने लगा।
15 मिनट के बाद लाइट आई तो उसने देखा
कि दोस्त की बीवी बिना कपड़ो के लेटी है।
उसने कहा, "भाभी जी, अँधेरे के कारण ग़लतफहमी से हुआ" और जाने लगा।
दोस्त की बीवी झट से बोली, "जाना है तो जाइये,

मगर हमारे वाले को प्रार्थना करने की आदत नहीं है"।